Hacer frente a los socios o familiares emocionalmente volátiles

¿Sientes que estás viviendo con alguien en una montaña rusa emocional? Como hacer frente.

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Ya sea que los describa como emocionales, dramáticos, que tengan un problema de ira, que sean demasiado sensibles o que reaccionen de manera exagerada, vivir con parejas o miembros de la familia cuyas emociones aumenten y disminuyan fácilmente puede ser un desafío agotador. Siempre te encuentras caminando sobre cáscaras de huevo, conteniéndote, tratando de evitar hacer “esa cosa” de la hora, día o semana que puede desencadenarlos.

O puede sentirse frustrado, enojado y harto, porque está tratando de hacerles ver la realidad, explicar cómo se siente, defender sus acciones, hacer que se calmen. Y si esto ha estado ocurriendo durante el tiempo suficiente, es posible que a veces te sientas como si salieras, porque estás cansado de sentirte abusado o criticado, de estar siempre en la caseta del perro, de no ser apreciado, de sentir que nunca lo conseguirás. mejor.

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Pero la volatilidad emocional tiene causas. Aquí están los más comunes:

Alta ansiedad / depresión

Para Ann, Eric parece que a menudo está al borde de una crisis. Un comentario negativo de su jefe, los niños discutiendo demasiado, la repentina cancelación de la reunión familiar debido al mal tiempo puede desviarlo de su curso y sacudirlo, causarle irritación o explosividad, causarle un desastre y esperar siempre lo peor . Y después de estas reacciones, a menudo puede meterse en un bicho raro: criticarse a sí mismo por la forma en que actuó o por caer en una actitud gris de por qué.

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Esta es la naturaleza de la ansiedad y su compañera, la depresión: mirar siempre hacia adelante y ver el peor escenario posible, ser sacudido por cambios repentinos, sentirse abrumado y, a veces, incapaz de actuar o decidir, la reacción exagerada. Para otros, la ansiedad adquiere un aspecto más controlador: Eric, por ejemplo, se enfrenta a los niños con fuerza, tratando de controlar su ansiedad controlando su mundo y haciendo que otros hagan lo que él quiere que hagan.

Explosiones de ira.

Sara tiene lo que otros llamarían un problema de “manejo de la ira”. Ella tiene un fusible corto; Si las reacciones comunes al estrés son pelear, huir o congelarse, el objetivo de Sara siempre es la ira.

A menudo, estas personas son ansiosas e hipervigantes, como Eric. Pero donde se derrite, estas personas se ponen agresivas y enojadas. A menudo tienen un rango emocional limitado: todo lo que puedan sentir, como preocupación o dolor, siempre sale como enojo.

Ira y abuso

Si bien Jake tiene un fusible corto como Sara, su ira tiene otra ventaja. No solo se inflama fácilmente, sino que también aprende a usar su ira para intimidar y manipular a otros para que se salgan con la suya, y lo hace. Sí, se trata de emociones, pero también de poder, derechos y falta de empatía por los demás.

Límite de la personalidad

La mayoría de nosotros tenemos imágenes de cómo son las personas con personalidad límite: volátiles, dramáticos, impulsivos, idealizando a otros y luego volviéndolos y viéndolos como malos, siendo propensos a autolesionarse. Lo que más experimenta Allison en su relación con Bill es su aparente habilidad para torcer todo lo que ella dice, su culpa constante por todo, su constante crianza de las infracciones pasadas, que nunca aprecia nada bueno que esté haciendo en el presente. La sensación de caminar sobre las cáscaras de huevo domina el tiempo que ella está cerca de él.

Desorden bipolar

La pareja de Ellen, Jan, tiene un trastorno bipolar de ciclo rápido. El estado de ánimo de Jan puede subir o bajar de extremadamente positivo a negativo y depresivo en cuestión de horas, dejando a Ellen sintiendo que está perpetuamente montando una montaña rusa emocional.

Pero para otras personas con trastorno bipolar, tales cambios de humor pueden ser menos dramáticos y / o menos rápidos. Hay períodos más prolongados de depresión, auto culpa, inactividad e irritabilidad, y luego impulsividad, actuación, gasto excesivo, abuso de alcohol y drogas, pensamiento psicótico.

Qué hacer

La causa de cada uno de estos trastornos puede ser una mezcla de genética, química cerebral, niñez traumática o inestable. Pero lo que todos tienen en común es la lucha de la persona para regular sus emociones. Aquí hay algunas sugerencias sobre cómo hacer frente a:

1. Aprende a escuchar.

Cuando la otra persona se está derritiendo, explotando o atacando, su comprensible tendencia natural es aumentar y tratar de razonar con ellos, o ponerse a la defensiva y enfadarse. Esto usualmente solo empeora la situación; Es como tirar gasolina al fuego. Su primera línea de defensa cuando la persona es emocional es tratar de mantener la calma y simplemente escuchar. Escuchar ayuda a que el fuego se queme, ayuda a que la otra persona se calme.

