“No” es una oración completa

La fórmula de límites para relaciones sanas.

Fuente: IBreakstock / Dreamstime

Establecer y mantener relaciones significativas son elementos esenciales para nuestra salud mental, emocional y física. Somos seres sociales que prosperan cuando estamos en conexión genuina con los demás. La conexión genuina significa que usted mantiene un sentido de “yo” y le permite a la otra persona la misma dignidad. Dos mitades no forman un todo.

El establecimiento de límites apropiados es un componente crucial de todas las relaciones saludables, ya sea cónyuge, amigo, colega o hijo. Los límites son los que aseguran que ambas partes tengan un “yo”.

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Es fácil olvidar que “No”, en sí mismo es un límite, no es necesaria una explicación.

Cuando le digo esto a los clientes, a menudo recibo una mirada aturdida y luego desconcertada.

“¿Quieres decir que no tengo que explicarme?”

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No Los mensajes de la sociedad a menudo nos avergüenzan y nos hacen sentir culpables al decir “Sí” cuando queremos decir “No”, enseñándonos a centrarnos y cuidar de los demás en lugar de a nosotros mismos. Pero aprender a decir “No” es una parte crítica del desarrollo emocional de la salud. Los niños, tan jóvenes como dos, comienzan a decir “No” a medida que comienzan a diferenciarse de sus padres.

¿Qué es un límite?

Un límite es un borde o límite que es permeable y flexible. En la relación, es una estructura consciente, invisible o campo de energía que puede ser emocional, físico y / o sexual. Los límites nos dan una forma de encarnar nuestro sentido de quiénes somos. Un límite sano tiene resistencia a la tracción y permite un flujo de energía. Tu corazón es visible, permitiendo que el otro lo vea. No pueden, sin embargo, alcanzar y agarrarlo sin su permiso. A menudo es necesario comunicar verbalmente un límite para que la otra persona sepa lo que necesita. Un límite saludable dice “Me elijo” en lugar de permitir que otros determinen quién es usted y qué necesita. Un límite proporciona un espacio seguro para experimentar su sensibilidad y vulnerabilidad sin apagar sus sentimientos. Cerrar es un ejemplo de poner un “muro”. Un “muro” es impenetrable. Te protege, pero a un gran costo; Desconexión y soledad.

¿Hay una diferencia entre un límite y una amenaza?

Sí. Usted, usted mismo, es responsable de establecer y hacer cumplir un límite. Esto incluye monitorear tus propios motivos. El motivo para tener y establecer un límite debe ser el cuidado personal y debe ser algo que usted esté dispuesto a cumplir. Las amenazas son intentos de controlar y manipular a otro para obtener lo que deseas. Por lo tanto, interrumpirá la relación y causará más problemas y dolor. Tu palabra ya no será de confianza. Los ultimátums pueden ser un límite de último recurso si está dispuesto a hacer lo que dice que va a hacer.

Lo que necesita para establecer un límite:

1. Conciencia y reconocimiento de tus propias necesidades.
2. Disposición a creer que eres digno de cuidarte a ti mismo.
3. Conciencia y respeto por los límites de los demás.
4. Personas de confianza para apoyarte.
5. Las palabras reales para comunicar efectivamente su límite.

Si espera hasta que posea todos estos elementos, probablemente nunca comenzará. A veces es necesario que actúes en un nuevo pensamiento y sentimiento en lugar de intentar pensar y sentir de manera diferente antes de hacer algo diferente. Pida ayuda, ¡entonces dé el paso!

Al comenzar a establecer límites, puede correr el riesgo de que se le perciba como el “chico malo” o el “desamor”. La culpa también puede acompañar este papel. Esto puede ser un síntoma de abstinencia de un patrón de poner las necesidades de los demás por encima de las tuyas, diciéndote que eres egoísta. Establecer un límite es autocuidado, no egoísta. Tolerar el rol de “chico malo” y los sentimientos asociados con él es una necesidad. Obtener apoyo. Recuerde las instrucciones de seguridad del avión, “Primero asegure su máscara de oxígeno, luego ayude a su hijo o acompañante”.

Fórmula para establecer un límite:

Dígale a la persona cómo le afecta su comportamiento: “Cuando dice / hace esto (algo específico de esta manera específica), siento (emociones). Por ejemplo: “Cuando me gritas, me siento enojado, temeroso y triste”.

“Si continúa haciendo / diciendo (comportamiento específico), yo (tomaré una acción) me cuidaré. Por ejemplo, “Si sigues gritándome, iré a la otra habitación hasta que te calmen y podamos hablar en voz baja”.

Nota: Un sentimiento no es “Me siento como …” o “Siento que …”

Estos son pensamientos, no sentimientos. Con un sentimiento, dices: “Me siento enojado, triste, herido, etc.”

Para obtener los mejores resultados, haga su límite SMART (Crapuchettes, 2005)

Específico: “Voy a ir a la otra habitación”.

Medible: “Voy a ir a la otra habitación por una hora y volveré a hablar con usted”.

Un artículo: la acción es posible y usted está dispuesto a seguirla.

Realista: ¿Puedes hacer exactamente lo que dices?

T iely: El conjunto de límites está lo más cerca posible del evento.

Referencias

Buber, M. (2010, 1ª edición, 1923). Yo y tu Eastford, CT: Martino Publishing.

Crapuchettes, B. (2005). Lo esencial de la teoría y práctica del imago: un documento sobre
definiciones basicas.
Obtenido de: http://pasadenainstitute.com/d/EssentialsOfImago.pdf

Mellody, P. (2003, 1ª Edición 1989). Frente a la codependencia: qué es, dónde.
De dónde viene, cómo sabotea nuestras vidas. Nueva York, Nueva York: Harper and Row.