Love Bites: Consejería de pareja para el día V

Para muchos, el Día de San Valentín es el momento para deleitarse con delicias románticas, típicamente de la variedad gratificante al instante pero no tan duradera. Todo esto está muy bien cuando el fuego de tu amor se enciende nuevamente, pero varios años después, los chocolates, las burbujas y los adornos pueden ser combustible inadecuado. Este 14 de febrero, recomiendo compartir algo que quizás sea menos estimulante pero mucho más sostenible que los bocados pequeños, los bocados dulces y todos los otros bocados que probablemente compartirás con tu pareja: cortes de sonido sinceros.

Sí, sé lo que estás pensando: "Eso no suena muy caliente". Pero te aseguro que las expresiones de pasión más caros -por no mencionar más duraderas- son la capacidad de escuchar, hablar y ser escuchado por tu compañero.

¿Dónde empezar? En primer lugar, debemos reconocer lo que sucede con las relaciones una vez que el tono Hollywoodizado del primer año ha comenzado a desvanecerse. Cada uno queda expuesto, y los campos magnéticos de amor en sus núcleos internos -las razones muy específicas, subjetivas y profundamente arraigadas por las que se ha gravitado entre sí- comienzan a revelarse, haciéndolo vulnerable. Muchos de tus conflictos como pareja derivan del temor a esta vulnerabilidad, lo que te lleva a confiar en oportunidades como el Día de San Valentín para esmaltar las zonas difíciles con la negación del chocolate. Pero es precisamente en este lugar vulnerable donde debes mantener viva la llama del amor.

La vulnerabilidad es necesaria para tener un "fuerte sentido de amor y pertenencia", dice el profesor de investigación Brene Brown, que ha estudiado la vulnerabilidad, la autenticidad y la vergüenza durante más de una década. Brown dice que un componente crucial de esto es poder decir "Te amo" primero y tener "la disposición de hacer algo donde no hay garantías". Este aspecto del amor a menudo muerde.

• Las mujeres trabajadoras: crean algo nuevo en lugar de exigir un cambio
• 10 verdades basadas en la investigación sobre las personas enamoradas
• ¿Las mujeres son siempre más selectivas en la elección de pareja que los hombres? yo
• Prueba algo difícil
• Increíbles perversiones

Ahora, lo difícil de ser vulnerable en el amor es que puede conducir fácilmente a un caos emocional desenfocado, razón por la cual a menudo lo evitamos. Necesitamos aprovechar nuestra vulnerabilidad definiendo de dónde viene cada uno de nosotros, y así aclarar nuestras necesidades emocionales específicas. Para lograr esto, es útil establecer los límites alrededor de cada uno de nuestros "personajes". Como dice la actriz Mary McDonnell, "Los personajes geniales se desarrollan a partir de situaciones restringidas. Cuando las personas sienten las limitaciones de la vida, algo más se hace cargo de lo específico y colorido ". Al igual que actuar, definir nuestros roles puede ser increíblemente útil para liberar nuestras expresiones de emoción.

Debo decir que a menudo trato de resistirme a simplificar, generalizar o categorizar roles de relación (por ej., Los libros de Men Are From Jupiter, Women are From Neptune varían solo para un número limitado de parejas románticas), pero he aprendido que la definición de roles emocionales que son algo flexibles, y que razonablemente explican los matices, pueden crear foco y conducir a una comunicación clara y productiva.

Después de haber trabajado con una variedad de parejas durante años y de haber leído acerca de la terapia de parejas de innumerables escuelas de pensamiento, el trabajo de Harville Hendrix en particular, los dos roles que identifiqué en cada relación romántica son lo que llamo The Engulfed and El abandonado.

• Por qué soy un excelente mentiroso
• ¿Que tiene que ver el amor con eso?
• La actitud de "vivir soltero": ¿Deben los visitantes de sitios de citas entrar en ella?
• Siete cualidades del verdadero yo
• El asesino en serie "Hijo de Sam" explica por qué alguna vez fue "malvado"

Qué significa eso? Bueno, parejas, les digo que sin excepción, ese uno de ustedes es The Engulfed, lo que significa que aprendieron desde una edad muy temprana que las relaciones íntimamente sentimentales requieren que estén envueltos, envueltos o de alguna manera abarcados, en diversos grados, por la otra persona. Y el otro de ustedes es The Abandoned, lo que significa que aprendieron desde una temprana edad que las relaciones íntimamente sentimentales no pueden darse por sentadas y constantemente requieren que haga algo para mantenerlas, o arriesgan el abandono.