2. Dígase a sí mismo que la otra persona está luchando.

Sí, es más fácil decirlo que hacerlo. Pero esta es la voz en off en tu cabeza que quieres decirte a ti mismo. Esto te ayuda a no tomar sus reacciones tan personalmente, porque es cierto.

3. Establecer límites.

Pero escuchar no significa que estés parado allí y que seas un saco de boxeo emocional, que te hundas y hagas lo que la otra persona quiere. Si escuchar no ayuda a apagar el fuego, si se siente maltratado o se siente mal, debe dejar la situación. Pero no se limite a salir; Hágale saber a la otra persona que volverá cuando ambos estén tranquilos.

Y cuando no sean explosivos y tranquilos, establezca límites: Hágales saber que no tolerará que los maltraten. Establezca líneas de fondo claras sobre lo que es importante para usted, como tomar sus medicamentos y / o ir a terapia.

4. Cuando esté tranquilo, hable sobre lo que puede hacer que les ayude más cuando están molestos.

No solo desea establecer límites, sino también saber qué hacer o qué no hacer para ayudar. Una vez más, esta es la conversación racional que desea probar cuando las cosas están en calma. Nuevamente, la respuesta de que solo necesita hacer lo que la otra persona quiere todo el tiempo no es una opción, pero dejarlo solo, salir a caminar o mirar una película en Netflix puede ser.

5. Ser un termostato para el medio ambiente.

Si Ann puede decir que Eric ha tenido un día difícil y está ansiosa e irritable, puede decirle claramente que ella está a cargo de los niños esa noche, y luego interviene activamente para que no presionen los botones de Eric. Si Ellen puede ver que Jan ya está estresada y se está deprimiendo o es hipomaníaca, puede omitir la conversación sobre las facturas.

6. Sea sensible, pero no camine sobre cáscaras de huevo.

Es fácil empezar a pensar que si solo lo haces bien, caminas mejor sobre las cáscaras de huevo, la otra persona no se pondrá emocional. Esto limita con el pensamiento mágico, y el resultado final es que intentarás y nunca lo harás bien. Quieres ser sensible y empático, pero sé tú, en lugar de caer en esa mentalidad de niño pequeño que es fácil sentir al hacer felices a mamá y a papá.

7. Tener intereses externos.

Esto puede ser pasatiempos, puede ser un trabajo que disfrute. Vivir con una persona volátil puede crear una visión de túnel, haciendo que tu mundo sea demasiado pequeño y solo se centre en la otra persona y sus estados de ánimo. Necesitas tener una vida más grande para equilibrar tu perspectiva.

8. Cuida de ti.

Se trata de ejercicio, amigos, yoga, baños calientes: cosas que haces por ti que pueden ayudarte a mantener tu perspectiva, te ayudan a calmarte cuando estás frustrado, desanimado o harto.

9. Considera medicamentos y / o terapia para ti.

Estás viviendo en una situación difícil y estresante. La medicación, incluso en dosis bajas, puede ayudarlo a mantenerse estable. La terapia puede ayudarlo a no culparse a sí mismo, a dejar de caminar sobre las cáscaras de huevo, a brindarle herramientas que lo ayuden a mantenerse en contacto con la tierra, a brindarle el apoyo que necesita para manejar el día a día.

10. Edúquese sobre el trastorno.

Aprender acerca de las dificultades del otro puede ayudarlo a tomar las cosas menos personalmente y ayudarlo a separar el trastorno de la persona.

11. Coordinar con otros profesionales.

Aquí, periódicamente te sientas en la terapia de tu pareja para darte una idea de cómo va la vida, o ambos hacen terapia familiar o de pareja para tener un foro para estas conversaciones. Aquí le permite al profesional conocer sus inquietudes llamando y dejando un mensaje de voz sobre nuevas inquietudes, o defiende a su pareja o familiar cuando parece que el tratamiento no está funcionando.

12. Decide tus propios resultados.

Lo que viene con la visión de túnel de tales relaciones es a menudo la sensación de estar atrapado, lo que lleva a su propia depresión. Sea claro en su mente lo que puede tolerar y lo que no puede, e indique esto. Sea claro a lo que apunta que es posible que deba abandonar o terminar la relación. Esto es especialmente importante si tratas con alguien como Jake, donde el poder y el abuso pueden desmoralizarte rápidamente y hacerte sentir que eres el culpable. No toleres tal abuso.

Idealmente, se trata de amar a la persona, no del desorden, amarte a ti, en lugar de sentirte como el mártir o la víctima.

Lo mejor que puedes hacer es hacer lo mejor que puedes hacer.