Este es tu cerebro en una ruptura

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Para la mayoría de nosotros, romper es casi inevitable en algún momento de la vida. Una encuesta a estudiantes universitarios de Case Western Reserve University descubrió que más del 90% de los hombres y las mujeres informaron haber sido rechazados por alguien de quien todavía estaban enamorados, mientras que más del 90% informó haber arrojado a alguien que estaba enamorado de ellos. En las etapas iniciales de una ruptura, es posible que se obsesione con una ex compañera, que no pueda concentrarse en otras cosas y se sienta mal consigo mismo, y su cerebro puede ser la razón. Pero no te desesperes, otra parte del cerebro puede ayudarte a recuperarte.

¿Es una ruptura como el dolor físico?

Es probable que tu cerebro priorice el pensamiento sobre tu expareja de la misma manera que te señala que prestes atención al dolor físico. Un estudio realizado por neurocientíficos cognitivos de la Universidad de Columbia utilizó escáneres por resonancia magnética cerebral para observar la actividad cerebral en personas no casadas que habían sufrido una ruptura no deseada en los últimos seis meses. Los participantes miraron fotos de sus ex parejas mientras pensaban en experiencias compartidas. Los investigadores compararon los escaneos con cuando los participantes miraban las imágenes de un amigo, o cuando estaban expuestos al dolor a través de una sonda caliente en el brazo. Los científicos descubrieron que las mismas partes del cerebro se iluminaban cuando las personas miraban las imágenes de la pareja anterior o experimentaban dolor físico, pero no cuando miraban las imágenes de los amigos.

Estas regiones cerebrales, que incluyen la ínsula y la corteza cingulada anterior, están asociadas con el dolor físico. Los investigadores no están de acuerdo sobre si el rechazo romántico es realmente similar al dolor físico o si estas áreas se iluminan debido a la "prominencia"; en otras palabras, que nuestro cerebro cree que tanto el dolor físico como las fotos de amores perdidos son importantes y vale la pena prestarle atención. Para nuestros antepasados, tanto el dolor como el rechazo podrían reducir las posibilidades de supervivencia, por lo tanto, nuestros cerebros pueden estar conectados para prestar especial atención a tales experiencias.

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¿Es una ruptura como superar una adicción?

Otro estudio, realizado por las investigadoras Lucy Brown y Helen Fisher, analizó la actividad cerebral de 15 adultos jóvenes que habían experimentado una reciente separación no deseada e informaron que aún se sienten apasionadamente enamorados. Muchos de ellos todavía trataban desesperadamente de recuperar a la pareja llamando a horarios inapropiados, enviando múltiples correos electrónicos y apareciendo sin invitación. Otros simplemente se sentían deprimidos y abatidos.

Cuando estos participantes vieron fotografías de sus antiguos compañeros, los escaneos mostraron actividad en varias áreas del cerebro, incluso en el área del ventrículo tegmental (VTA), el estriado ventral y el núcleo accumbens. Estas regiones son parte del sistema de recompensa / motivación del cerebro que se comunica a través de la liberación del neurotransmisor dopamina . La dopamina está involucrada tanto en la adicción a las drogas como en las etapas tempranas y obsesivas del amor. Por lo tanto, aquellos que han sido rechazados pueden experimentar antojos por su ex pareja similar a la forma en que los adictos ansían una droga o las personas recién enamoradas anhelan la presencia de sus seres queridos. Sorprendentemente, parece que estos sistemas de recompensa / motivación se iluminan de manera similar, independientemente de si uno está felizmente enamorado u obsesionado con un amante perdido. Cuando estas áreas se iluminan, estamos intensamente motivados para encontrar el objeto de amor, y podemos pasar la mayor parte del día pensando en ellos.

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¿Puede tu cerebro ayudarte a superarlo?

Otro hallazgo fascinante de este estudio fue que los cerebros de estas parejas rechazadas pueden haber intentado activamente hacer que se sintieran mejor o que actuaran más conscientemente: junto con la vía de recompensa, también hubo una mayor actividad cerebral en la corteza orbitofrontal / prefrontal y la circunvolución cingulada. Estas áreas están asociadas con la regulación de las emociones y la inhibición de las reacciones impulsivas. En otras palabras, nuestros cerebros parecen estar conectados para la recuperación y la toma de decisiones más sabia, así como el deseo y la obsesión.

4 cosas para hacer para superar una ruptura

1. Intente no mirar las fotos de su ex pareja, los regalos que le dieron, u otros recordatorios sentimentales, y trate de evitar los lugares que solía pasar el rato juntos. Es probable que todos generen antojos relacionados con la dopamina y sentimientos de abstinencia.
2. Interrumpa los ciclos del pensamiento obsesivo y la rumia. Es posible que desee imaginar un gran letrero rojo de STOP cuando comience a hacerlo, pero no se quede quieto sobre su ex. Encuentra actividades que te distraigan, como organizar tu armario, colorear un libro para colorear para aliviar el estrés o llamar a un amigo.
3. Comience una nueva rutina de ejercicios. Ve corriendo, camina, ve al gimnasio o toma una clase de yoga o únete a un equipo. El ejercicio lo hará sentir mejor consigo mismo, lo mantendrá comprometido e incluso podrá traer nuevas personas y actividades a su vida. También puede ayudarte a sentirte más enérgico y a combatir la depresión. El ejercicio también conduce a la liberación de químicos cerebrales como los opioides endógenos que pueden crear sentimientos de satisfacción. Incluso puede hacer que fluya la dopamina.
4. Piensa en todas las partes malas de la relación pasada. Tendemos a idealizar las relaciones perdidas, pero puede compensar esto pensando deliberadamente cuando actuó como un idiota o no se dio cuenta de sus necesidades.

Melanie Greenberg, Ph.D. es psicólogo practicante en Mill Valley, California, y ex profesor de psicología en la Escuela de Psicología Profesional de California. Es una experta en psicología positiva, atención plena, manejo del estrés y mejora de las relaciones. Ella ofrece talleres, charlas y psicoterapia para individuos y parejas. Ella aparece regularmente en programas de radio y como experta en medios nacionales. También hace coaching de larga distancia a través de internet. Ella es la autora de The Stress-Proof Brain (New Harbinger, 2017).

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