Las fuentes ocultas de la atracción

Nos atraen las personas por muchas razones diferentes, algunas conscientes, otras inconscientes. Algunas de las razones conscientes tienen que ver con la apariencia de la persona, cómo actúan, el sonido de su agua, la sensación de su tacto y otras señales sensoriales. Estas son cosas que podemos identificar y reconocer; son obvios y evidentes. Sin embargo, mentir debajo de la superficie de nuestra conciencia son factores sutiles, menos aparentes que contribuyen al grado de atracción que encontramos en los demás. Estos factores se relacionan con deseos y deseos no expresados, e incluso desconocidos, de lo que podríamos experimentar con esta persona. Involucran la agenda del corazón y a menudo son muy distintos de los deseos de la mente. Tal agenda puede incluir las esperanzas de cumplimiento, la curación de heridas enterradas o la realización de nuestro potencial de vida más profundo.

También hay otros factores que hacen que una persona sea atractiva para nosotros, que tienen que ver con lo que sentimos que podemos experimentar con ellos, y cómo piensan que pueden mejorar la calidad de nuestra vida. Podemos sentir que tienen la capacidad de traer más sanación, pasión, paz, exuberancia, facilidad, plenitud o alegría a nuestra vida.

La gran mayoría de nosotros llegamos a la edad adulta con algún grado de heridas infantiles no sanadas, daño a nuestro sentido del yo y disminución de la autoestima, la autoestima y la confianza en uno mismo. En consecuencia, no nos sentimos completos o suficientes. A menudo, lo que hace que ciertas personas sean particularmente atractivas para nosotros es que cuando estamos realmente con ellas, nos experimentamos a nosotros mismos como más completos. En el proceso de estar en la relación, podemos llegar a identificar los lugares en nosotros mismos donde nos sentimos fragmentados y comenzar a sanar aquellos lugares que necesitan nuestra atención. El proceso de curación implica una voluntad de nuestra parte de llevar una conciencia afectuosa y afectuosa a los lugares en nosotros mismos que necesitan cuidado y compasión y estar dispuestos a aceptar lo mismo de los demás. Cuando el nivel de confianza en nuestra relación se haya profundizado lo suficiente, las heridas no reconocidas en el pasado surgirán naturalmente en la conciencia. En presencia de un socio de confianza, puede soportarse lo que anteriormente era insoportable. Lo que ha sido reprimido y negado puede ser expuesto a la luz de la conciencia. Es esta exposición, y la compasión y aceptación de una presencia amorosa que puede transformar el dolor en amor.

Existe una amplia gama de experiencias que pueden herir nuestro sentido del yo. Vivir en una familia donde todas las interacciones son superficiales y poco profundas puede causar una herida que puede limitar la capacidad de las conexiones significativas con los demás. El abuso físico, emocional o sexual, el abandono, el rechazo, el castigo extremo, la humillación, el ridículo y el abandono también pueden ser la fuente de heridas no cicatrizadas. Crecer inevitablemente implica el proceso de pasar por pruebas, luchas, desafíos y dificultades. Algunas circunstancias son extremas con respecto al grado de violencia, sufrimiento y terror, como los que ocurren en tiempos de guerra, o cuando los cuidadores tienen discapacidades mentales severas. Cuando hay una falla en proporcionar atención amorosa y de apoyo durante un momento de trauma, el dolor se internaliza como una herida no cicatrizada en curso. La reparación de estas heridas internas solo puede lograrse a través de la atención amorosa y la aceptación incondicional de otro. El proceso, sin embargo, también reactiva el dolor por abuso, negligencia o necesidades insatisfechas del pasado que continúan sin cumplirse en el presente. En consecuencia, es necesario que exista la voluntad de volver a despertar el dolor de las experiencias originales, que pueden haber sido enterradas en un esfuerzo por olvidarlas. Pero hasta que el dolor se vuelva a exponer a la luz de la compasión, la curación no puede ocurrir.

