El secreto que genera éxito en la terapia de pareja

Ir a terapia de pareja no es un ejercicio intelectual. Nadie va a aprender sobre los últimos avances en investigación científica. Simplemente queremos que nuestras vidas y nuestras vidas con nuestros socios mejoren. Punto final.

Hay una etapa de preparación crucial que debe darse en la terapia de pareja antes de que se puedan lograr los resultados deseados (las mejoras en la relación).

Los cambios, incluso cuando se desea y es deseable, crean estrés. Para seguir adelante, la necesidad de reconfigurar las ideas que alguna vez se consideraron fijas e incluso fundamentales podría necesitar ser mantenida de manera más flexible o modificada por completo.

¿Cómo se potencia la etapa de preparación para que puedas hacer que tu relación sea más activa, comunicativa y amorosa?

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¿Cómo movilizamos la intención consciente de ir más allá de los temores y la ira para que podamos mejorar las cosas?

Aprender a escuchar a nuestro compañero con un espíritu compasivo y sin prejuicios nos lleva un largo camino hacia la adquisición de esta información secreta. Con eso, podemos despegarnos y permanecer de esa manera. Describiré cómo una pareja lo logra a continuación. Su secreto está en adoptar lo que Carol Dweck llama una "mentalidad de aprendizaje".

La mentalidad de aprendizaje es como el límite de un minero. Con su lámpara frontal encendida, los socios se animan a adentrarse en cuevas de confusión donde los problemas pueden volver a visitarse y reprocesarse con éxito. Es el límite del minero, la mentalidad de aprendizaje, lo que arroja luz y esperanza sobre nuestra incursión en la posibilidad.

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Desde esta perspectiva, la terapia de pareja puede ser un viaje romántico, logrando una moneda con los pies en la tierra. Los parámetros de la verdadera intimidad emocional pueden clarificarse y realizarse.

Piensa en la situación de esta pareja: la queja inicial de Loretta y Ryan fue que la conversación se transformó en argumento destructivo una y otra vez. Loretta me pidió que les enseñara pautas de comunicación paso a paso. Ryan era escéptico de que esto ayudaría. Él dijo: "Puedo tratar de aprender a hablar de otra manera. Pero las prioridades de Loretta son el verdadero problema. ¿Ella realmente quiere que esta relación funcione? Ella hace que sea difícil para mí sentir que lo hace ".

Loretta cerró los ojos, respiró hondo y habló: "Trabajo días largos, de diez a doce horas, cuatro días a la semana y durante el tiempo de crisis un quinto. Vuelvo a casa exhausto. "Hizo una pausa, me miró a los ojos y continuó:" En un día particularmente agotador, del que hay muchos, anhelo llegar a casa, acostarme con Ryan, hacer que acaricie mi cabello y acariciarme suavemente no sexualmente Quiero sentirme seguro y amado, y recargarme. Quiero estar con él, pero no me siento presionado a hacer nada más que recuperar mi energía y sentirme vivo de nuevo ".

Ryan dijo: "Verla quedarse dormida a media tarde se siente como un insulto personal. No comprende cuán frustrante es para mí esperar con ansias estar con ella y luego verla salir tan pronto como llegue a casa … "Lo que él busca, al regreso de Loretta, es la conversación y la atención sexual.

En numerosas ocasiones, Ryan ha recurrido a despertar a Loretta y tratar de persuadirla para que se mantenga despierta y le haga compañía. Él creía en este punto que ella estaba cansada, no de su trabajo, sino de él.

Las primeras veces que hizo esto, Loretta estaba molesta, pero también se sintió culpable por no estar disponible para él. Trató de mantenerse despierta con él. Tenía inseguridades sobre si podría ser una buena compañera. Esta era una creencia fija, anterior a su relación con Ryan. La tendencia a culparse a sí misma por las molestias de un amigo o pareja le dolía continuamente. Ella también creía, sin embargo, que sacudirla para despertarla no era algo que mereciera. Cruzó una línea.

El temblor, aunque no fue brutal, fue inquietante … Empezó a sentir: "Es egoísta e indiferente".

La pareja parecía verme como un árbitro que podía ayudarlos a 'luchar limpio' y debatir los méritos de sus respectivas posiciones. Cada uno señaló y explicó los defectos e insuficiencias del otro. Yo, sin embargo, no tenía interés en ayudarlos a debatir.

Les dije: "Quiero ayudarte a establecer pautas de comunicación, pero no creo que sean las que has estado esperando". Quiero guiarlo a través de un ejercicio para mantener conversaciones que pueden ayudar a que cada uno de ustedes se concentre en ayudar a su pareja a sentirse profundamente escuchado y comprendido ".

Continué: "Un subproducto del ejercicio es que cada uno explicará lo que siente de una manera que aclare, para los dos, lo que sucede dentro de usted en momentos en que se siente angustiado por cómo están juntos".

Esto proporcionaría una oportunidad para que Loretta descubriera la complejidad de reconocer que ella no estaba presente tanto como Ryan lo necesitaba. Al mismo tiempo, ella podía expresar que no toleraría y no toleraría que sacara su frustración y soledad mediante actos físicos agresivos.

Al enmarcar estos mensajes dentro de la estructura de este ejercicio, la esperanza y la intención era hacer que Ryan los entendiera como una acusación o como un intento de avergonzarlo o controlarlo, sino como expresiones honestas de las necesidades internas de Loretta.

