La lucha marital que nunca termina

Fuente: Foto de Shutterstock. Usado con permiso.

La casa de Walker estaba llena de emoción cuando amigos, familiares y vecinos se presentaron para celebrar el 70º aniversario de Walker. Todos parecían saber que la pareja de ancianos estaba tan enamorada hoy como cuando se casaron por primera vez en 1947. Incluso el alcalde y los periodistas se presentaron para celebrar. Cuando las festividades finalmente llegaron a su fin y se terminaron los abrazos, los adioses y las fotos, un periodista se acercó a la pareja y dijo: "Tengo que preguntarles algo a los dos. Estoy luchando un poco en mi propio matrimonio y me preguntaba cuáles son los ingredientes de un buen matrimonio. Obviamente, tienes un gran matrimonio. Entonces, ¿cuál es tu secreto? "Después de un momento, el Sr. Walker dijo pensativamente" Bueno, hemos estado casados ​​ahora por setenta años. Y solo tuvimos una pelea ". El reportero estaba horrorizado. "¿Una pelea? Una pelea en setenta años? ¡Eso es increíble! ¿Cómo te las arreglas para tener una sola pelea en setenta años? ", Preguntó. La señora Walker le sonrió a su esposo y le dijo: "¡Lo que no te dijo fue que fue la misma pelea durante setenta años!"

Ah sí, la pelea que nunca parece terminar. El que empuja a cada pareja al borde de la locura y los pasos del tribunal de divorcio. El hecho es que la mayoría de las parejas tienen al menos un problema no resuelto en su relación por el que pelean continuamente. El gurú matrimonial John Gottman afirma que todas las parejas tendrán problemas perpetuos, algunos de los cuales tal vez nunca se resuelvan a lo largo de la vida del matrimonio. Aunque el problema puede tomar muchas formas, la raíz del problema suele ser la misma. Por ejemplo, una pareja podría discutir sobre el sexo, el dinero y los suegros sin reconocer que el argumento es realmente sobre quién controla estas cosas. Estos problemas parecen agravarse, a menudo durante toda la relación, y pueden separar a la pareja; de hecho, incluso hasta el punto de un amargo divorcio.

Una de las razones principales por las que persisten ciertos problemas perpetuos en las relaciones es que la mayoría de las personas son bastante buenas al ver cómo su pareja está causando problemas, pero no tanto por sí mismas. Como uno de mis mentores solía decir "NO puedes ser parte de un problema entre dos personas". Ambas personas son responsables. "También es desconocido para muchas parejas que pueden empeorar un problema al intentar arreglarlo (!!). Sus esfuerzos por arreglar las cosas pueden ser en realidad echar más gasolina al fuego. Esto crea lo que los psicólogos llaman un "círculo vicioso".

En un círculo vicioso, cada persona en la relación intenta solucionar un problema en particular solo para empeorarlo; sin embargo, solo ven a su compañero como el que empeora las cosas y no a ellos mismos. Como su nombre lo indica, los círculos viciosos dan vueltas y vueltas en un ciclo de retroalimentación interminable e hiriente que nunca parece terminar.

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Uno de los ciclos viciosos más comunes y destructivos es uno que se conoce como un círculo vicioso de "búsqueda a distancia". Aquí, uno de los socios desea estar más cerca del otro y pasar más tiempo íntimo con su compañero. Quieren hablar más, tocar más, hacer el amor más o hacer más cosas juntos con más frecuencia que su cónyuge. Es importante notar aquí que el deseo de tiempo juntos normalmente difiere para cada persona en la relación. Algunas personas desean compartir tiempo con sus parejas el 90% del tiempo, por ejemplo, mientras que otras prefieren el 40% del tiempo. Estas variaciones en el deseo de cercanía son diferentes para todos. No hay una cantidad correcta o incorrecta; solo diferencias.

En un ciclo de búsqueda a distancia, la persona que desea más intimidad "persigue" al otro y hace frecuentes pedidos de tiempo juntos. Si su cónyuge "se distancia" rechazando estas ofertas, el perseguidor tratará aún más de acercarse, lo que solo empujará a su pareja aún más lejos mientras intentan controlar el nivel de cercanía a un nivel en el que se sienten cómodos. Este ciclo se repite una y otra vez hasta que las cosas pierden el control con ambos socios creyendo que están arreglando cosas cuando realmente están empeorando las cosas.

Aquí hay un ejemplo de un círculo vicioso de persecución a distancia: Teresa creció en una gran familia que "hacía todo juntos". Las noches fueron un momento especial en el que mamá, papá y niños se reunieron durante una comida hablando animadamente sobre los eventos de su día. Teresa supuso que Jack era así cuando lo conoció, pero la familia de Jack codiciaba tiempo a solas cuando volvían a casa de la escuela o trabajaban con su hermana yendo a sus habitaciones para hacer la tarea y su padre iba a su garaje a trabajar en su último proyecto mientras mamá leía en el porche delantero. Las comidas se tomaron por separado, excepto los fines de semana que se designaron como "tiempo familiar" donde toda la familia pasó el día juntos participando en alguna actividad mutua.

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Tanto Jack como Teresa cometieron el error de asumir que la rutina diaria de sus respectivas familias era la correcta. Entonces, cuando Jack venía a casa, decía un saludo rápido y entraba a su garaje para trabajar en su último proyecto, Teresa estaba naturalmente molesta.

