Las guerras culturales y la culpa paternal

Fuente: Donado a la Biblioteca del Congreso. Según la escritura de donación, no existen restricciones conocidas sobre el uso de esta fotografía. A través de Wikimedia Commons

En mi última publicación, abordé un problema parental que recientemente se ha generalizado: los padres que tratan de proteger a sus hijos de todos los peligros y fallas posibles, y al hacerlo, de hecho afectan la capacidad de sus hijos para aprender a valerse por sí mismos.

El popular columnista de consejos sobre crianza de los hijos John Rosemond escribe sobre un problema aparentemente opuesto: padres que parecen dejar que sus hijos hagan lo que sea que les parezca bien, por favor. Este problema ha llevado a una epidemia de niños fuera de control. Por ejemplo, señala que el comportamiento como los niños que muerden a sus padres se ha vuelto cada vez más común.

En breve, discutiré cómo estos dos patrones están relacionados y vinculados por el fenómeno de culpabilidad parental generalizada causada por algunos cambios culturales masivos durante un período relativamente corto de tiempo reciente. Pero primero, de vuelta a los niños fuera de control.

En una columna en el periódico de Memphis (31/8/14), Rosemond señaló que en los casos de padres cuyos hijos son irrespetuosos y se niegan a hacer lo que se les dice, los padres a menudo no le están diciendo a sus hijos qué hacer. En cambio, son "… suplicar, sobornar, regatear, engatusar y alentar, y luego, cuando todo falla, exigir, amenazar y gritar".

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Señala que hay una gran diferencia entre decir "Realmente puedes ayudar a mami recogiendo estos juguetes" versus "Quiero que recojas estos juguetes ahora mismo". Si el niño pregunta "¿Por qué?", ​​Recomienda el viejo En espera, "¡Porque lo dije!" Señala correctamente que los niños generalmente, aunque por supuesto no siempre, hacen lo que se les dice con firmeza y sin ambigüedad que hagan.

Parece que cada vez que alguien se atreve a señalar que tal vez el problema en casos de fuera de control, los niños que arrojan rabietas no son el niño sino los padres, a menudo se topan con la ira y las acusaciones de "ataques de los padres". Esto va acompañado de protestas de que su hijo es, de alguna manera, un niño problemático que, supongo, nació de esa manera.

Dichos padres reaccionarán de esta manera incluso cuando sus hijos se vuelven locos en un restaurante, en una tienda o incluso en la iglesia, y es descaradamente obvio para cualquiera que tenga ojos y realmente vea que no están haciendo absolutamente nada para controlar el comportamiento de los niños .

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Un buen ejemplo de una respuesta tan airada fue visto en una columna reciente por la columnista de consejos Amy Dickinson. En una columna anterior (30/6/14), la Sra. Dickinson había respondido a alguien que le preguntó sobre la mejor manera de aconsejar a un padre con un niño fuera de control con lo siguiente:

" Hable con ellos al respecto y sea comprensivo y sin críticas. Este no es un concepto mutuamente exclusivo. Diles: "Pueden darle la vuelta a esto. ¿Desea escuchar algunas de las cosas que nos han funcionado? "A riesgo de proporcionar otro recurso que su cuñada ignorará, recomiendo encarecidamente el trabajo de Jo Frost, el 'Supernanny'. Ella ingresa en hogares como la de su cuñada, diagnostica la dinámica familiar y luego ofrece soluciones sólidas y prácticas ".

Después de que ella publicó esa carta, otro autor de cartas respondió (15/07/14):

Querida Amy: "Perpleja" sonaba como un padre santurrón con dos niños "perfectos", quejándose de un miembro de la familia con un típico niño de 3 años que lanza rabieta. No puedo creer que no lo llamaras por esto. – Padre no perplejo

Mientras que, por supuesto, todos los niños pequeños a veces hacen rabietas, los padres rutinariamente les permiten correr salvajemente y no hacer nada en absoluto sobre eso, es algo completamente diferente. La Sra. Dickinson respondió sabiamente que "… sintió lástima por el pequeño niño que arroja rabietas cuyos padres le permitieron gobernar la casa y luego se preocupó por su comportamiento. Una crianza tranquila y segura beneficiaría a este niño, y espero que los padres tengan una pista ".

Cuando los niños fuera de control aumentan su comportamiento, en algunos casos las cosas pueden salir de control debido a una variedad de factores que difieren un tanto con cada familia en particular. Los padres pueden, en frustración, empezar a volverse abusivos verbal y / o físicamente, o simplemente pueden abdicar por completo de su papel de padres, algo conocido en la literatura como fracaso biparental . O haga todo lo anterior en diferentes momentos. Este último patrón puede ser el comienzo de un proceso por el cual un niño comienza a desarrollar un trastorno límite de la personalidad.

