¿Por qué las parejas luchan y cómo pueden parar?

Dos nuevos estudios muestran que nuestras relaciones sufren cuando nuestras necesidades no se cumplen.

Si estás en una relación romántica el tiempo suficiente, en algún momento tú y tu pareja van a luchar. Pelear no significa que estás con la persona equivocada, o que tu relación está condenada al fracaso. El conflicto es una parte inevitable de cualquier relación humana de larga data, especialmente aquellas que involucran las partes más íntimas de nuestras vidas.

Al mismo tiempo, la frecuencia y calidad de las peleas con tu pareja tiene mucho que ver con lo satisfecho que estás en tu relación. La mayoría de las parejas preferiría discutir lo menos posible. De hecho, nunca una vez juré dedicar más tiempo a disputas mezquinas, programé una disputa marital en mi calendario o deseé que una velada encantadora se convirtiera en enojo y sentimientos heridos. Por otro lado, ha habido muchas veces que deseé no haber estado en una discusión.

Si somos tan reacios a pelear con nuestros socios, ¿por qué sucede? Dos nuevos estudios de un equipo de investigadores de Bélgica proporcionan algunas respuestas. Gaëlle Vanhee y sus colegas se centraron en el papel de las necesidades no satisfechas en la provocación de conflictos en las relaciones heterosexuales.

Necesidades insatisfechas que conducen al conflicto

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Los investigadores encontraron que las parejas peleaban significativamente más cuando las siguientes necesidades no se cumplían:

• Adjunto archivo. Tenemos una necesidad fundamental de conexión segura con las personas importantes en nuestras vidas. Nuestro estilo de apego tiende a desarrollarse temprano en la vida, en función de nuestra relación con nuestro (s) cuidador (es) principal (es); esa plantilla entonces influenciará (y será influenciada por) nuestras experiencias en relaciones subsecuentes, incluso con nuestra pareja. Satisfacer las necesidades de apego de los demás es una de las mejores maneras de construir una asociación satisfactoria y duradera: las relaciones que se sienten seguras son más satisfactorias, más íntimas y menos propensas a terminar.
• Aceptación. Cualquier relación se beneficia cuando nos sentimos fundamentalmente aceptados por la otra persona. La aceptación no significa aprobación universal; podemos rechazar enérgicamente ciertas elecciones que la persona hace y aún así aceptarlas tal como son. Los socios se encuentran en un lugar particularmente poderoso para practicar la aceptación, porque nos han visto en nuestro peor momento, sin el filtro de aceptabilidad social que aplicamos para el resto del mundo. El hecho de ser aceptados como fallas nos dice mucho sobre nuestro valor y solvencia básicos.
• Mirada positiva. La mayoría de nosotros no estaría satisfecho simplemente sabiendo que nuestro socio lo acepta; también queremos saber que nos quieren . Necesitamos sentir una sensación de calidez y afecto, no solo “acepto tus muchos, muchos defectos”, sino “eres mejor de lo que crees”. En mi práctica clínica, a menudo encuentro que la calidez de un compañero puede ayuda a una persona a comenzar a desarrollar sentimientos más positivos hacia sí misma, lo que le lleva a un círculo virtuoso en el que se convierte en una mejor pareja, lo que a su vez hace que su pareja sea como ellos.
• Autonomía. Una de las necesidades humanas fundamentales según la teoría de la autodeterminación de Richard Ryan y Edward Deci es ser el agente de nuestras propias acciones. Necesitamos sentir que tenemos cierto grado de control sobre lo que hacemos y que estamos creando nuestras propias vidas. No es sorprendente que Vanhee y sus coautores descubrieran que las personas estaban más insatisfechas con sus relaciones cuando se sentían demasiado controladas y menos autónomas en ellas. Además, encontraron patrones de comunicación más saludables cuando los socios (especialmente los hombres) carecían de sentido de autonomía.
• Competencia. De acuerdo con la investigación de Deci y Ryan, también debemos sentir que somos buenos en lo que hacemos; tener ese sentido de competencia está relacionado con todo tipo de resultados positivos, incluida una mejor salud mental. Al igual que con nuestra necesidad de autonomía, Vanhee y sus colegas descubrieron que un menor sentido de competencia en la relación (para el compañero) se asociaba con una peor comunicación; en particular, era más probable que uno de los miembros se retirara y evitara el conflicto cuando la otra persona mencionaba algo de lo que no estaban contentos en la otra persona.

Papel de la emoción negativa en el conflicto de pareja

¿Cómo es que las necesidades no satisfechas generan un conflicto mayor y una comunicación más pobre en las parejas? Los autores del estudio afirman que tener necesidades no satisfechas en una relación conduce a sentimientos negativos, que a su vez promueven el conflicto.

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Por ejemplo, ser duramente criticado y rechazado por nuestro compañero no satisface nuestra necesidad de aceptación, lo que puede provocar sentimientos de vergüenza y tristeza. De acuerdo con la terapia de pareja centrada emocionalmente, estas respuestas emocionales primarias a menudo no se expresan directamente y pueden transformarse en emociones secundarias, como la ira y la indignación. Estas emociones pueden generar una comunicación negativa entre los socios, lo que lleva a una escalada en el conflicto ya que ambos se ven a sí mismos como la parte agraviada cuyas necesidades se ignoran.

