Para muchos, el nuevo mundo de interés común entre padre e hija crea una plataforma común para una relación mejor y más cercana. Pero, ¿qué sucede cuando papá, tal vez debido a los cambios en su propia vida, quiere pasar de ser un padre afectuoso a un compañero a tiempo completo?
Ha dejado a muchas hijas preguntándose: cuando se trata de crear una relación más cercana con papá, ¿qué tan cerca está demasiado cerca? ¿Y cómo se crea espacio sin crear distancia?
Marsha, una gerente de diseño de producción de 35 años de una compañía de productos médicos, dijo que se unió a su padre cuando comenzó a llevarla a la escuela todos los días. "Como que me presentó a los Beatles", dijo. "Recuerdo que cantamos Yellow Submarine tan alto una vez, que la gente del próximo auto comenzó a cantar con nosotros. Fue grandioso."
Cuando él le envió sus tarjetas, él les firmó "amor, tu copiloto". El vínculo se profundizó sobre los deportes. Trabajó con ella y la entrenó en baloncesto y béisbol a lo largo de una exitosa carrera en la escuela secundaria. Él también, señala rápidamente, quería que fuera femenina. "Recuerdo que me llevó a Connecticut y a la ciudad hasta que encontré el vestido de fiesta perfecto".
Pero luego su vida cambió, y también lo hizo la de ella.
Sus padres están pasando por un divorcio que su padre no vio venir. Especialmente duro con él, dijo, se ve obligado a vender la casa familiar que ama, y ayudó a construir.
Él se apoya cada vez más en ella para apoyo y compañía. "Siempre hemos hecho muchas cosas juntas", dijo. "Pero parece que estamos pasando más y más tiempo juntos. Siento que me necesita ahora mismo; como si fuera una especie de conexión con una vida que él quiere volver. Es casi una inversión de roles. Este tipo que siempre fue tan fuerte ahora parece confundido y vulnerable ".
Ella todavía le gusta pasar tiempo con él, explicó. Pero le está restando tiempo al tiempo que pasa con su nueva prometida, quien, afortunadamente, ella dijo, entiende.
Se encuentra más cerca de trazar una línea, pero le resulta difícil. "Quería que conociera a algunos amigos para salir por la noche", dijo. "No es gran cosa, pero por alguna razón choqué contra una pared. Tuve que decirle que quería ser su hija, no su camarada. Temía que retrocediera. Pero creo que ayudó. Estoy allí para él. Él lo sabe. Pero creo que las líneas son un poco más claras ahora ".
Otros miran hacia atrás y se dan cuenta de que su relación con su relación padre-hija actual se ha complicado por la que tenían cuando crecían. Una vez más, un problema o vacío en la vida de un padre a menudo contribuye a la turbulencia. Rachael es una administradora del hospital y alcohólica en recuperación cuya cercanía con su padre, en ese momento y ahora, se centra en el alcohol.
Al crecer, las ausencias y apagones de su padre, más un estilo de vida internacional rico pero sin raíces, hicieron que la relación fuera imposible. Es decir, hasta que comenzaron a beber juntos. "Creo que la primera vez que me emborraché con mi padre fue cuando tenía 11 años", dijo. "Continuó por años. A veces conseguíamos su conductor y bebíamos en una limusina. Tenía un bar completo allí. Era una forma de hablar con él. Pero luego de un tiempo no hablaríamos. Solo beberíamos ".
En AA y sobrio durante seis años, su relación con su padre ahora se centra en ayudarlo a dejar de beber. "Solía pasar de perderlo a odiarlo", dijo. "Ahora siento pena por él. Prefiero actuar como una hija que como un patrocinador, pero él me necesita. Solo tiene 62 años, pero parece 82. Siento que es mi trabajo salvarle la vida. Hasta ahora, él está intentando. Sin embargo, si eso se detiene, tendré que pensar en el tren en el que estamos, y donde me voy ".
Para ambas mujeres, los límites son críticos. Las hijas pueden ser parte de la vida de su padre sin ser central para ellas. Establecer límites no es falta de amor, lealtad o preocupación. Es una cuestión de tener tu propia vida y vivirla. No es un problema dañar una relación padre-hija; es la importancia de reconstruirlo de manera que cree roles más apropiados y constructivos para ambos. La relación será más fuerte, más saludable y menos propensa a las explosiones.
Peggy Drexler, Ph.D. es psicóloga de investigación, profesora adjunta de psicología en Weill Medical College, Cornell University y autora de dos libros sobre las familias modernas y los niños que ellos producen. Siga a Peggy en Twitter y Facebook y aprenda más sobre Peggy en www.peggydrexler.com
