“El primer alejamiento duró dos años y medio. Estaba tan consumida por mi ira durante tanto tiempo que cuando comencé a considerar lo que podría significar, ¿de verdad? ¿Para el resto de mi vida? ¿Nunca más? – No podía recordar de qué se trataba esa pelea en particular. En lugar de las últimas palabras que pronuncié, pensé en las que debería haber dicho. Y luego volví a reproducir los dos, obsesivamente, junto con los desaires, los dolores y la frustración que me había guardado durante los veinte años de nuestra relación. Lo intentamos de nuevo, pero el segundo alejamiento duró más de cinco años. Dejé de lado mis sentimientos y mi versión de lo que sucedió entre nosotros y por qué: de amigos, familiares, cualquier persona que escuchara. Algunos me advirtieron que nunca volviera a acercarme a ella. “Por separado, eres maravilloso, pero juntos eres una colisión a punto de suceder”, dijo un conocido amigo nuestro. “Serías un tonto si vuelves a confiar en ella”, aconsejó otro. Pero lo hice. Caminamos juntos en las cáscaras de los huevos, y hay algunos temas de los que nos mantenemos alejados, temas que son como cables en vivo: tóquelos y nos quemarán a los dos “.
Lo que no se dijo, y lo que la periodista Abby Ellin escribe en Duped, su nuevo libro, es que darse cuenta de que nunca se sabe en quién puedes confiar te cambia, reorganiza el yo que pensabas que eras. El alejamiento es a menudo el resultado de la traición de una persona, como lo fue entre mi padre y el hombre que fue su socio legal durante veinte años y su mejor amigo desde la infancia, después de que surgieran algunas irregularidades éticas. “Hay algunas cosas por las que las palabras ‘Lo siento’ simplemente no son suficientes”, dice una mujer de la hermana que la estafó con su herencia. Los crímenes del corazón no pueden ser procesados en los tribunales, como lo señala Ellin en sus propias historias y las de otras personas sobre ser victimizado; Pueden ser perdonados pero nunca olvidados.
Últimamente, el distanciamiento ha llegado a tener una resonancia particular en la cultura popular. Pensamos en ello como el triste estado de los asuntos entre algunos padres y sus hijos adultos, y dependiendo del lado de la brecha generacional en que nos encontremos, extendemos la simpatía o asignamos la culpa a las partes involucradas. En este contexto, a menudo se ve como un arma que usan los hijos adultos para castigar a sus padres por los pecados de omisión o comisión, distanciarse de sus familias de origen, aceptar el hecho de que es demasiado tarde para tener los padres que querían o La infancia que recuerdan infelizmente. A veces, la terapia lo estimula: cuando los niños están en el sofá, los padres a menudo tienen la culpa. A menudo se ve agravada por las comunidades establecidas en línea donde ambas generaciones expresan sus quejas. Y la relación de doble separación descrita anteriormente no es muy diferente a la que escucho de los clientes: los padres cortados por sus hijos adultos: el dolor, la confusión, la ira, el arrepentimiento y la sensación de pérdida descritos son los mismos.
Pero el alejamiento, como fenómeno o etapa en las relaciones interpersonales, existe en otras díadas íntimas, además de aquella, entre cónyuges, parejas, otros miembros de la familia y amigos muy cercanos. De hecho, la díada encendida, nuevamente descrita en los primeros tres párrafos anteriores no fue entre una mujer y su hija adulta, ¡sino entre dos mujeres que han sido amigas íntimas durante más de cuarenta años!
El alejamiento como un tema de tendencia: ¿Qué tan frecuente es?