Aunque aparentemente todo lo contrario, tanto la sobreprotección como la falta de estilos de crianza de los padres son en realidad dos caras de la misma moneda. De hecho, algunos padres van y vienen de manera impredecible entre restringir severamente las actividades de sus hijos y luego dejar que hagan lo que quieran. Estas dos prácticas representan dos extremos del mismo continuo. Irónicamente, ambos tienen el mismo resultado problemático: niños que crecen y que no saben cómo ser adultos responsables.

Este fenómeno es algo a lo que me refiero como el principio de comportamientos opuestos en cuestiones de personalidad y familia. En este caso, los estilos parentales aparentemente opuestos producen casi los mismos resultados en términos de niños que desarrollan problemas significativos de personalidad, problemas de autoestima y conductas autodestructivas o autodestructivas como adultos.

Entonces, ¿por qué estos dos estilos problemáticos de crianza son cada vez más comunes? ¿Qué hay detrás de esto? La explicación de ambos extremos que propongo es que ha habido un cambio cultural relativamente repentino en la adaptación a los cambios culturales, y un cambio cultural generalizado que ha llevado a un aumento dramático en el nivel de culpa entre los padres. La culpa a su vez ha llevado a un número cada vez mayor de padres que se vuelven demasiado solícitos y temen disciplinar a sus hijos, y / o adoptan estilos de crianza en helicóptero. Los niños actúan en respuesta, lo que hace que los padres se enojen con ellos.

¿Qué es este cambio cultural? Bueno, son todos los elementos de la convulsión cultural que sucedieron durante la infame década de 1960. En particular, fue la emancipación de las mujeres combinada con los cambios económicos lo que hizo que sobrevivir en un solo ingreso fuera cada vez más difícil para las familias.

Ahora por favor no me malinterpretes. La emancipación de las mujeres es, por supuesto, una de las mejores cosas que jamás haya sucedido, como la mayoría de los otros cambios ocurridos durante los años sesenta: los derechos civiles de las minorías, la rebelión contra la conformidad sin sentido y la revolución sexual.

Entonces, no son las nuevas libertades en sí las que son el problema, sino las reacciones de las personas ante los cambios y las dificultades que tienen algunas familias para ajustarse a las nuevas contingencias culturales. Como muchos expertos han señalado, todavía estamos luchando incluso en los años sesenta. Casi constantemente Se lo conoce como "Guerras Culturales". Es parte de la razón por la cual tenemos estados "rojos" y estados "azules" en los mapas electorales de los Estados Unidos.

Como un buen ejemplo, considere el hecho de que muchas personas todavía no han recibido el mensaje de que los revolucionarios ganaron la revolución sexual. Las encuestas muestran que alrededor del 90% de los hombres y las mujeres de hoy no son vírgenes cuando se casan. Y esa es solo la gente que lo admitirá. Sin embargo, nunca lo sabrías escuchando a los predicadores de la abstinencia que todavía están en todas partes en medio de nosotros.

Y, por supuesto, también tenemos personas que se mofan para alentar la abstinencia, mientras que de alguna manera aún recomiendan que seamos más "realistas" sobre el hecho de que los adolescentes van a tener relaciones sexuales. Simplemente no se atreven a decir que tener relaciones sexuales de forma responsable es realmente una buena decisión.

Mucha gente sigue sintiendo la necesidad de mentir sobre el sexo. ¿Alguien realmente piensa que el grupo pop Jonas Brothers mantuvo esas promesas con los "anillos de promesa" que llevaban, cuando constantemente estaban siendo asediados por legiones de groupies? Y algunos usuarios de anillos prometedores admiten que no consideran que el sexo oral sea "sexo". ¿Qué tan extraño es eso?

De hecho, todavía hay muchas víctimas que se generan a partir de la revolución sexual de los años sesenta, a pesar de que han pasado más de cincuenta años. Uno se pregunta si todas las personas que tienen relaciones sexuales sin protección lo hacen como una manera de castigarse a sí mismos por tener relaciones sexuales porque se sienten culpables por ello.

A ellos les gusta dar excusas por ser descuidados, como decir que los condones interfieren con su "espontaneidad". Bueno, tal vez, pero también lo hace un embarazo no planificado o una ETS. El verdadero problema es que estas personas aún no pueden decirse a sí mismas ni a los demás que creen profundamente que no están haciendo nada malo.

Recuerdo a una divorciada de mediana edad que vi para terapia, el hijo de un ministro de una iglesia muy conservadora, quien repetía tratando de justificar el hecho de que estaba teniendo relaciones sexuales con una mujer con la que salía. Le pregunté: "Entonces, ¿estás diciendo que no estás de acuerdo con las enseñanzas de tu iglesia sobre este tema?" Él respondió que las enseñanzas eran absolutamente correctas, pero luego agregó: "Es solo que tengo estas necesidades …" ( Los terapeutas definitivamente no deben enfrentar la palma de la mano durante las sesiones. No lo hice, pero seguro que me sentí así).

