"Esto es más grande que un juego de fútbol".
-Al Franken
Actualmente, hay cuatro jugadores en la NFL que han sido acusados de violencia doméstica o abuso infantil. Si bien hay muchos asuntos importantes relacionados con estos casos, incluida la manera en que la NFL manejó la situación, en este artículo me centraré en dos aspectos: 1) cómo resaltan el hecho de que la vergüenza es el núcleo del comportamiento abusivo, y 2) cómo la falta de compasión por uno mismo y los demás es uno de los muchos efectos a largo plazo de haber sufrido abuso en la infancia. Usaré los casos de Adrian Peterson y Ray Rice para ilustrar mis puntos.
Los terapeutas profesionales y los expertos en traumas saben que los que sufrieron abusos en la infancia a menudo repiten el ciclo de abuso al hacerse ellos mismos abusivos. Alrededor del 30 por ciento de los niños maltratados y abandonados abusarán más tarde de sus propios hijos (Departamento de Salud y Servicios Humanos de EE. UU. 2013). Y muchos que trabajan con quienes abusan de otros descubren que estos clientes suelen estar llenos de vergüenza. De hecho, expertos como yo ahora nos estamos dando cuenta de que las ex víctimas que se vuelven abusivas no necesitan "manejo de la ira" tanto como necesitan "manejo de la vergüenza".
La vergüenza es la fuente de la crueldad, la violencia y las relaciones destructivas, y es el núcleo de muchas adicciones. Puede dañar la imagen que tiene una persona de sí misma de formas que ninguna otra emoción puede hacer, lo que la hace sentirse profundamente viciada, inferior, inútil, desamorada. Si alguien experimenta suficiente vergüenza, puede volverse tan autodestructivo que se vuelve autodestructivo o incluso suicida. Él también puede volverse abusivo.
La vergüenza es una reacción natural al abuso. Esto se debe a que el abuso es humillante y deshumanizante por naturaleza. Hay una sensación de ser invadido y contaminado, y la indignidad de ser indefenso y estar a merced de otra persona. Este sentimiento ocurre más profundamente en el caso del abuso sexual infantil, pero ocurre con todas las formas de abuso. Por ejemplo, el abuso físico no es solo un asalto al cuerpo, es un insulto a la integridad de la víctima. Nadie tiene el derecho de atacar nuestro cuerpo; es una violación. El abuso emocional ha sido descrito como "asesinato de almas" (Hirigoyen 2000). Las críticas constantes, los insultos, el menosprecio, las expectativas irrazonables y otras formas de abuso emocional pueden ser tan dañinas e inducir a la vergüenza como los ataques físicos o sexuales; algunos expertos, incluido yo mismo, creen que los efectos negativos del abuso emocional pueden durar más tiempo y tener consecuencias de mayor alcance que otras formas de abuso. El descuido también puede crear vergüenza en un niño, haciendo que piense: "Si mi madre no me quiere lo suficiente como para cuidarme, debo ser inútil". ¿De qué otro modo puede interpretar un niño que un padre lo descuide o abandone? ?
Las víctimas de abuso infantil también tienden a sentir vergüenza porque, como seres humanos, queremos creer que tenemos control sobre lo que nos sucede. Cuando eso es desafiado por una victimización de cualquier tipo, nos sentimos humillados. Creemos que deberíamos haber sido capaces de defendernos. Esto es particularmente cierto para las víctimas masculinas. Y como no pudimos hacerlo, nos sentimos impotentes e impotentes. Esta impotencia conduce a la humillación y la vergüenza.
Una persona que fue profundamente avergonzada en la infancia, especialmente si fue avergonzado por el abuso de un padre, puede llegar a ser tan vergonzoso que es abrumador e incluso insoportable. Por lo tanto, busca la forma de deshacerse de esta vergüenza debilitante. Una forma común de lograr esto es proyectar vergüenza en otra persona. Esto puede tomar la forma de ver a los demás de una manera crítica, despectiva o volviéndose emocional, física o sexualmente abusiva.
Si un padre fue profundamente avergonzado como un niño debido al abuso físico de un padre, inconscientemente puede proyectar esa vergüenza en su propio hijo y justificar esto diciéndose a sí mismo que el niño necesita ser castigado o "dar una lección". Este castigo tiende a ser extremo y severo, tener poca relación con lo que el niño realmente hizo.
