Una nueva tendencia tóxica en las relaciones: ¿está el suyo en riesgo?
¿Dónde encaja tu relación en tu vida? ¿Qué espera de su compañero y qué espera su compañero a cambio?
Estas preguntas, que abordan cuestiones de centralidad de la relación y cumplimiento de la necesidad, no son ajenas a la mayoría de los estadounidenses. Los contemplamos, al menos indirectamente, cuando salimos con diferentes personas y tratamos de averiguar si una relación específica es buena para nosotros y, a la larga, será beneficiosa para nosotros. ¿Me hace feliz? ¿Puedo ser yo mismo con ella? ¿Me gusta quién soy cuando estamos juntos?
Esto parece todo muy bien: encuentra un compañero que te ame, que esté profundamente interesado en ti, te apoye, te entienda y te ayude a crecer hacia la persona que quieres llegar a ser. Entonces, ¿dónde está el problema?
¿Sus expectativas son potencialmente tóxicas para su relación?
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Los estadounidenses esperan mucho de sus socios. Los académicos ahora están arrojando luz sobre la idea de que las expectativas de relación a largo plazo han cambiado drásticamente en la historia de los Estados Unidos. Ahora estamos en un período en el que creen que sienta las bases para un enfoque de todo o nada para las relaciones. Finkel y sus colegas (2014) lo llaman un modelo de matrimonio sofocante , y describe un nuevo impulso cultural para la satisfacción de necesidades sin precedentes de socios románticos.
¿Su relación refleja este patrón de "asfixia"?
Para comprender mejor el modelo de sofocación, es importante tener en cuenta las tendencias históricas del matrimonio dentro de los Estados Unidos. Un documento reciente de la Northwestern University (2015) resume tres períodos distintos en los que el matrimonio estadounidense ha tenido propósitos específicos:
1. La era institucional (1776-1850): los matrimonios son funcionales en su función, sirviendo como una fuente para el cumplimiento de las necesidades económicas y de seguridad.
2. La Era Companionate (1850-1965): los matrimonios comienzan a tener un propósito más emocional, satisfaciendo las necesidades de amar y pertenecer.
3. La era de la autoexpresión (1965-presente): se espera que los matrimonios satisfagan las necesidades de amor y pertenencia, pero también apoyen el crecimiento personal y la autorrealización.
Así que hoy, estamos en una era autoexpresiva , un período en el que la mayoría de nosotros mira hacia nuestros socios para ayudarnos a satisfacer nuestras "necesidades más altas", lo que requiere una energía emocional y cognitiva sustancial de nuestros cónyuges. Nuestras relaciones son jugadores más grandes en nuestra felicidad psicológica que nunca.
¿La consecuencia? Estas nuevas expectativas significan que los estándares estadounidenses para un matrimonio feliz y satisfactorio han cambiado. Lo que podría haber sido visto como un matrimonio feliz en el pasado ya no está cumpliendo ese estándar: esas relaciones no son tan satisfactorias.
¿Esto establece matrimonios para el fracaso? No, mientras que la relación promedio puede ser menos satisfactoria, las mejores relaciones son aún más satisfactorias que nunca. La asociación entre la calidad de la relación y el bienestar psicológico personal se hace cada vez más fuerte (Proulx et al., 2007). Si las relaciones cumplen con estos altos estándares, están impulsando la felicidad y el bienestar de las personas, teniendo un efecto positivo importante y poderoso. Por otro lado, si las relaciones luchan, el efecto sobre el bienestar de las personas puede ser devastador.
En otras palabras, las relaciones de las personas están impulsando su bienestar más que nunca, pero las personas también mantienen sus relaciones a estándares más altos, esperando que sus socios promuevan su propia realización personal. Además, como señalan Finkel y sus colegas (2015), el tiempo y la energía necesarios para que los matrimonios satisfagan estas nuevas expectativas se ven erosionados por un alejamiento cultural paralelo del tiempo de calidad que los cónyuges pueden pasar juntos (por ejemplo, presiones de trabajo, tiempo -paternidad intensiva, estrés). Esto crea un problema para las parejas estadounidenses.
Entonces, ¿cuál es la solución s? Finkel y sus colegas (2015) argumentan algunos enfoques alternativos:
1. Haga más tiempo de calidad con su cónyuge . A menudo, esto es más fácil para las personas de mayor nivel socioeconómico, pero inclinarse hacia su relación, priorizarla frente a otras demandas, podría ser una forma de apoyar la satisfacción de las necesidades necesarias para un matrimonio satisfactorio.
2. Encuentre maneras de darle a su pareja el beneficio de la duda . Los autores recomiendan una intervención de redacción que ayude a las personas a replantear el conflicto (Finkel et al., 2013), pero otras formas, como expresar gratitud por su pareja, podrían fomentar la intimidad y la cercanía.
3. Difunde el soporte . Tal vez en este momento, su relación podría ser más satisfactoria si se apoyaba en amigos o familiares para ayudarlo a cumplir con algunas de las necesidades de autoexpresión o autoactualización que tiene. Por ejemplo, únase a un equipo que pueda apoyar su ambición de triatleta, o permita que sus amigos sean las personas en quienes confía para leer el borrador de la carta de presentación de su trabajo de ensueño. Si pides menos de tu relación, podrás disfrutar más de la alegría que sientes al estar con tu pareja.
El modelo de matrimonio sofocante utiliza la palabra sofocante para reflejar las presiones conjuntas de querer más de nuestras relaciones, al tiempo que tiene menos tiempo y energía para participar en la crianza que facilitaría el logro de las necesidades de autoexpresión. El matrimonio típico es sofocante: no tiene el combustible para satisfacer las necesidades de los socios, y las personas están pagando el precio al experimentar una fuerte insatisfacción matrimonial.
Redirigir nuestras relaciones y hacerles más espacio en nuestras vidas puede ser uno de los mejores cambios que hacemos para nuestro propio bienestar psicológico.