"Perdonar es liberar a un prisionero y descubrir que el prisionero fuiste tú". ~ Lewis B. Smedes
¿Por qué el perdón es un tema tan cargado? Porque muchos creen que de alguna manera la víctima tiene que ser la persona más grande, elevarse a un nivel más alto que el perpetrador y hacer las paces para llegar al Reino de los Cielos.
Bazofia.
El perdón es un proceso que a veces puede llevar años. Y es la clave de la liberación personal.
Traición, violencia, abandono y abuso son los temas del libro de Helen Whitney, Perdón: un momento de amar y un tiempo de odio, que surgió de su próxima película sobre el perdón, que se transmitirá el 17 de abril y el 24 de abril en PBS.
El perdón es un tema ampliamente incomprendido que merece nuestra renovada atención. A medida que los levantamientos mundiales, tanto naturales como creados por el hombre, nos han mostrado recientemente, no hay mejor momento que ahora para comprender los poderes curativos del perdón.
El perdón no significa que tengas que reconciliarte con el perpetrador o tolerar su comportamiento. Estoy seguro de que hay muchos que consideran a Gadafi indigno de su perdón, por ejemplo. Pero, como la Dra. Jane Greer, psicóloga con sede en Nueva York y autora de ¿Cómo podría hacerme esto? Aprender a confiar después de la traición , tan acertadamente expresado en una entrevista telefónica, "El perdón es la resolución de tu ira". Hay un tiempo para la ira y otro para la calidez. Se trata de llegar a un acuerdo con lo que ha sucedido en nuestras vidas, reconocer nuestra ira, liberarla para sentir las profundidades de nuestra desesperación, solo para darse cuenta de que también tiene sus límites.
Entonces, una vez que lo sentimos, las heridas abiertas y prolongadas de nuestros años pueden sellarse.
Todos hemos experimentado algún nivel de traición en nuestras vidas. Creemos que no podemos soportar el dolor abrasador del hierro candente por lo que desarrollamos mecanismos de afrontamiento tales como auto-abuso, relaciones enojadas y ciclos de drama continuos. En muchas de las historias personales que la Sra. Whitney transmite, la gente se aferró a su dolor durante años. En el libro, ilustra la historia de un fugitivo responsable de la muerte de un policía frente a las protestas contra Vietnam que no aceptaron la responsabilidad de sus actos hasta mucho después de que ella se entregara a las autoridades dos décadas después. . No fue hasta que lanzó su ira hacia el gobierno de los EE. UU. Desde la década de 1960 que podía disculparse con la familia a la que tanto dolor le había causado.
"La disculpa es necesaria para comenzar el camino del perdón dentro de una relación", afirma el Dr. Greer. Pero, ¿qué sucede si no recibes esa disculpa? En muchos casos, las víctimas en el libro de la Sra. Whitney no lo hicieron. Entrevistó a personas de Ruanda y la Alemania nazi que experimentaron tanta tristeza. Millones de personas murieron a manos de unos pocos. Es solo ahora que la gente puede hablar de la abominación que experimentaron.
Sin disculpas, las relaciones no pueden prosperar. Entonces, ¿cómo se puede perdonar a alguien que no desea ser perdonado? La relación termina, si alguna vez hubo una. Ahí es donde entra en juego la autocuración.
"[F] orgiveness de ninguna manera significa que tienes que reconciliarte con alguien que te trató mal", afirma el Dr. Frederic Luskin, director de The Forgiveness Project en la Universidad de Stanford y autor de Forgive For Good: Una receta probada para la salud y la felicidad. "Si usted recibió un abuso infantil o está en una relación dura, puede perdonar al delincuente y, como parte de esa elección, tomar la decisión de finalizar o limitar el contacto. El perdón es principalmente para crear tu paz mental. Es para crear curación en tu vida y devolverte a un estado en el que puedas vivir capaz nuevamente de amor y confianza ".
