El deseo de autonomía

Foto: Vinoth Chandar

¿Por qué la gente a lo largo de la historia ha estado dispuesta a luchar e incluso a morir por su libertad? Desde una perspectiva, la respuesta es obvia: la opresión causa sufrimiento y todos estamos integrados para huir del sufrimiento. Pero investigaciones recientes sugieren una razón adicional: también parecemos estar programados para desear autonomía.

La autonomía se puede definir como la capacidad de tomar decisiones de acuerdo con el libre albedrío propio. (Si esa voluntad es libre o no es relevante aquí, solo que se siente libre.) Si nos sentimos coaccionados incluso por una presión interna como la culpa o la vergüenza, por no hablar de presiones externas como otras personas, nuestro sentimiento de autonomía se desvanece .

Resulta que las restricciones a nuestra autonomía pueden estar en el corazón de gran parte de nuestra infelicidad. Los estudios muestran, por ejemplo, que una de las mayores fuentes de insatisfacción entre los médicos es no tener que lidiar con las compañías de seguros o el papeleo, sino la falta de control sobre sus horarios diarios. (He encontrado que esto es cierto: nada me angustia más en el transcurso de mi día de trabajo que sentirme apresurado e incapaz de controlar cómo paso mi tiempo.) Simplemente odio sentirme obligado a hacer cosas, incluso cosas que quisiera si no me obligaran a hacerlas.

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De hecho, creo que esto es cierto en todas las áreas de mi vida. Si mi esposa, por ejemplo, incluso me dice (como a veces es su estilo) que haga algo que me gusta, como el ejercicio, me molesta y en realidad quiero resistirme a hacerlo para preservar mi sentido de autonomía. Si, en cambio, ella me pide que haga algo, incluso prepare la cena, me siento en libertad de decir que no, lo que me deja libre para tomar una decisión razonada sin restricciones por mi necesidad de preservar mi autonomía. Los estudios demuestran que incluso la acción altruista (algo que se demuestra que aumenta el bienestar de aquellos que la toman en casi todos los casos) no producirá buenos sentimientos cuando se la fuerce.

Todo lo cual me ha llevado recientemente a preguntarme con qué frecuencia fracasan las relaciones debido a una autonomía comprometida: con qué frecuencia las microcompromisos que todos debemos hacer para mantener nuestras relaciones sanas paradójicamente sembrar las semillas de su destrucción al comprometer nuestro sentido de autonomía. En mi propio caso, solo al ver esas microcompromisos como obsequios, como elecciones que tomo con libertad, las hacía dejar de volverme loca.

De hecho, el reconocimiento de mi necesidad de autonomía ha mejorado de manera considerable mi capacidad de disfrutar todas mis relaciones, ayudándome a darme cuenta de que cuando tengo una reacción negativa que parece desproporcionada, a menudo significa que siento una sensación de autonomía comprometida. Identificar la causa de eso generalmente ayuda a evitar que diga o haga algo innecesariamente dañino. Por una vez que reconozco que en realidad estoy reaccionando a un sentido de autonomía disminuido, puedo darme cuenta de que mi reacción es mi problema, no el de otra persona. A partir de ahí, volver a enmarcar la situación de una manera que me permita preservar mi sentido de autonomía se vuelve más fácil. (Por ejemplo, si siento que me obligan a hacer algo, puedo vincular mi elección para hacerlo o no con otra opción sobre la que me siento más autónomo, como continuar la relación).

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La vida, por supuesto, a menudo no permite la autonomía. Si queremos lograr ciertas cosas, tenemos que tomar ciertas medidas y, a menudo, perder de vista los objetivos que nos obligan a tomarlo, centrándonos únicamente en la acción que nos sentimos obligados a tomar (por ejemplo, si queremos estar en una relación, a menudo tenemos que elegir los deseos de nuestro compañero sobre los nuestros). Sin embargo, cuando nos acordamos de las razones por las que estamos haciendo algo que no queremos hacer, razones que representan nuestros deseos autónomos, queda claro que voluntariamente hemos rendido nuestra autonomía en nombre de nuestros deseos autónomos. Siempre, de hecho, tenemos el poder de decir que no. Entonces necesitamos estar preparados para vivir con las consecuencias de esa elección. Y cuando me recuerdo de eso, la decisión de decir sí se siente más como la mía.

El libro del Dr. Lickerman The Undefeated Mind se publicará a finales de 2012.