Los hombres quieren sexo crudo; Mujeres, sexo romántico ¿Cual es la solución?

Es útil considerarnos a todos como, bueno, pervertidos. Este es el por qué.

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Indiscutiblemente, existen varias excepciones. Pero, en promedio, las mujeres desean más romance en el matrimonio conyugal, mientras que los hombres quieren algo más terrenal, tal vez incluso más “animal”. Entonces, ¿cómo pueden las parejas encontrar un término medio igualmente gratificante para ambos?

Con demasiada frecuencia, los socios comprometidos se sienten constreñidos no solo a manifestar físicamente sus preferencias sexuales, sino simplemente a comunicarlas. El resultado es que ninguno de los socios se vuelve particularmente hábil en “encender” eróticamente al otro. Y eso es desafortunado: después de todo, ¿no debería su propio cónyuge revelar algún dominio al saber cómo excitarlo en la cama?

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Sin embargo, como muchos escritores han señalado, en el contexto de una relación íntima a largo plazo, lo que su pareja piense acerca de usted puede ser crucial para la forma en que piense sobre usted mismo. Entonces, a menos que su autoestima sea virtualmente inexpugnable, totalmente independiente de la evaluación de otra persona, ¿por qué se arriesgaría a compartir algo extremadamente personal que podría llevar a su cónyuge a verlo como grosero, grosero, grosero o pervertido? O, si eres una mujer, excesivamente sentimental, mawkish, con los ojos cubiertos de rocío, o incluso estúpida.

El aclamado libro del psicólogo Jesse Bering Perv: El desviado sexual en todos nosotros (2014) destaca la idea de que, finalmente, todos somos pervertidos. Y el terapeuta sexual Dan Savage, revisando con entusiasmo este libro bien documentado para Scientific America , profundiza en la tesis desarmante de Bering:

Puede que no queramos admitirlo, pero. . . hay un espectro de perversión en el que todos nos sentamos. Ya sea voyeurismo, exhibicionismo o su fetichismo de pies de serie, todos poseemos un conjunto de gustos sexuales tan únicos como nuestras huellas dactilares, y tan secretos como el resto de los esqueletos que hemos escondido en nuestros armarios.

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En esta caracterización, las palabras que más se destacan para mí son “secretas” y “esqueletos”, que implican que las inclinaciones sexuales idiosincrásicas (o tal vez no tan idiosincrásicas) de alguna manera deben considerarse como ilícitas y, por lo tanto, demasiado peligrosas para revelar. Y es precisamente este temor el hecho de compartir con nuestro compañero lo que más nos emocionará corre el riesgo de ser visto como carente de principios, tosco o grosero que nos obliga a un silencio resignado. Si, independientemente de la reacción inmediata de nuestro compañero a que confiemos en ellos nuestras fantasías eróticas, carecemos de la confianza en sí mismo o de la resistencia para seguir siendo auténticos, nuestra vulnerabilidad sentida nos obligará a renunciar a nuestra ambición de hacer realidad nuestro potencial sexual con ellos.

El resultado habitual de tal supresión autoprotectora es que con el tiempo nuestro amor se volverá más mecánico, menos creativo y espontáneo, y no nos ofrecerá a ninguno de nosotros la pasión que pudimos haber disfrutado anteriormente en la relación. Particularmente cuando en el pasado el marido ha sido criticado por su enfoque descarado o grosero sobre el sexo, o la esposa por sus predilecciones sexuales excesivamente emocionales, cariñosas o “blandas”, nuestra voluntad de declarar abiertamente nuestra sexualidad con ellas disminuirá. -Como aumenta nuestra autoconciencia carnal. Además, la frecuencia de nuestros encuentros sexuales también es probable que disminuya. Después de todo, si nuestra expresión sexual se rige cada vez más por las normas percibidas por la sociedad, nuestro amor comenzará a sentirse rutinario. Y eso apenas fomenta la excitación erótica de ninguna pareja.

El resto de esta publicación se centrará en un artículo excelente e innovador sobre lo que es legítimo en la expresión sexual de las parejas llamado “¿Es todo justo en amor y sexo?” Por el terapeuta sexual Joe Kort, Ph.D. Voy a citar esta pieza con regularidad en un esfuerzo por describir cómo las parejas pueden descubrir, o redescubrir, la conexión sensual que no solo puede animar su vida sexual, sino también profundizar su importantísimo vínculo de apego.