Expliqué más adelante: "En cuanto al papel de Speaker en este ejercicio particular de Speaker-Listener, ambos deben evitar la culpa. El enfoque de lo que dices debe quedar en cómo te sientes y no en las deficiencias de tu pareja. Pero necesita describir las circunstancias, incluido lo que su pareja está haciendo o diciendo, que corresponde a la aparición de su angustia, enojo o dolor ".

Nuevamente continué, "Como Oyente, no tienes que estar de acuerdo con lo que escuchas. Debe acordar hacer su mejor esfuerzo para brindarle a su compañero la experiencia de tener su completa atención sin prejuicios. ¿Crees que puedes intentar hacer esto?

Todos acordaron que lo harían.

Reitero: "Estás haciendo tu parte como Oyente solo si el Orador concluye de tu respuesta que su perspectiva ha sido captada y sostenida con compasión. "

Anticipándome a una pregunta, agregué, "¿Qué haces con el impulso, si lo sientes, para responder refutando lo que dice el Orador? En otras palabras, si usted siente ganas, llamándolos de su parte en lo que describen, ¿podrá contenerse de juzgar, explicar, racionalizar o justificar cómo y por qué ocurrieron las circunstancias que describen? Porque una respuesta que desafía, en lugar de demostrar la aceptación del punto de vista del otro, va en contra de los objetivos del ejercicio ".

Loretta habló primero y Ryan, con mi apoyo y entrenamiento, reflejó lo que estaba diciendo. No se defendió cuando quedó claro por sus palabras que ella sintió que su comportamiento le había causado angustia y tristeza, por no mencionar la ira y la desilusión.

"Será mi trabajo", le dije, "ayudarlo a retomar el rumbo si responde a la defensiva. ¿Eso es bueno con los dos? "Loretta dijo que sí, y Ryan asintió con la cabeza.

Ryan se quedó con lo que ella dijo y respondió diciendo, por ejemplo, "Entiendo que cuando te sacudí para despertarte te hizo sentir que era egoísta y no tenía idea de lo que era ser quien eres. Entiendo que te hice sentir violada y desconfiada ".

De alguna manera, Ryan había evitado, estaba en negación, o simplemente estaba demasiado confundido para registrar cuán angustiada y decepcionada se había vuelto Loretta.

Anteriormente había justificado haberla sacudido al decir: "Necesitaba saber cómo me sentía y esto lo dejó en claro". Él fue capaz de cuestionar esa creencia mientras procedíamos con el ejercicio. Ryan comprendió claramente que se estaba lastimando a sí mismo cuando la trató con rudeza. Su perspectiva cambió. Se demostró capaz de adoptar una perspectiva de aprendizaje. Pudo desafiar y reformular su comprensión de lo que era lo mejor para él.

Por su parte, cuando fue su turno de ser la oyente, Loretta pudo escuchar cuán solo y molesto estaba Ryan. Podía reconocer para sí misma y para él, sobre la base de lo que él le había dicho y cómo lo había dicho, que la extrañaba sinceramente y quería ser diferente de ella de lo que había sido antes. Aunque no trajo el perdón absoluto, provocó una mayor compasión.

Ella le confió que, en sus relaciones pasadas con los hombres, se sentiría culpable y adoptaría un rol de cuidador si las cosas no iban bien. "Creo que finalmente estoy saliendo de eso", dijo. Con la fuerza de la flexibilidad interna recién desarrollada, ella superó las expectativas del pasado. Ella renunció a la tendencia a interpretar su situación actual como una mera repetición de su patrón pasado. Esto requirió coraje y voluntad para ver las cosas bajo una nueva luz. Ella tenía puesta la gorra de su minero.

Después de una serie de estos ejercicios, ambos socios estuvieron de acuerdo en que los resentimientos estaban disminuyendo y que cada uno estaba más disponible para hacer planes con una sensibilidad a lo que el otro había dicho que les inquietaba acerca de su vida juntos.

Muchas parejas se separan sin darse cuenta de que, sin la intención explícita de hacer que los demás se sientan escuchados y entendidos, los intentos de hablar a través de dificultades rara vez tienen éxito. El secreto, por obvio que parezca cuando se lo dice en voz alta, a menudo está oculto bajo la culpa, la ira y el miedo que caracterizan los patrones disfuncionales de comunicación de muchas parejas.

Loretta continuó en su exigente trabajo pero al planear más deliberadamente con el tiempo que tuvieron que trabajar, se desarrolló una nueva tendencia entre ellos, y ella y Ryan pudieron realmente esperar estar juntos. Esto era algo de lo que estaban demasiado enojados como para pensar en organizar cuando comenzaron a trabajar conmigo.

La intimidad emocional y sexual aumentó a medida que disminuyeron los elementos de culpa y resentimiento. La relación parece estar en alza. ¿Lo sostendrán?
Si se aferran a las lecciones aprendidas acerca de las relaciones de conversación empáticas y sin prejuicios, las posibilidades de conversación empática para mantenerse conectados aumentan exponencialmente.

Lecturas adicionales:

Puede obtener más información sobre cómo crear seguridad emocional aquí.

Un método de comunicación que ha ayudado a muchas parejas a crear un nuevo comienzo está disponible aquí.

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