Teresa: Hemos estado separados todo el día. ¿No quieres estar juntos? ¿Estás molesto conmigo?

Jack: No.

Teresa: ¿Entonces por qué no quieres estar conmigo? Tu nunca quieres estar conmigo

Jack: ¿Quién dijo que no quiero estar contigo? ¿Qué pasa contigo?

Teresa: (enojada) ¡Quiero un marido que realmente me ame!

Jack: ¿Sabes qué es Teresa? ¡Estoy cansado de pelear contigo sobre esto! No quiero pelear más, solo déjame en paz.

Jack se aleja de Teresa, retirándose al garaje. Ella lo sigue.

Teresa: Jack, solo quiero que me ames. ¿No puedes sostenerme por una vez? ¿No podemos hacer el amor?

Jack: ¡Eres tan necesitado y pegajoso! Solo necesito tiempo para estar solo eso es todo. ¿Siempre debes estar arriba de mi trasero?

La primera reacción de mis lectores puede ser ponerse de parte de Jack o de Teresa; ambos son responsables Si Jack no retrocediera tanto, Teresa no perseguiría tanto. Pero si Teresa no perseguía tanto, Jack no retrocedería tanto.

Negociar y regular la distancia es algo que cada pareja debe hacer intencionalmente. Como mencioné antes, no hay ningún bien o mal. El error que tanto Jack y Teresa están cometiendo es que ambos suponen que su nivel de necesidad de cercanía es el predeterminado en el matrimonio. En otras palabras, falsamente asumen que la cantidad de unión que necesitan es la "norma" y que cada persona necesita la misma cantidad de unidad que ellos. Si tanto Jack como Teresa reconocieran y aceptaran que son diferentes, podrían negociar estas diferencias, pero su problema es que suponen falsamente que son lo mismo, por lo que luchan por sus diferencias.

Esto plantea la pregunta: "Entonces, ¿cómo se puede resolver un problema de búsqueda de distancia?" Aquí hay algunas sugerencias. Para empezar, es esencial que romper el problema de búsqueda de distancia signifique la aceptación de que el deseo de proximidad del otro no es defectuoso al suyo. Es simplemente diferente. El matrimonio comienza con las diferencias y las diferencias deben ser adoptadas. Lo que es "cercano" para una parte puede ser distante para otra. Ver la televisión juntos es un buen ejemplo de esto. Algunas personas lo consideran tiempo juntos mientras que otros no.

En segundo lugar, una buena solución debe incluir la apertura de un diálogo sobre el tiempo juntos. ¿Cuánto tiempo le gustaría a cada uno estar juntos durante una semana típica y cuánto tiempo separa? ¿Qué cosas juntas y solitarias incluiría la semana y qué momento de la semana ocurrirían? Este diálogo debe reconocer abiertamente que ambos cónyuges necesitan diferentes cantidades de tiempo separado / solo, así como diferentes cantidades de tiempo juntos. Incluso he sugerido a las parejas que usen planificadores semanales para programar y priorizar estos momentos ya que las parejas pueden estar bastante ocupadas estos días.

Finalmente, sugiero a todas mis parejas que necesiten crear más oportunidades para estar juntas; algunas cosas que nunca han hecho antes De hecho, este es realmente un acto creativo porque están haciendo algo que nunca antes había existido en sus vidas. En mi propio matrimonio, por ejemplo, descubrí que a mi esposa le encantaba viajar en la parte trasera de mi motocicleta, algo que nunca pensé que le gustaría. Me encantó y ella también. Hay literalmente miles de cosas que podrías crear para pasar tiempo de calidad juntas, desde dirigir un negocio hasta hacer vino juntos y todo lo demás. ¡La cantidad de cosas que las parejas pueden hacer son infinitas! Vivimos en Estados Unidos, ¿verdad? ¡Piensa en todas las oportunidades!

Y finalmente, de vez en cuando, no te olvides de lanzar lo que llamo "El regalo secreto". Esto es difícil de hacer a veces pero vale su peso en oro. Así es como funcionaría. Jack podría razonar para sí mismo: "Amo a mi esposa, ella es maravillosa. Le daría $ 1 millón si lo tuviera y probablemente recibiría una bala si tuviera que hacerlo. Pero no tengo $ 1 millón. Y no quiero que me disparen. ¿Qué tal si solo hablo con ella cuando entro por la puerta? Eso es lo que realmente quiere. La voy a sorprender solo con hacerlo sin decírselo. "O Teresa podría razonar" Mi marido es maravilloso y realmente me ama. Haría cualquier cosa por él solo para hacerlo feliz. Pero lo que realmente quiere es un momento a solas cuando llega a casa. Creo que lo valoraría más que cualquier otro regalo que pudiera darle. Entonces eso es lo que voy a hacer. Ni siquiera voy a hablar de eso. ¡Solo voy a hacerlo!

Para concluir, debemos reconocer que algunas razones para ser el distanciador o el perseguidor son mucho más profundas y pueden ser signos de un patrón de relación disfuncional o un trastorno psicológico. En ese caso, la pareja podría necesitar ayuda profesional.

¿Y adivina qué? También hay otros tipos de ciclos viciosos. Sintoniza mi próximo blog para saber cuáles son.