Love at First Fight

Love at First Fight

El divorcio no es del todo malo. Si nada más, hace que los solteros sean mucho más cautos sobre casarse; la gente está esperando más tiempo para casarse y, con la excepción de los ocasionales novios borrachos de Las Vegas, la mayoría de las personas hacen lo mejor que pueden para determinar si su posible pareja es una buena pareja. Después de todo, la compatibilidad es el nombre del juego, ¿verdad? Bueno, a decir verdad, no exactamente.

A lo largo de los años, muchos reporteros han preguntado qué deberían saber las personas que consideran casarse acerca de sus futuros socios para determinar la compatibilidad. Esa es una pregunta razonable. Después de todo, tiene mucho sentido que dos personas que planifican una vida en común debatan sobre las principales decisiones de la vida, como tener hijos o no tener hijos, cuántos hijos quieren, dónde vivir, creencias religiosas, cómo se debe emplear el tiempo libre, con a quienes pasarán las vacaciones, y así sucesivamente. Muchas de las desilusiones de la vida pueden evitarse si las personas descubren antes del matrimonio que sus expectativas simplemente no se conjugan.

Sin embargo, estoy convencido de que una falsa sensación de seguridad puede venir de creer que un acuerdo sobre estos temas o que tener valores, antecedentes o incluso gustos y disgustos similares puede asegurar un matrimonio feliz para siempre. No es así Tome tantos cuestionarios de compatibilidad como desee, Match.com-ers, estos cuestionarios no ofrecerán una pista sobre lo que realmente hace que los matrimonios funcionen. ¿Por qué?

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Bueno, por algunas razones. Para empezar, lo que una persona cree en una etapa de la vida puede ser radicalmente diferente de lo que él o ella cree años después o con más experiencias de la vida bajo el cinturón. En resumen, la gente cambia. Si las personas piensan que las actitudes y creencias de sus parejas al principio del matrimonio serán las mismas cuando cumplan cuarenta o cincuenta años, es posible que reciban un rudo despertar y sientan que han sido engañadas por una estratagema de cebo y cambio. Ellos no tienen.

En segundo lugar, incluso si tiene antecedentes y valores similares, esto no significa necesariamente que verá las cosas de cerca en cuestiones importantes. Por ejemplo, muchos creen que tener la misma fe es un prerrequisito para tener un matrimonio exitoso. Una vez trabajé con una pareja muy religiosa cuya fe era lo más importante en sus vidas. Sin embargo, tenían grandes desacuerdos sobre cómo practicar su religión y finalmente terminaron divorciándose.

Recuerdo haber leído un estudio que enumeraba varios factores que ponían a los matrimonios en riesgo de divorcio, como tener padres divorciados, casarse a una edad temprana, matrimonios en los que la mujer había alcanzado un nivel educativo superior al del hombre, la convivencia antes del matrimonio, etc. Mientras leía el artículo, rápidamente me di cuenta de que mi marido, de treinta y tantos años, y yo, éramos niños de póster de matrimonios condenados al fracaso. (Espero que no lea el artículo).

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Entonces, ¿la longevidad en el matrimonio es simplemente la suerte del sorteo? ¿Los amantes, los compañeros de vida se eligen al azar? Absolutamente no. Entonces, ¿qué representa para los matrimonios que sobreviven a las probabilidades, matrimonios que duran mucho más allá de lo que predicen las pruebas de compatibilidad, los casamenteras o incluso la investigación?

La respuesta es simple. Ambos socios deben estar de acuerdo sobre la importancia de resolver sus diferencias de manera justa, constructiva y amorosa. Debe haber una plataforma en la cual ambos cónyuges se sientan seguros compartiendo sentimientos difíciles y sabiendo que a sus parejas realmente les importará, realmente escucharán y tomarán en cuenta sus sentimientos, incluso si no es conveniente. Cuando ambas personas saben que sus sentimientos importan, que es más importante sentirse conectados que tener la razón, el amor funciona.

Naturalmente, este tipo ideal de interacción no ocurre cada vez que surge un conflicto en las relaciones. Después de todo, solo somos humanos. Pero si, en el largo plazo, hay más cuidado que competencia, los matrimonios pueden sobrevivir virtualmente a cualquier tipo de infracción, crisis o infortunio. Si más personas seleccionaran a sus socios por su disposición a aprender y practicar habilidades constructivas de manejo de conflictos, estoy seguro de que estaría vendiendo menos libros sobre el divorcio. Y eso sería algo bueno.