La ruta más efectiva para fortalecer la unión erótica de una pareja consiste en ayudarlos a comprender las inevitables diferencias biopsicosociales entre ellos. Es en su creciente disposición para acomodar e integrar estas inevitables discrepancias que pueden tener éxito en la creación conjunta de una alianza sexual que les permita sentirse más conectados emocionalmente entre sí. Al ir dejando atrás las complicaciones pasadas, tanto para comunicar sus deseos retenidos como para encontrar formas de ponerlos en práctica, cada socio puede ampliar su idea de lo que es posible, porque ahora es aceptable, en el dormitorio (o cocina, armario, patio trasero). , etc.) Y como ahora reconocen que su relación sexual no necesita estar sujeta a restricciones más apropiadas para las áreas no sexuales de su vida, sus partes más primarias, impulsadas por el apetito, pueden liberarse.

Para empezar, consideremos que lo que frecuentemente convierte a un hombre en la mayoría es, en la mayoría de las ocasiones, lo más probable es que rechace a su pareja. Existen varias razones para esta disparidad de género, pero solo tenemos que considerar que el “sexo sluttish” puede ser increíblemente excitante para un hombre pero, para su pareja femenina, sentir algo así como un floozy suele ser experimentado como vergonzoso o degradante.

Nada en esta pieza pretende sugerir que una mujer debe “ceder” a los deseos más bárbaros de su pareja. En todas las situaciones, los límites personales de una mujer deben ser honrados y respetados. No obstante, es muy posible que muchos límites en el amor que las mujeres se adhieren diligentemente tengan mucho más que ver con lo que creen que deben cumplir que con lo que, en el fondo, podrían (y “indecentemente”) anhelar. Si los hombres tienen un lado femenino, más tierno, que debería revelarse en la creación de amor, también las mujeres tienen un lado masculino, lujurioso, más agresivo y dominante, no menos digno de expresión amorosa.

Como Joe Kort lo enmarca para los terapeutas:

Si bien es importante que algunos hombres desarrollen su habilidad para expresar apego utilizando palabras de amor, nosotros [los terapeutas] no deberíamos ignorar la necesidad de ayudar a algunas mujeres a comprender el tipo de lenguaje de apego sexual provocativo que su pareja puede estar usando.

Así que, al mismo tiempo, Kort le explicará a su esposo que su esposa pudo haber experimentado que los hombres la objetivaran casi toda su vida, por lo que apenas puede evitar sentirse humillada, insultada o faltada de respeto si él quiere hablarle “sucio”. o hacer algo con ella similar a lo que ha visto en un sitio porno, también sugerirá que la esposa considere si las preferencias verbales y de comportamiento de su pareja podrían ser simplemente su forma basada en el género de expresar su apego a ella.

Es comprensible que para muchas mujeres este concepto sea difícil de entender, y probablemente aún más debido al movimiento #MeToo esperado desde hace tiempo. Sin embargo, una intervención profesional de este tipo allana el camino para que ambas partes comiencen a reevaluar la dinámica que les ha frustrado cada vez más en sus esfuerzos fallidos para lograr que su pareja se conforme a lo que han necesitado para sentirse amados por ellos. Los “deberes” que cada uno de ellos han intentado imponer sobre el otro no han funcionado y, en realidad, no han podido funcionar. Y sin recibir nueva información sobre su dilema en curso, sus sesgos contrarios, tanto en su psique (influenciada por el género) como en las costumbres sexuales contemporáneas, apenas están sujetos a cambios.

Aquí hay un ejemplo en el que ambas partes necesitan, creativamente, descubrir cómo reunirse en el medio: cómo afirmar sus predilecciones sexuales, incluso cuando se esfuerzan por adaptarse a las de su pareja. Y como casi todo lo demás en el asesoramiento para parejas, lo fundamental es ayudar a cada socio a desarrollar una mayor empatía por la posición discordante del otro. Un terapeuta que se alinee autoritariamente con el esposo o la esposa casi nunca resuelve el problema. Pero es muy probable que ayudar a cada socio a identificarse de forma indirecta con los deseos y necesidades del otro. De hecho, una vez que se logra la comprensión mutuamente compasiva, la mayoría de las parejas muestran que son bastante capaces de resolver sus propios problemas.

En gran parte independiente de los problemas sexuales particulares de cualquier pareja, el objetivo típico del terapeuta se relaciona con la expansión del repertorio erótico de una pareja. Sin duda, discutir lo que debe cambiar es importante. Pero, finalmente, lo que más importa es que cada miembro de la pareja comprenda con más simpatía lo que su cónyuge requiere para sentirse genuinamente atendido. Así es como se logra un compromiso de afirmación de relación. Además, los problemas sexuales de una pareja rara vez se pueden superar sin que puedan localizar y aclarar las diversas suposiciones, prejuicios y creencias que subyacen a estas dificultades.