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Muchas personas han experimentado un grado extremo de trauma y daño emocional en sus primeras vidas. En algunos casos, sentían que no pertenecían o no querían pertenecer a su familia original. En su incapacidad para cambiar o adaptarse con éxito a su situación, rechazaron su mundo en un esfuerzo por crear una realidad más tolerable. Tal estrategia de supervivencia requiere coraje e ingenio ya que implica la voluntad de arriesgar los lazos con otros que se han basado en valores familiares no saludables. Una relación fuerte, compasiva y amorosa puede proporcionar el apoyo necesario para romper los viejos patrones familiares disfuncionales y promover el proceso de curación. Irónicamente, son aquellos que tienen cualidades o tendencias más parecidas a los cuidadores con quienes experimentamos el mayor grado de dificultad que encontramos más atractivos. Esto no se debe a que somos glotones para el castigo, sino más bien porque son ellos con quienes podemos acceder más efectivamente a nuestras experiencias y sentimientos pasados ​​que requieren nuestra atención.

Pocos de nosotros entramos en relaciones con la intención consciente de recuperarnos de las heridas emocionales o incluso una conciencia de la naturaleza específica de las heridas mismas. Sin embargo, en una relación de amor, aceptación y confianza, existe una tendencia natural a poner de manifiesto todo lo que previamente se ha retenido y negado. La sensación de seguridad y compasión que está presente en la relación obliga a la aparición de lo que requiere cuidado. La profundidad del deseo de experimentar la integridad nos permite enfrentar las circunstancias en las que nos encontramos como niños y adultos jóvenes.

Este deseo a menudo es impulsado por la determinación de liberarnos de las limitaciones de un mundo interno que limita nuestra capacidad de vivir la vida plenamente, con autenticidad, integridad y pasión. Es este apoyo mutuo que una asociación de dos personas sanas puede brindarse mutuamente lo que nos permite finalmente liberarnos de las cadenas del pasado.

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El proceso no es unilateral. Aunque a veces puede parecer que un socio es el "paciente" que necesita atención y el otro es el "proveedor", generalmente este no es el caso. En realidad, en la mayoría de las situaciones, ambos cónyuges necesitan sanar y realizar esfuerzos de diferentes maneras para recuperar su propia totalidad. Tendemos a sentirnos más atraídos por aquellos con quienes experimentamos "heridas que coinciden", es decir, aquellos con quienes podemos contactar con mayor efectividad al dolor oculto o denegado al que necesitamos acceder.

Este proceso puede ser difícil y, a menudo, más prolongado de lo que creemos que debería ser. Generalmente, no es una decisión que se toma intencionalmente o incluso conscientemente. Es más bien un estado del ser al que las parejas se abren cuando se sienten confiadas a su pareja y apoyadas por ellas. En estos momentos, hay una conciencia intuitiva de que una restauración de la integridad es posible con esta persona. Ese reconocimiento es el incentivo para superar la resistencia que es natural experimentar cuando uno se enfrenta a experiencias dolorosas y temibles.

No es sorprendente que tantas personas opten por vidas de "desesperación silenciosa" en lugar de enfrentarse a sus demonios. Superar la resistencia natural y comprensible a este proceso requiere coraje, fuerza, compromiso y, quizás lo más importante, el apoyo de un compañero que está dispuesto a llegar a la distancia, incluso cuando sienta que lo que está en juego es la propia supervivencia. En todos los casos, el camino está lleno de sorpresas, fracasos y victorias. En el proceso de encarnar este compromiso, estas cualidades y otras se fortalecen de tal manera que ya no somos las mismas personas que comenzamos el viaje. Ambos socios finalmente se vuelven más autónomos como individuos, y más íntimamente unidos como pareja. El camino puede ser desalentador, pero las recompensas son profundas. Este es el trabajo que requieren las relaciones y es verdaderamente un trabajo de amor.