La separación en su punto más neutral significa la “pérdida de una relación cercana previamente establecida”. Es diferente de la asimetría relacional que se deriva de la edad, el género, las diferencias de personalidad o la inversión emocional divergente. Esto connota la separación física y / o emocional de un ser querido, la alienación del afecto, la ruptura de la conexión. El distanciamiento familiar es un tema popular en la investigación de las ciencias sociales; el distanciamiento entre los padres y sus hijos adultos se está convirtiendo en un tema de investigación principalmente anecdótica, encuestas autoinformadas o datos obtenidos de estudiantes universitarios (los sujetos cautivos favoritos de todos los psicólogos), que aún participan en la tarea de separación e individualización de un adulto joven . Es un fenómeno de relación sobre el que se informa cada vez más en libros, artículos, en la televisión (donde se juega con más frecuencia para reírse que para llorar) y, especialmente, en línea, en docenas de comunidades, suscritas por miles de personas, en su mayoría padres separados, aunque Los niños mayores también tienen presencia.
Más recientemente, se ha teorizado que el distanciamiento entre padres e hijos existe en un continuo de estrategias mediante las cuales los hijos adultos se distancian de sus padres (Scharff, 2018). La teoría se basa en narraciones recopiladas de 52 adultos jóvenes que reflejan las formas en que intentan manejar no solo sus propias vidas sino también sus otras importantes relaciones íntimas, roles y compromisos. Algunos de los pasos iniciales en el continuo descrito por Scharff son vistos por la mayoría de los científicos sociales en desarrollo humano, desde Erikson en adelante, como aspectos normales de separación e individuación, y de hecho no pueden indicar la separación intencional de la relación, simplemente su reconfiguración por el El niño adulto tiene una conexión menos íntima por cualquier razón, generalmente, para cerrar un conflicto futuro.
Pero también describen el movimiento dinámico en muchas de nuestras otras relaciones, un intento de mantener la distancia o aumentar la intimidad. Por ejemplo, anticipar el efecto negativo o positivo de la comunicación (el tema, la postura o la sensibilidad que probablemente surja) y luego decidir evitarlo o alentarlo, es una estrategia que todos empleamos, en un momento u otro, en nuestro personal y vidas profesionales Hacer caso omiso de las obligaciones de los roles y las expectativas es otra: no queremos organizar una cena de Acción de Gracias para un día festivo más agotador; nos cansamos de ser el que siempre se rinde, dice que sí y hace lo que se supone que debemos hacer. El camino hacia el alejamiento no es de ninguna manera una línea recta, y su finalidad siempre está en duda.
El vínculo padre / hijo es el único que se espera que perdure toda la vida, por lo que estamos tan decepcionados cuando se deshilacha y tan devastados cuando se rompe. Pero el alejamiento de las otras relaciones más íntimas en la vida de uno (un amigo, un amante, un compañero o cónyuge) también es una experiencia de pérdida profundamente sentida que altera el sentido de sí mismo, el lugar y el estado. Al igual que la ruptura entre padres e hijos, puede ser reparable o no, es especialmente destructivo psicológicamente cuando la otra persona en la díada muere, lo que excluye esa posibilidad. Lamentar un objeto sostenido ambivalentemente (padre, madre, amante) es difícil en el mejor de los casos, y el “cierre” es un concepto confuso en el mejor de los casos, pero muchas intervenciones terapéuticas después de este tipo de ruptura de vínculos íntimos, especialmente la muerte de un ex o un padre, concéntrese en intentar ayudar a los clientes a procesar la relación, entender qué salió mal y aplicar ese conocimiento a otros importantes.
Los padres separados son a menudo retratados como víctimas o villanos, dependiendo de qué perspectiva se presenta. Como entrenador de padres, soy tan franco y sincero como a veces necesito para ayudar a mis clientes a comprender por qué a veces vuelven locos a sus hijos; un blog titulado “Diez razones por las cuales tus hijos adultos te odian” * * acumuló una avalancha de comentarios furiosos tanto en línea como fuera de línea. Pero muchos padres simplemente no son conscientes de la frecuencia con la que invaden los límites de sus hijos, porque de muchas maneras lo hemos estado haciendo durante toda su vida; como sus padres y cuidadores, tuvimos que hacerlo, y es un hábito difícil de abandonar.