Roxanne Renée, autora de Laughing Again: Una guía para sobrevivientes de la depresión por curación , dice que "[l] a persona que me lastima no sufre los efectos fisiológicos internos destructivos de mi ira sostenida; Hago. Cuando practico el perdón, me comprometo con mi sistema nervioso "descansar y digerir" (parasimpático), desencadenando una gran cantidad de cambios fisiológicos calmantes y curativos en mi cuerpo. Cuando perdono, soy el único liberado. "
De hecho, el perdón comienza y termina con nosotros.
Nuestra concepción errónea del perdón radica en nuestra creencia de que alguien debería 'perdonar y olvidar'. La verdad es que nunca lo olvidaremos, aunque podemos suprimir los recuerdos que salen a la superficie, a menudo décadas después. El dolor se expresa de cualquier manera. Algunas veces viene en forma de una enfermedad. Lo que la mente ignora, el cuerpo lo absorbe.
El perdón no se trata de reconciliación. Es posible que nunca deseemos ver al perpetrador nuevamente. El Dr. Luskin dice que no hay nada de malo en eso.
"Otra idea errónea sobre el perdón es que depende de si el abusador o la persona que está mintiendo se disculpa, quiere que regrese o si cambia sus hábitos", dice el Dr. Luskin. Advierte sobre hacer que el comportamiento de otra persona sea el factor determinante para su curación y felicidad. "[S] e puedes perdonar a tu ex cónyuge por su discurso insultante e incluso por abandonarte a ti y a tus hijos … pero el perdón de ninguna manera significa que no llevas al ex a la corte para asegurarte de que tus hijos reciban los pagos de manutención a los que están intitulado. El perdón y la justicia no son lo mismo. El perdón y la reconciliación no son lo mismo. El perdón y el perdón no son lo mismo ".
En este punto de mi investigación, me alivió mucho aprender la distinción entre el perdón y lo que nuestras tradiciones religiosas nos hacen creer que es el perdón. El libro de la Sra. Whitney presenta los tiroteos de la escuela Amish en 2006 en los que los padres de los niños asesinados por el lechero local se volvieron pistoleros rápidamente lo perdonaron, a pesar de que estaba muerto. Extendieron la mano a su viuda y encontraron consuelo en su Dios que dice que entrarás en Su Reino si perdonas. La Sra. Whitney plantea la cuestión de si la supresión de los propios sentimientos naturales sin permitir un cierto nivel de falta de perdón es saludable.
Debe haber duelo a tu propio ritmo.
Pero tal vez la Sra. Renée está en lo cierto cuando dice "Cuando recordamos vívidamente el encuentro hiriente una y otra vez (practicando la falta de perdón al aferrarnos a nuestro dolor y enojo), desencadenamos la misma respuesta de lucha o huida que experimentamos inicialmente. Cuando nos mantenemos enojados, mantenemos constante nuestro sistema nervioso simpático. En este estado, estamos atrapados en un lugar de estrés implacable. Debido a que los humanos no fueron diseñados para vivir de esta manera, el resultado final en el tiempo es bastante dañino: la inflamación sistémica conduce a una serie de condiciones crónicas y degenerativas ".
Se han realizado muchos estudios sobre los beneficios para la salud del perdón, que incluyen la reducción de la presión arterial, la disminución de las frecuencias cardíacas y la disminución de los niveles de cortisol. El Dr. Philip Carlson, autor de Love Written in Stone , me señaló un estudio de este tipo en el Journal of Behavioral Medicine que afirmaba que los participantes del estudio que aprendieron a perdonar experimentaron aumentos significativos en el flujo sanguíneo en las áreas del corazón donde se había deteriorado anteriormente. debido a tejido dañado como resultado de un ataque al corazón.
Si elegimos perdonar o no, no es necesario que sea una pregunta cargada. Es nuestra elección si deseamos llevar la carga de un corazón pesado o nutrirlo con el perdón.
El perdón sana. La falta de perdón destruye. Cuando perdonamos, es muy parecido al amor. Todos estamos fascinados por su poder y, a través de él, somos liberados.
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Escuche mi podcast con el Dr. Frederic Luskin para aprender más sobre lo que el perdón puede hacer por usted.