La vergüenza también puede manifestarse por un padre que tiene expectativas poco razonables de su hijo, irrazonable en el sentido de que él espera un comportamiento o conocimiento que está más allá de la habilidad, habilidad o madurez emocional del niño.
En los casos donde una corrección simple podría estar en orden, un padre que está lleno de vergüenza es probable que vaya por la borda al castigar fuertemente al niño, humillarlo o abusar físicamente de él. En el caso de Adrian Peterson, uno tiene que preguntarse qué pudo haber hecho un niño de cuatro años para justificar la severa golpiza que recibió, una paliza que causó cortes, laceraciones y hematomas visibles.
"No hay experiencia más humillante que tener a otra persona que es claramente más fuerte y más poderosa que se aproveche de ese poder y nos dé una paliza".
-Gershen Kaufman, Ph.D.
Es especialmente vergonzoso para un niño cuando un padre abusa de él, violando su cuerpo y su integridad. El abuso físico, en particular, envía el mensaje de que el niño es "malo" y, por lo tanto, "no digno de ser amado". Los niños quieren sentirse amados y aceptados por sus padres más que cualquier otra cosa. Y debido a que el amor de los padres es tan importante, los niños inventarán todo tipo de excusas para el comportamiento de los padres, incluso el comportamiento abusivo. Muy a menudo el niño termina culpándose a sí mismo por "causar" que sus padres abusen de él, pensando: "Si hubiera hecho lo que me pidió, no se habría enojado tanto" o "Sé que soy un decepción para mi padre; no me extraña que tenga que molestarme todo el tiempo ".
Las víctimas de abuso físico a menudo sienten que decepcionaron a su padre u otra figura de autoridad y, por lo tanto, merecieron ser castigados o incluso golpeados. Muchos de mis clientes que fueron gravemente maltratados físicamente discuten conmigo cuando llamo "abuso" a lo que les sucedió. He escuchado todo desde "No sabes lo terrorífico que era". Mi madre solo podía controlarme golpeándome con ese cordón "para" Me merecía cada golpe que recibí. Mi padre solo estaba tratando de enseñarme a ser un hombre ".
Además de la vergüenza perpetuada por creer que el abuso fue su culpa, está la vergüenza asociada con la violación misma. Esta es la vergüenza que proviene de sentirse rechazado y abandonado por un adulto que uno ama y quiere ser amado desesperadamente. Enfrentarse a la verdad -que eran impotentes e indefensos o que fueron abandonados por alguien a quien amaban- es tan doloroso y atemorizador que muchos simplemente se niegan a hacerlo.
Hay ciertas tendencias que aquellos con un historial de haber sido abusados tienen cuando se trata de cómo ven y tratan a sus hijos, incluyendo: la incapacidad de tener compasión hacia su hijo, la tendencia a tomar las cosas demasiado personales (lo que hace que reaccionen de forma exagerada a comportamiento de sus hijos), invirtiendo excesivamente en que sus hijos se vean bien (y se vean bien como sus padres) por falta de confianza en sí mismos y una insistencia en que sus hijos se "preocupen" o los respeten para compensar su propia vergüenza o falta de confianza.
Y hay otra razón, que no se discute con frecuencia, que puede hacer que un padre se vuelva abusivo: ver su propia debilidad o vulnerabilidad en su hijo. Aquellos con un historial de haber sido víctimas pueden responder odiando o despreciando la debilidad. Si ven debilidad en su hijo, es posible que se les haya recordado su propia vulnerabilidad y victimización, y esto puede haber encendido el odio hacia sí mismos, causando que arremetieran contra su hijo. (Este fenómeno se puede comparar con lo que hace que los agresores ataquen a otros niños).
Cuando Adrian Peterson declaró que solo le estaba haciendo a su hijo lo que le habían hecho, sin duda nos estaba diciendo la verdad. Sabemos que el abuso infantil, especialmente el abuso físico, se transmite de una generación a otra. Pero cuando afirmó que no tenía la intención de lastimar a su hijo, sino que solo quería disciplinarlo, probablemente no estaba diciendo toda la verdad. No digo que nos estuviera mintiendo, es mucho más probable que se estuviera mintiendo a sí mismo. Aunque no creo que estuviera tratando conscientemente de lastimar a su hijo, en un nivel inconsciente creo que estaba tomando su enojo y furia hacia su hijo, la ira reprimida que probablemente sentía por su propio abuso. Al igual que tantas víctimas de abuso infantil, estaba transmitiendo a una persona más débil el abuso que había sufrido. Como el que ahora estaba en el poder, estaba tratando de deshacerse de la vergüenza y la humillación que había sentido a manos de su padre.
