Una manera simple de reducir el conflicto en las relaciones

Fuente: en.wikipedia.org

Por Randy Marcoz

El conflicto en las relaciones es inevitable. Sin embargo, puede tomar algunas medidas sencillas para reducir el conflicto en sus relaciones. El título mismo de este blog proporciona una valiosa información para reducir el conflicto en las relaciones: deja que sus palabras hablen. A esta sabiduría, me gustaría añadir al siguiente consejo simple: Deje que sus oídos hagan la audiencia. Esta idea se extrae de una parte de la sabiduría del primer siglo que sugiere: "Sé prudente oír, tardo para hablar" (Santiago 1:19, Versión Reina Valera)

¿Mencioné que esta técnica es simple? Bueno, es simple en concepto, pero no siempre tan simple en la aplicación. La razón de esto es que muchas personas simplemente no quieren gastar el esfuerzo requerido para escuchar atentamente y entender lo que otros dicen, especialmente aquellos que están en relaciones cercanas. Sir Joshua Reynolds, primer presidente de la Real Academia, una vez sugirió: "No hay un recurso al que un hombre no recurra para evitar el verdadero trabajo de pensar". Nuestras madres nos recordaron a muchos que tenemos dos orejas y una sola boca , entonces deberíamos escuchar el doble de lo que hablamos.

¿Por qué muchos de nosotros no somos "rápidos de escuchar" con nuestros seres queridos? No escuchamos con atención, porque inconscientemente pensamos que no tenemos que escuchar con atención. Normalmente nos damos cuenta de que estamos en un entorno seguro y familiar donde no tenemos que gastar el esfuerzo. Es en el mundo exterior donde debemos tener cuidado de escuchar y considerar lo que otros nos están comunicando. En casa o de otra forma con nuestros socios, generalmente creemos que podemos ahorrar el esfuerzo, ejecutar el piloto automático y recargar nuestras baterías.

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No solo tendemos a evitar el esfuerzo de comprender cuándo nos comunicamos con quienes están más cerca de nosotros, cuando pensamos, el enfoque de nuestro pensamiento es más a menudo en lo que vamos a decir y no en lo que han dicho. Cuando enseño habilidades de comunicación a profesionales, a menudo les pregunto en qué piensan después de que hacen su primer comentario o hacen su primera pregunta durante una conversación. La respuesta más común que recibo es "mi próxima pregunta o comentario". Esta respuesta se aplicaría igualmente a nuestras conversaciones con nuestros seres queridos. Ser "rápido para escuchar y lento para hablar" con los más cercanos a nosotros requiere que nos centremos primero en lo que están diciendo y luego en cómo responderemos.

Declaraciones empáticas

La construcción de declaraciones empáticas es una forma sencilla de que las personas que te importan sepan que las estás escuchando. Las declaraciones empáticas mantienen el foco en la otra persona. Debido a que las personas generalmente se enfocan en sí mismas, se sienten bien consigo mismas cuando otros las convierten en el centro de atención. Las declaraciones empáticas capturan el mensaje verbal, el estado físico o el sentimiento emocional de una persona y, usando un lenguaje paralelo, reflejan ese mensaje verbal, el estado físico o el sentimiento emocional de vuelta a esa persona. Evite repetir palabra por palabra lo que dijo la persona. El loro puede sonar condescendiente y a veces condescendiente. La fórmula básica para construir declaraciones empáticas es "Entonces tú …" Esta fórmula básica mantiene el foco en la otra persona y lejos de ti. Naturalmente, tendemos a decir algo así: "Entiendo cómo te sientes". La otra persona automáticamente piensa: "No, no sabes cómo me siento porque no soy yo". La fórmula básica asegura que el enfoque de la conversación permanece en la persona con la que está hablando.

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Ejemplo 1

Jenn : He estado muy ocupado esta semana.

Tom : Entonces no tienes mucho tiempo libre en los últimos días.

Una vez que se ha dominado la fórmula básica para las declaraciones empáticas, se pueden construir afirmaciones empáticas más sofisticadas dejando caer "Así que …"

Ejemplo 2

Tom : He estado muy ocupado esta semana.

Jenn : el tiempo libre ha sido escaso en los últimos días.

El esfuerzo por escuchar con atención puede ayudar a evitar conflictos, porque los malentendidos son la fuente de muchos de los conflictos que tenemos con nuestros seres queridos. Los expertos en comunicación y conflicto sugieren que una escucha cuidadosa implica el esfuerzo de comprender el significado de lo que nos dicen nuestras contrapartes. Se refieren a esto como el paradigma intencionalista, porque se enfoca en descubrir las intenciones de la otra persona. Tenga en cuenta, sin embargo, que nuestro enfoque se centra en comprender las intenciones de nuestros seres queridos y no en explicar o defender nuestros propios puntos de vista.

Esta técnica simple pero efectiva requiere esfuerzo. Sin embargo, el esfuerzo requerido para comunicarse efectivamente con los demás es mucho menos esfuerzo de lo que se requiere para resolver un conflicto. Habrá muchas oportunidades para ejecutar el piloto automático y recargar las baterías, pero no durante los momentos en que se comunica con las personas que ama.

Sé rápido de escuchar y lento para hablar.

Este blog de invitados fue escrito por Randy Marcoz. Este blog de invitados fue escrito por Randy Marcoz. Recientemente obtuvo su maestría en psicología forense y actualmente es empleado de Intelligent Communication, una división de desarrollo de aplicaciones JS2. Su blog de Comunicación Inteligente se puede encontrar en www.marcoz.net.