Algunas aclaraciones deben hacerse. Todos hemos sido abandonados de una forma u otra, y todos hemos experimentado alguna versión de inmersión. También se debe tener en cuenta que no estoy haciendo suposiciones sobre el género, la personalidad, el temperamento, la pasividad o el dominio en la utilización de estos términos. A lo que se refieren estas etiquetas son las formas muy específicas en que cada uno de nosotros ha aprendido a vincularse emocionalmente, y por lo que he visto en mi práctica, siempre hay una persona en una pareja que lo hace al ser engullida y otra conducida por miedo al abandono.

Estos dos roles son complementarios, que es cómo terminaron juntos, pero también se amenazan entre sí. Como una ostra errante y una partícula marina que flota libremente, los dos se encontraron, se agravaron mutuamente y están en proceso de formación de belleza. Conocer y aceptar cuál de ustedes es el que los llevará a ambos al lugar donde deben estar. Serás vulnerable, pero con claridad y en igualdad de condiciones, ya que ninguno de estos roles es más poderoso que el otro. Ambos implican una necesidad para el otro, y si estas necesidades son reconocidas y expresadas auténticamente, ninguno de ustedes puede elevarse por encima de la exposición de su desnudez emocional.

Hay varios métodos que utilizo para ayudar a las parejas, (del mismo sexo, sexo opuesto, u otras) a llegar a este lugar y comunicarse entre ellos una vez que han llegado, pero por ahora, para aplicar este concepto en el Día de San Valentín, pensar en ello como un ejercicio de actuación. Como un actor que se prepara para una gran escena, gran parte del "trabajo" tendrá lugar dentro de ti, mientras te tomas un tiempo para reflexionar sobre todas las razones por las que te atrae tu pareja. Deberá prestar especial atención a las contradicciones en su atracción y considerar la literatura psicológica que sostiene que nos sentimos atraídos por aspectos de nuestro compañero que nos parecen familiares, ya sea que sean reconfortantes o frustrantes, buenos o malos. Piense en sus propios motivos para elegir a alguien "tan controlador" o alguien "tan escurridizo". Medite sobre todos los cuidadores que tenía cuando era niño, qué obtuvo de ellos y qué no, qué lo abrumaba y lo que hizo. obtener suficiente de.

Tenga en cuenta todas estas reflexiones a medida que se acerca al asiento caliente y elija compartir una sensación, deseo, preocupación o solicitud actual con su pareja, entregando la línea desde un lugar de vulnerabilidad, claridad y verdad. Esta es una tarea aterradora, por lo que uno de ustedes necesitará configurar la escena, para decir "Te amo" primero, y una vez que tomes este acto de fe, necesitarás a tu pareja para atraparte. Tendrá que preparar a su compañero para escuchar … cuidadosamente, amorosamente y sin juzgar. Escuchar es tan importante, si no más. La escucha incondicional de una pareja romántica es increíblemente curativa y puede ayudar a uno a integrar sentimientos aparentemente contradictorios.

Harvel Hendrix sugiere una herramienta de escucha que ambos puedan usar, a diferencia de los ejercicios de creación de reflejos desarrollados por el profesor de actuación Sanford Meisner. La idea es escuchar a tu compañero describir un sentimiento, deseo o preocupación y decírselo neutralmente, sin actitud o interpretación. El siguiente paso es validar su afirmación y luego empatizar con ella. Eso es. Como cualquier buen actor haría, simplemente juega cada una de esas acciones a tu manera.

Entonces, en resumen, tus mordiscos amorosos efectivos se pueden lograr a través de los siguientes pasos:

1) Uno de ustedes tendrá que iniciar un diálogo.

2) Ambos tendrán que aceptar ser vulnerables el uno con el otro.

3) Siéntase como usted mismo: reconozca quién es el abandonado y quién es el sumergido, y luego reflexione sobre sus atracciones unos a los otros.

4) Uno a la vez, indique un sentimiento, deseo, preocupación o solicitud, posiblemente compartiendo una memoria específica para el contexto.

5) Escuchar de todo corazón y reflejar lo que tu pareja te ha dicho.

¡Y tu estas listo!

Si ambos pueden permitirse estar completamente presentes y seguir estos pasos, esperando "ninguna garantía" -mucho, mucho más fácil decirlo que hacerlo- se sentirán más cerca uno del otro que cualquier ostra, petit fours o champaña alguna vez permitirían. También es probable que se encuentren abiertos a explorar más posibilidades potenciales en su relación … quizás incluso mordiscos que aún no han imaginado intentar.

Copyright Mark O'Connell, LCSW