La rabia se produce de forma natural y espontánea cuando alguien se avergüenza. Sirve como una medida de autoprotección para protegerse a sí mismo frente a otras experiencias de vergüenza. También sirve como una forma de alejar activamente a los demás. Pero ya sea que se lo mantenga dentro o se lo exprese abiertamente, la ira sirve para defender y también puede, en segundo lugar, transferir la vergüenza a otro; en otras palabras, hacer que alguien más sienta vergüenza a fin de reducir nuestra propia vergüenza.
En su obra maestra sobre la vergüenza, Shame: The Power of Caring (1992), Gershen Kaufman, Ph.D., un experto en la vergüenza, conceptualizó una variedad de síndromes basados en la vergüenza arraigados y organizados en torno al efecto de la vergüenza. Uno de esos desórdenes, causado por el abuso físico, tiene sus raíces en la impotencia y la humillación.
"Las palizas repetitivas son una fuente recurrente de vergüenza para los niños cuyos padres no pueden controlar y de otra manera descargar de manera segura su propia furia creciente. La ira de los padres, que desencadena la promulgación de un escenario que involucra abuso físico, es parte del drama que se desarrolla. Los padres que maltratan físicamente a sus propios hijos solían ser abusados cuando eran pequeños. Se sentían igualmente humillados y seguían viviendo con vergüenza no resuelta en sus vidas. Los hijos de padres basados en la vergüenza inevitablemente activarán la vergüenza de sus padres, y el ciclo se repite con vergüenza transmitida de generación en generación "(p.181).
"Los padres que están a punto de abusar de sus propios hijos están reviviendo escenas en las que también fueron golpeados, pero también revivieron la escena desde la perspectiva de sus propios padres. Ahora juegan el papel de sus padres y, por lo tanto, vuelven a estructurar la escena. La imagen interna del padre abusivo media el proceso "(p.182).
La negación conduce a la falta de compasión
Como pueden atestiguar los que trabajan con víctimas de abuso infantil, las víctimas de abuso infantil generalmente niegan haber sido abusadas y defienden repetidamente las acciones abusivas de sus padres. Estos comportamientos cumplen la función de preservar el vínculo primario del niño con sus padres, incluso frente a las pruebas diarias de malicia o indiferencia. Según la experta en traumas Judith Herman, MD, el abuso está amurallado de la conciencia y la memoria, de modo que no sucedió realmente, ni se minimizó, se racionalizó ni se excusó. Incapaz de escapar o alterar la realidad insoportable de hecho, el niño altera esto en su mente.
Pero no todos los niños abusados tienen la capacidad de alterar la realidad a través de la negación, la minimización o la disociación. Como Judith Herman explicó en su libro, Trauma and Recovery:
"Cuando es imposible evitar la realidad del abuso, el niño debe construir algún sistema de significado que lo justifique. Inevitablemente, el niño concluye que su maldad innata es la causa. El niño aprovecha esta explicación desde el principio y se aferra tenazmente a ella, porque le permite conservar un sentido de significado, esperanza y poder. Si ella es mala, entonces sus padres son buenos. Si ella es mala, entonces puede intentar ser buena. Si, de alguna manera, ella ha traído este destino sobre sí misma, entonces de alguna manera tiene el poder de cambiarlo "(p.103).
Con toda probabilidad, Adrian Peterson no hubiera golpeado a su hijo con un interruptor si no hubiera negado sus propias experiencias abusivas y si hubiera sido capaz de compadecerse de cómo había sufrido.
No hubiera querido golpear a su hijo si hubiera sido capaz de admitir que las palizas que experimentó lo habían dejado sintiéndose humillado, inadecuado y sin valor. No se habría sentido obligado a transmitirle la vergüenza a su hijo si tuviera la capacidad de empatizar y sentir el dolor de otro. En cambio, hizo lo que hacen tantas víctimas. Para proteger su dignidad y evitar que vuelva a ser avergonzado, construyó un muro defensivo. Ocultó sus sentimientos de vulnerabilidad, debilidad y dolor y cerró su corazón para evitar más heridas emocionales.