Mi suposición como entrenador es que si hay cosas que podemos hacer, o no hacer, para mantener a nuestros hijos adultos en nuestras vidas, queremos conocerlos; Si no lo hacemos, no podemos establecer una relación mutua entre adultos que pueda sobrevivir tanto como nosotros. Algunos, como los padres de muchos adictos, se separan de sus hijos adultos para su propia supervivencia: “Lo amé duramente de mi vida”, dijo un padre en una reunión de NARANON a la que asistí, pero otras veces cuando los padres inician el distanciamiento, es porque sus hijos mayores han ignorado sus límites; viven en formas que no pueden tolerar o aceptar; o han resultado ser, espérenlo, adultos intolerables, personas con las que no tendríamos nada que ver si no tuviéramos que hacerlo. “Siempre quise ser el tipo de padre cuyos hijos querrían ser mis amigos cuando crecieran”, dijo un cliente. “Nunca soñé que sería yo quien no quería tener nada que ver con él. Pero la verdad es que, cuanto menos lo veo, mejor es “.
La comunidad de padres separados
Hay literalmente docenas de blogs y grupos en línea abiertos a miembros declarados de esta comunidad en línea, que varían en tamaño de membresía de 3 a más de 2,000. Más de un millón de usuarios en línea se identifican como padres de adultos separados. De vez en cuando me he unido a ellos, participando tanto como padres entrenadores como miembros del grupo; mientras que mi experiencia como padre separado fue misericordiosamente breve, durante mis incursiones en línea sentí una profunda empatía por otros padres que sufrían lo que uno llamó “Este infierno de no relación”.
Al igual que yo, muchos EP intentaban lidiar con las consecuencias de la adicción de un niño adulto. Pero personalmente, encontré a Naranon más útil que la comunidad alejada; allí era menos probable que me encontrara con lo que, en mi yo secreto más crítico, a menudo parecía una letanía de pequeños insultos y agravios, sentimientos rencorosos en ambos lados de la brecha generacional, mucha culpa y suficiente ira para reforzar la investigación de Carol Tavris acerca de cómo ensayar la ira no se libera sino que la exacerba. Pero, lamentablemente, el sentimiento abrumador expresado por los padres separados, ya sea en grupos, en línea o fuera de él, en las oficinas de los terapeutas de costa a costa, y en mi propia investigación, es una decepción por lo que sus hijos mayores han resultado ser.
Hay muchos menos grupos de redes sociales en Facebook para la generación más joven de adultos separados, aunque existen en otras plataformas populares. Aquellos que existen, como los Padres Tóxicos, definen a sus miembros como adultos que “se están dando cuenta de que fueron criados por padres a quienes se les permitió a las propias personas eludir la responsabilidad de criar niños independientes seguros de sí mismos”. La descripción del grupo continúa para agregar “Hay diferentes formas de abuso, algunas obvias y flagrantes … abusos psicológicos y verbales que te hacen sentir herido, infeliz, culpable, incluso responsable … No creces ni te esfuerzas ni tienes éxito en la vida o al menos luchas mucho porque ha llegado a creer que no es digno ”. Otro grupo exige un contacto total con los padres como condición para ser miembro. Y al menos dos de estos grupos en línea y varios de los libros populares dedicados al tema tienen las palabras “Padres narcisistas” en su nombre.
Obviamente, hay un montón de culpa en ambos lados de esta división, como en otros foros dedicados a los conflictos interpersonales; Los grupos de apoyo en línea y fuera de línea florecen en la comunidad de divorcios, ofreciendo su propia comunidad presumiblemente catártica para las personas que tratan de dar sentido a la pérdida. El alejamiento, aunque menos a menudo anunciado por un cambio formal en el estado de la relación, está compuesto por acciones tomadas, activa o pasivamente, por una parte en una relación íntima para regular la distancia y la cercanía. Para muchos padres, quienes mienten o se jactan de su relación con sus hijos mayores, a veces ambos al mismo tiempo, como escribí en “Cuando nuestros hijos adultos nos decepcionan”, el alejamiento es una vergüenza secreta. Hay poco consuelo al saber que su pérdida es tan grande como la de sus hijos mayores, y en Internet, nadie necesita saber su nombre real para compartir o sentir su dolor.
