Niños y Divorcio: Ayuda y Sanación

Hay un poema de Jack Gilbert. La línea de apertura es "Todos olvidan que Ícaro también voló". La referencia es la historia griega de Ícaro, cuyo padre le hizo alas de cera y le advirtió que no volara demasiado cerca del sol o que las alas se derritieran. En su entusiasmo juvenil, las alas se derritieron y se ahogó en el mar.

El resto del poema trata sobre el matrimonio de Gilbert, cómo la gente pensó que nunca duraría, sus recuerdos de momentos con su esposa en la playa, en París, y que eventualmente se divorciaron. Las últimas líneas del poema son: "Ícaro no falló cuando cayó; él acaba de llegar al final de su triunfo ".

Me encuentro hablando de este poema a menudo en mi trabajo con parejas a lo largo de los años. El divorcio puede sentirse tan fácilmente como un fracaso, pero también es un triunfo: que ambos se han ayudado mutuamente a crecer y cambiar a lo largo de los años, a ser una persona diferente de cuando ambos comenzaron, y ahora simplemente han llegado al final. Tus caminos se han dividido. Es hora de un cambio, un nuevo capítulo.

Dicho esto, este es un cambio sobre el cual los niños no tienen control, sobre el cual tienen poco, en el mejor de los casos, comprensión sobre el por qué y qué de este cambio en sus vidas. Como padres, queremos lo mejor para nuestros hijos y, a veces, eso significa que necesitamos crear lo mejor para nosotros. Estas son algunas pautas por edades para ayudarlo a ayudar y sanar a sus hijos durante la transición del divorcio:

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De 0 a 4 años: a lo que los niños de estas edades son más sensibles son a la vez cambios en sus rutinas y cambios con sus principales figuras de apego: las personas con las que están más conectados. Si están fuertemente unidos a mamá, no ver a mamá con frecuencia será difícil. Los niños a esta edad retroceden fácilmente: los de 3 o 4 años que aprendieron a ir al baño por resbalón; puede haber lloriqueo, dificultad para dormir, cierta ansiedad de separación. El cambio más pequeño en la rutina, cuándo o qué tienen para la merienda, qué libros se leen o no, puede molestarlos. Debido a su estrecho sentido del tiempo, idealmente necesitan tener contacto con los padres cada pocos días al menos para evitar estimular una sensación de pérdida.

Qué decir y hacer: desea intentar mantener las mismas rutinas tanto como sea posible. Los niños son resistentes y con el tiempo se adaptarán a los diferentes cuidadores. Debes hablar sobre los aspectos básicos de los cambios: papá no está aquí ahora, pero mañana lo verás en su nueva casa. Desea alentar la expresión de emociones haciendo preguntas, ¿echa de menos a mami? Para que los niños sepan que está bien hablar sobre estos sentimientos. Permita que los cuidadores (niñeras, maestros de preescolar) sepan qué está sucediendo para que puedan anticipar cualquier cambio en los comportamientos y brinden apoyo adicional.

De 5 a 12 años. Estos niños también están atados a la rutina. La estructura de la escuela y amigos es un apoyo. Pueden entender el concepto de divorcio: que ya no viven juntos o están casados. Debido a que son psicológicamente egocéntricos pero conscientes de los demás, necesitan escuchar que los cambios no son su culpa, de lo contrario asumirán que de alguna manera lo es. Si hay diferencias en las rutinas o expectativas entre los hogares, pueden quejarse o probar los límites como una forma de averiguar cuáles son las nuevas reglas. Pueden sufrir una regresión: ser más llorones, quejarse de dolores de estómago cuando están estresados, necesitar ayuda con cosas que podrían hacer de manera independiente antes. Algunos niños se preocuparán por los padres con los que viven, sienten que necesitan intensificar y ser buenos o actuar como adultos. Los niños a menudo tienen dificultades para moverse entre las casas. Pueden experimentar regresiones o tener dificultades con las transiciones, estar emocionados un día después de quedarse con el otro padre.

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Qué decir y hacer:

Una o dos semanas antes de la separación real siéntense con ellos y hágales saber que se están separando y lo que esto significa en términos de cambios concretos en sus vidas: que se quedarán en la misma escuela, que verán al otro padre en ciertos días. Explique que no se llevan bien, que esto sucede a veces entre padres, que estos son problemas de adultos. Pregunte si tienen alguna pregunta y respóndales simplemente. Una vez más, intenta que los niños sepan que ustedes como padres todavía están de servicio y que es seguro para ellos expresar sus emociones y hablar sobre cómo se sienten. Trate de mantener las rutinas y reglas tan consistentes como sea posible.

Adolescentes. Los adolescentes pueden absorber más de la historia de la separación o el divorcio. No necesitan saber todos los detalles (de una aventura, de la razón de los argumentos maritales), y como los niños más pequeños pueden asumir que son responsables de lo que sucedió de alguna manera. La tendencia a reemplazar al otro padre es mayor: ayudar a administrar a los niños más pequeños, preocuparse por cómo lo está haciendo uno de los padres. Esto necesita ser cortado de raíz para que el adolescente pueda seguir siendo un adolescente. De nuevo, las rutinas y la consistencia son importantes. Para los adolescentes mayores, es posible que quieran pasar más tiempo con un padre que con otro: ir a vivir con papá, por ejemplo. Con frecuencia, los niños se rebotan entre sí: un niño más cercano a uno de los padres y el otro a otro. A menudo les preocupa ser separados de sus amigos, por ejemplo, no poder verlos fácilmente, porque se quedan los fines de semana con un padre que vive más lejos. Ellos pueden fácilmente emocionarse por cosas pequeñas o grandes o volverse buenos. Pueden culpar a uno de los padres por alejar al otro.

Qué decir y hacer Hágales saber con una semana de anticipación qué cambios ocurrirán. Pueden tener más voz sobre los horarios pero no les permiten estar a cargo. Haga preguntas para hacerles saber de lo que pueden hablar; responder preguntas simplemente; hazles saber cómo te está yendo tan bien como lo que estás haciendo para cuidarte. Tenga cuidado de no confiar en ellos como padre o madre o apoyo emocional para usted: sentirán la carga de la responsabilidad y la preocupación. A medida que los adolescentes crecen, el traslado entre las casas puede parecer más una molestia, por lo que debe estar dispuesto a negociar los cambios a medida que envejecen.

Trabajando juntos como pareja. Lo difícil del divorcio es que su desafío como pareja es que necesita hacer ahora lo que era difícil hacer cuando estaban juntos: comunicarse bien, tener en cuenta las necesidades de la otra persona, concentrarse en lo que es mejor para los niños en lugar de usándolos como campos de batalla para luchas de poder o foros para lidiar con su propio dolor y pérdida. Si bien puede tener diferentes estilos, debe acordar las mismas líneas de fondo.

Esto no siempre es fácil pero importante. Si necesita ayuda, busque un consejero o mediador que pueda proporcionar un foro seguro para discutir estos asuntos. Por encima de todo tómala, le guste o no, usted es un modelo para que sus hijos tomen riesgos, el coraje de hacerse cargo de su vida, gestionar los cambios de la vida. Si estás bien, también lo estarán tus hijos.

Tenga en cuenta lo que dijo Gilbert: No fallaste, acabas de llegar al final de tu triunfo. Esto te ayudará a ayudar a tus hijos.