Vanhee y sus colegas señalaron que se necesita más investigación para confirmar este patrón de “Emoción primaria → Emoción secundaria → Conflicto”. Lo que queda claro de la investigación existente es que las necesidades frustradas en una relación conducen a emociones negativas, y esas emociones conducen a peleas.

Fuente: rocketclips / Adobe Stock

Cómo cumplir las necesidades de su pareja

Si queremos relaciones más fuertes, ¿qué podemos hacer para satisfacer mejor las necesidades de nuestro socio?

Uno de los mejores lugares para comenzar es preguntarle a su pareja qué necesitan. Es posible que ni siquiera lo hayan pensado, por lo que al pedírseles les da la oportunidad de identificar las necesidades no satisfechas que están generando emociones y conflictos negativos. Esta pregunta también le indica a su compañero que usted se preocupa por su bienestar.

Considere también sus propias necesidades: ¿Qué le falta a su relación, en las áreas descritas anteriormente o en otras? Tenga en cuenta que las necesidades no satisfechas pueden afectarnos incluso si no somos conscientes de la necesidad frustrada (al igual que los niños pequeños que se están derritiendo insistirán en que no están cansados). Luego, considere compartir estas necesidades de una manera mutuamente solidaria, tal vez comenzando con un enfoque en las necesidades de su pareja para evitar la percepción de “necesidades de duelo” que están en competencia. De lo contrario, podemos terminar en un estancamiento de “Soy infeliz / Yo también soy”, sin que ninguno de los dos socios esté dispuesto a cruzar la línea divisoria.

Tenga en cuenta estos enfoques a medida que trabaja para satisfacer mejor las necesidades de su pareja (y la suya):

• Reconocer. Incluso antes de sentir la estimación que nuestro socio tiene de nosotros, necesitamos saber que nos ven. Sin este reconocimiento de nuestra presencia, nos sentimos ignorados y solos. Considere formas de hacerle saber a su pareja que los ve.
• Aceptar. ¿Hay formas en que pueda hacerle saber a su pareja que son suficientes, tal como son? ¿Puedes hacerles saber que incluso con el conocimiento interno que tienes sobre ellos, abrazas quiénes son? (Esto asume una dinámica de relación razonablemente saludable, una relación abusiva es una historia diferente.) La aceptación incluye aceptar que nuestros socios necesitan lo que dicen que necesitan, no hablamos de sus necesidades expresadas, lo que resulta fundamentalmente invalidante.
• Responder. Cuando sepa lo que necesita su pareja, hágalo de la mejor manera posible. Como dice el experto en relaciones John Gottman, nuestros socios deben sentir que “si te duele, el mundo se detiene y yo escucho”. Saber que estás disponible y responder a la llamada crea confianza y fortalece el apego seguro.
• Comunicarse Me gusta. Busque oportunidades para que su pareja sepa que le gusta y lo aprecia. Podríamos suponer que deberían saber cómo nos sentimos si hemos estado juntos durante mucho tiempo, pero es posible que no sientan nuestra consideración positiva si no lo expresamos. Dependiendo de su propia historia o de la historia de su relación, incluso podrían estar asumiendo lo contrario. Hágales saber que son una persona que vale la pena.
• Fomentar la autonomía. Obviamente, no podemos tener una autonomía completa en una relación. Pero considere si puede haber formas en que ejerce más control de lo necesario sobre cómo su pareja hace ciertas cosas. Puede ser difícil no microgestionar los esfuerzos de la otra persona, especialmente si creemos que sabemos mejor. Al mismo tiempo, fomentar un sentido de autonomía satisface las necesidades de su pareja y fortalece su relación.
• Competencia de soporte. Discuta con su pareja las formas en que se siente incapaz de estar a la altura de la relación. ¿Hay cosas en las que podrías trabajar juntas que fortalezcan el sentido de competencia de tu pareja? Conocer las necesidades de los demás y tomar medidas para conocerlos también les ayuda a usted y a su pareja a saber que están haciendo un buen trabajo en la relación.

Las parejas a menudo se quedan atrapadas en un círculo en el que ninguno de los dos se enfrenta a sus necesidades, lo que genera un mayor conflicto y más necesidad de frustración. Siendo curioso sobre las necesidades de nuestro socio y dispuesto a compartir el nuestro, creamos relaciones más armoniosas y satisfactorias.

Imagen de Facebook: silverkblackstock / Shutterstock

Referencias

Deci, EL y Ryan, RM (2000). El “qué” y el “por qué” de las metas: las necesidades humanas y la autodeterminación del comportamiento. Psychological Inquiry, 11 , 227-268.

Gottman, JM, y Silver, N. (2015). Los siete principios para hacer que el matrimonio funcione: una guía práctica del principal experto en relaciones del país . Nueva York: Harmony.

Vanhee, G., Lemmens, G., Moors, A., Hinnekens, C., y Verhofstadt, LL (2018). La comprensión de EFT-C de la angustia de la pareja: una visión general de la evidencia de la investigación de la pareja y la emoción. Journal of Family Therapy, 40 , S24-S44.

Vanhee, G., Lemmens, G., Stas, L., Loeys, T., y Verhofstadt, LL (2018). ¿Por qué las parejas están peleando? Una perspectiva de necesidad de frustración sobre el conflicto de relación y la insatisfacción. Journal of Family Therapy, 40 , S4-S23.