En lugar de defender a su padre y engañarse a sí mismo haciéndole creer que las palizas que sufrió lo mantuvieron en el buen camino y lo ayudaron a convertirse en un jugador de fútbol exitoso, la salvación de Adrián consiste en admitir que, aunque su enojo y rabia lo hayan hecho lo suficientemente duro lo suficientemente fuerte como para hacer frente a otros hombres, también lo hacía demasiado difícil para tener compasión por su hijo de 4 años, incluso cuando gritaba de dolor, incluso cuando su pequeño y sensible cuerpo comenzó a desgarrarse y sangrar.
Y aunque no conocemos la historia de Ray Rice, podemos suponer que él también ha cerrado su corazón y construido un muro defensivo para mantener oculto su dolor y vulnerabilidad, muy probablemente debido a experiencias de abuso o trauma infantil. Podemos asumir esto, no solo porque él noqueó a su prometida entonces sino porque en ese momento, cuando se dio cuenta de que realmente la había lastimado -posiblemente críticamente- no se arrodilló para decir: "Lo siento, cariño". o incluso, "¿Estás bien?" Él no la levantó en sus brazos para llevarla a buscar ayuda o incluso para ponerla en un cómodo sofá o cama. Él se inclinó y la agarró por las piernas y la arrastró hasta la mitad del ascensor. Ni siquiera le mostró suficiente respeto como para quitarse el vestido. En cambio, la dejó tirarse en el suelo mientras hablaba con otra persona. ¿Qué tipo de persona le hace eso a alguien, mucho menos a alguien que supuestamente ama? ¿Qué clase de hombre no solo golpea a su prometida con tanta fuerza que la deja inconsciente pero no muestra ninguna preocupación por ella o por ningún remordimiento? La respuesta: alguien que había cerrado su corazón, alguien que no tiene empatía ni compasión por el sufrimiento de los demás.
Llevar la vergüenza debilitante es como estar agobiado por una pesada carga. Y defenderse de la vergüenza no la hace desaparecer, sino que continúa enconándose como una herida que no sanará. Entonces, ¿cómo se puede curar la vergüenza debilitante del abuso infantil? Al enfrentar su vergüenza, no huir de ella. Por mucho que duela salir de la negación y enfrentar la verdad sobre el abuso y su abusador, duele aún más seguir manteniendo la vergüenza causada por culparse a sí mismos.
Aquellos que se han vuelto abusivos necesitan consejería para ayudarlos a través del proceso de salir de la negación, expresar su ira y su ira de manera apropiada, y quizás lo más importante, aprender a tener compasión por su propio sufrimiento.
A medida que su capacidad de autocompasión continúe creciendo, descubrirán que su compasión por los demás también crecerá. Cuando dejen de ignorar su propio dolor y sufrimiento y comiencen a consolarse y calmarse en tiempos de problemas, descubrirán que su capacidad para cuidar el sufrimiento de los demás aumentará. .
Aquellos que se han vuelto abusivos son notorios por no tener empatía o compasión por los demás, especialmente por sus víctimas. Pero una vez que ya no tengan que trabajar tan duro para defenderse de su vergüenza, podrán quitarse las vendas y ver el dolor y el sufrimiento de otras personas, incluido el dolor y el sufrimiento que han causado.
Esta mayor capacidad para tener compasión por los demás, a su vez, los hará mucho menos propensos a volver a ofender. Una vez que se ha eliminado gran parte de su vergüenza, pueden darse el lujo de enfrentarse a sí mismos mucho más honestamente, incluso admitir cuando han sido abusivos en el pasado y atrapados cuando empiezan a ser abusivos en el presente.
He escrito un libro que saldrá en enero titulado "No es tu culpa: sanar la vergüenza del abuso infantil a través de la autocompasión". En él, ayudo a los que fueron maltratados en la infancia a dejar de culparse a sí mismos por su abuso y a aprender cómo tener compasión por su sufrimiento. En la Parte II de este artículo, compartiré con usted cómo enseñar la autocompasión a aquellos que se han vuelto abusivos (así como a aquellos que se han vuelto abusadores de sí mismos o han establecido un patrón de víctima) no solo puede ayudar a las víctimas a curar sino ayudarlos. para romper el ciclo de abuso