Mencioné la escala de tiempo por la cual los individuos y las familias se adaptan a los cambios culturales. El proceso se mueve mucho más lentamente de lo que la mayoría de las personas cree ( retraso cultural ). Después de todo, las personas son criadas por padres que crecieron en un tiempo algo diferente. Los padres, a su vez, fueron criados por abuelos que crecieron en otro tiempo diferente. Y así sucesivamente y así sucesivamente. Las viejas reglas se transmiten de una generación a otra, incluso cuando se han vuelto obsoletas y contraproducentes debido a los cambios culturales.

Los rápidos cambios culturales en los roles de género durante las últimas décadas es lo que creo que está detrás de toda la culpa paternal que estamos viendo hoy, y que han llevado a los patrones problemáticos de crianza que parecen estar aumentando en prevalencia.

Es difícil creer que hace solo cuatro o cinco generaciones, incluso en los países industriales avanzados como los Estados Unidos e Inglaterra, las mujeres fueron tratadas de maneras que no son muy diferentes de la forma en que se las trata hoy en las sociedades musulmanas tradicionales. Recientemente, en el programa televisivo Ancestry.com, Who Do You Think You Are (en TLC, anteriormente en NBC), la actriz Cynthia Nixon descubrió que su bisabuela 3X, Martha Curnutt, mató a su abusivo esposo, Noah Casto, con un hacha en 1840s Missouri.

El narrador de la serie explicó que ella realmente no tenía muchas opciones. Al parecer, su esposo le dijo en términos muy claros que la iba a matar, y que la ley no la protegería. No fue solo que las mujeres no obtuvieron el derecho a votar por otros 80 años (en 1920 en los EE. UU., Menos de tres generaciones atrás). Estaban completamente a merced de sus maridos. El narrador explicó que en los Estados Unidos hasta fines de 1800 las esposas estaban gobernadas por una doctrina legal llamada coverture .

Coverture despojó a las mujeres de casi todos los derechos civiles sobre el matrimonio, y se las consideró legalmente indistintas de sus maridos. Las mujeres no podían quedarse con el dinero que ganaban, poseer propiedades, firmar documentos legales, prestar servicios en jurados, recibir educación sin el consentimiento de su esposo o conservar la custodia de sus hijos en caso de divorcio. A los hombres se les permitía legalmente castigar físicamente (aunque no matar) a sus esposas, y las esposas no tenían el derecho legal de rechazar las relaciones sexuales.

Algunos aspectos de la cobertura duraron hasta la década de 1960 en algunos estados. De hecho, no fue hasta 1973 que las mujeres podían servir en jurados en los 50 estados.

Avance rápido a la década de 1950, en mi vida. Cuando era niña, muy pocas mujeres casadas de clase media tenían carreras. Los niños jugaban afuera libremente mientras sus madres estaban casi todas en casa, y todos veían a todos los niños detrás de escena. ¡Estas madres fueron las nietas de las mujeres que fueron gobernadas por coverture!

A pesar de que todas las madres estaban todas en casa, rara vez los niños realmente pasaban mucho tiempo con sus padres. Se mantuvieron ocupados jugando entre ellos. Desde que crecí en el soleado sur de California, casi siempre era lo suficientemente agradable para jugar afuera, y ahí es donde nos enviaron a todos. "¡Es un buen día, sal y juega!" Era un estribillo maternal frecuentemente escuchado. Y mucho de eso era juego libre, no actividades organizadas, aunque había Pequeñas Ligas si te gustaban ese tipo de cosas.

Estas madres, que alcanzaron la mayoría de edad en los años treinta y cuarenta, no tenían idea de lo que estaba a punto de golpearlas cuando sus hijas llegaron a la edad universitaria y se unieron al movimiento de "liberación de las mujeres" en masa.

En mi publicación sobre los padres del trastorno límite de la personalidad del 28/5/12, discutí la situación peculiar de estas mujeres, que como Rosie the Riveter me dieron una idea de lo que era tener carreras, solo para enviarlas de vuelta al Cocina con consejos del gobierno para descalzarse y volver a estar embarazada al final de la Segunda Guerra Mundial.

Como se mencionó, sus hijas alcanzaron la mayoría de edad durante el movimiento Lib de las mujeres, lo que creó una verdadera "brecha generacional". Discutí cómo esos desarrollos generaron tensiones que se extendieron a las futuras prácticas parentales de las más jóvenes de las dos generaciones. Remito al lector a esa publicación, como preludio de la segunda parte de esta, que discutirá los detalles de las dinámicas individuales y familiares que han estado creando los padres culpables de hoy y los estilos de crianza disfuncionales.