No se puede enfatizar demasiado que, en términos generales, el “lenguaje de amor” de un hombre no suele ser congruente con el de una mujer. Y esta divergencia puede (y con demasiada frecuencia lo hace) conducir a una variedad de malas comunicaciones entre ellos. Así es como Kort lo explica a una pareja después de que la esposa se queja amargamente por lo indignado que se sintió cuando su esposo le habló como si fuera una prostituta, hablando de querer “f ** k su duro” y por ella “A s ** k [él] hasta que él vino”:

Eso [responde Kort] es cuántos hombres hablan sexualmente. . . cómo expresan su apego a su pareja durante el sexo. De la misma manera, a las mujeres les gusta decir cosas como “tómame todo de mí” o “atácame” o “dime que soy la mujer más bella que jamás hayas visto”. Una transmite palabras de amor y otra es sucia. hablar, solo son idiomas diferentes. Él está hablando de maneras objetivadas que le permiten estar más excitado. Ya sabes . . . La investigación indica que esta es una forma en que los hombres pueden separar a su pareja de, digamos, la madre de sus hijos e incluso su propia madre. Cuando las personas son íntimas, muchas veces sale a escena otra persona, una que está escondida del resto del mundo. . . . Es una especie de paradoja: al objetivarte y al hablarte sucio en la cama como si fueras una persona diferente de lo que eres en la vida cotidiana, termina sintiéndose más cerca de ti.

Y cuando, un tanto “ablandada”, la esposa todavía protesta que su marido no debería estar mirando porno o masturbándose cuando está disponible para tener relaciones sexuales, Kort cita el libro académico pero a la vez humorístico del libro de David Ley Ethical Porn for Dicks , que demuestra que los hombres pueden disfrutar tanto de la pornografía como del sexo con su pareja; esa no necesariamente excluye a la otra, y agrega:

Piensa en libros como Twilight y Fifty Shades of Grey . . . . La gente llama a estos “cliterature” porque son un excitante para las mujeres. Expresan el deseo de imaginar una pareja que sea más emocionante que la persona con la que comparten su cama. Pero tener tales fantasías no tiene por qué significar que una mujer traicionará a su marido con otra persona, o que su relación de alguna manera está condenada. Es solo fantasía.

Así que aquí podemos ver la nominación del autor, o la extensión de las normas de lo que había estado fuera de la zona de confort carnal de la esposa. Y además, Kort pregunta si en el pasado pudo haber tenido fantasías de haber sido tomada agresivamente por un macho alfa (el tema más común en novelas románticas, escrito especialmente para una audiencia femenina), o asumir un papel dominante en el amor abandonado. -fabricación. Tal cuestionamiento exploratorio y sin confrontación ayuda a la esposa a ampliar su comprensión del mapa de amor erótico tanto de su marido como de su marido.

Como la descripción del caso de Kort ilumina, ver algo desde una mentalidad mucho menos constrictiva (y crítica) puede eventualmente permitir que la pareja resistente no solo se ofrezca a su cónyuge sexualmente de una manera que pueda multiplicar su gratificación sexual sino que también sirva para aumentarla. propia satisfacción marital / sexual. No es que una alteración tan importante ocurra de la noche a la mañana. En general, lleva semanas o unos pocos meses realizar tal cambio de actitud y de comportamiento (y posiblemente mucho más si la pareja también ingresa al tratamiento con toda una serie de problemas no sexuales ).

Si una pareja quiere volver a introducir el romance y la pasión en su relación, es clave adoptar un punto de vista nuevo y menos crítico de sus diferencias. Cuando cada uno “se inclina” para acomodar mejor a su pareja -el hombre está dispuesto a adoptar al menos parte del léxico amoroso de su esposa, y la esposa acepta participar en la expresión libidinosa favorita de su marido- sus “diferencias incompatibles” pueden ser cada vez más compatibles.

Por lo tanto, es esencial que observemos las divergencias en nuestras preferencias sexuales no en términos de bueno o malo, correcto o incorrecto, sino que -siempre y cuando no se experimente como abusivo para cualquiera de las partes- las características distintivas (aunque “pervertidas”) de ser reconciliado de cualquier manera que sea aceptable para ambas partes. Y una resolución efectiva conducirá no solo a una relación sexual más feliz sino a una relación mucho más feliz en general.

NOTA: Aquí hay tres publicaciones anteriores que complementan muy de cerca: “Los desencadenantes del deseo sexual: hombres y mujeres”, “Los desencadenantes del deseo sexual, Pt 2: ¿Qué es erótico para las mujeres?” Y “No se puede Mucho ayuda, lo que te atrapa “.

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