El desafío de criar a un adolescente de voluntad tenaz

Agregue obstinación temperamental a la adolescencia y la crianza de los hijos es más difícil de hacer

Fuente: Carl Pickhardt Ph. D.

Comience con una forma general de identificar a un joven “niño de carácter fuerte”. Con este término me refiero a una niña o niño dotado temperamentalmente de gran poder de autodeterminación para dirigir, persistir, resistir y prevalecer.

Este niño exigente no está inclinado a rendirse fácilmente y acepta “no” como respuesta. Por ilustración: “‘No’ es justo lo que dicen mis padres antes de que digan ‘sí'”.

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Es fácil para los padres, que se sienten asediados u opuestos en todo momento, ver esto como un niño muy obstinado y creen que su principal desafío es afirmar el control de un adulto. Creo que una mejor visión es entender que lo que tienen es una niña o un niño testarudo cuyo temperamento no va a cambiar, y que se agrava fácilmente por el retraso o la negación de lo que él o ella quiere.

Lo que tienen es un niño que se frustra fácilmente, y es la autogestión de esa frustración lo que los padres deben enseñar. Por el bien de todos, es mejor que el niño aprenda a expresar su impaciencia natural a través de la comunicación que actuar en una rabieta de ira.

Además, debe haber alguna práctica temprana que retrase la gratificación para aprender que no todo lo que se desea obtener ahora mismo; y debe haber alguna práctica temprana que trate con la negación de la gratificación para aprender que no todo lo que se quiere se permitirá o se proporcionará. Los padres que ceden fácilmente ante un pequeño niño de carácter fuerte para evitar la infelicidad o evitar un escándalo o para mantener la paz, probablemente aumenten la obstinación en la adolescencia de la niña o el niño cuando hay una urgencia más juvenil para lograr la independencia e individualidad.

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En la mayoría de los casos, creo que un adolescente de fuerte carácter fue una vez un niño de carácter voluntario. (Una excepción sería el adolescente que se vuelve abusador de sustancias.) Entonces, si los padres alertaron tempranamente a la niña o niño nacido o adoptado bajo su cuidado, podrían haber usado ese tiempo de la infancia para practicar habilidades necesarias de crianza de su lado y para fomentar una autogestión más madura en el niño. ¿Qué podrían haber alertado? Una respuesta es: al pensamiento voluntario del niño.

PENSAMIENTO VOLUNTARIO

Operativamente, creo que el pensamiento de un niño de carácter fuerte a menudo se puede distinguir de un niño temperamentalmente más obediente. Cuando se niega lo que se quiere al niño obediente, la tristeza y la desilusión pueden seguir, pero luego la niña o el niño siguen su camino. No es así, el niño de carácter fuerte cuya mente a menudo se rige por hacer lo que yo llamo un cambio condicional en el pensamiento cuando algo se desea no se presenta. El proceso de pensamiento parece funcionar de esta manera.

“Si quiero algo, lo quiero mucho”.

· “Si lo quiero mucho, debo tenerlo”.

· “Si debo tenerlo, entonces tengo derecho a él”.

(Ahora se realiza el cambio condicional).

“Si tengo derecho a eso, entonces debería obtenerlo”.

· “Si no obtengo lo que debería, me sentiré enojado”.

· “Si me enojo, lo usaré para hacer lo que quiera”.

En respuesta a esta secuencia, los padres deben declarar firmemente al niño: “Si bien es bueno saber lo que le importa, no tiene derecho a todo lo que desea. No se supone que todo debe seguir tu camino. Y la ira no te dará lo que quieres. Sin embargo, ciertamente escucharemos cualquier insatisfacción de la que quieras hablar “.

LA ADOLESCENCIA PUEDE INTENSIFICAR LA VOLUNTAD

Alrededor de los 9 – 13 años, un adolescente distante y diferenciador comienza a presionar por una acción más independiente y expresión individual. Ahora, tres motores de desarrollo que impulsan este crecimiento entran en juego serio. Existe el impulso de la Separación para una mayor distancia social, el impulso de la Experimentación para explorar experiencias anteriores y el impulso de la Oposición para operar más en los propios términos. En el proceso, la adolescencia normalmente aumenta la voluntariedad en un niño voluntario.

Lo que los padres ahora pueden encontrar es una prensa judicial completa que puedan describir así. “Sigue tratando de hacerse cargo del trabajo de crianza de los hijos cuando ese es nuestro trabajo, que es donde estamos en desacuerdo la mayor parte del tiempo”. “Está decidido a establecer sus propias reglas y vivir su propio camino hasta que se descompone, y luego Se supone que debe ayudarlo. “Pero escuche al adolescente voluntario, y hay una historia diferente que contar:” Ellos son los que lo hacen difícil. Todo lo que quiero hacer es lo correcto para mí “.

¿Qué pueden hacer constructivamente los padres para mantener un pie respetuoso, una influencia responsable y una comunicación razonable con este adolescente especialmente desafiante? A continuación hay una lista de algunas estrategias de crianza para tener en cuenta y por qué, porque no hay un buen punto para actuar de manera que empeore una situación deliberadamente difícil.

ESTRATEGIAS PARA PADRES

Espere más pruebas de límite y rompimiento . El adolescente voluntario está fuertemente motivado a hacer la vida a su manera, a ser menos tolerante con las demandas y restricciones familiares y sociales. ‘Esperar’ no significa ‘endosar’; significa estar preparado para una mayor oposición mediante el argumento y el rechazo. Los padres pueden declarar: “No toleraremos ningún desafío a nuestra autoridad”. Sin embargo, creo que es mejor explicar: “Seremos firmes donde tenemos que hacerlo cuando nuestra mente esté hecha; seremos flexibles donde podamos si hay espacio para la discusión; y siempre estaremos listos y dispuestos a escuchar lo que tengas que decir cuando estés respetuosamente en desacuerdo con lo que hemos decidido “.

Operacionalmente, siga aclarando las reglas y expectativas familiares básicas . Tenga cuidado con hablar en generalidades, usando términos vagos como que la persona joven sea “responsable”, “considerada” y “servicial”. Estas son palabras no informativas ya que no tienen poder de instrucción. Describa objetivamente lo que se quiere en términos de operaciones: identificar acciones, acciones o comportamientos que definen lo que quiere o no quiere que suceda. Bajo presión, el lenguaje de los padres a menudo se vuelve más abstracto y menos específico. En términos generales, podrían decir: “¡Solo queremos que seas más concienzudo sobre tu trabajo escolar!”. No. Es mejor hablar en términos operacionales y decir: “Esperamos que lleves todas las tareas del aula a casa, las hagas por completo y las entreguen todas. hora.”

Supervise constantemente lo que quiere. Supervise todas las solicitudes para completar y todas las reglas para el cumplimiento. Si es lo suficientemente importante como para que los padres lo pidan, entonces debería ser lo suficientemente importante como para seguir adelante. Practica el arte de la búsqueda de los padres; estar dispuesto a regañar – el trabajo pesado de la crianza de los hijos. Con un adolescente obstinado, la inconsistencia de los padres puede enviar un mensaje doble: “A veces mis padres dicen lo que dicen, y a veces se olvidan o se dan por vencidos y no lo hacen”. Es probable que el voluntario adolescente vote por “no”. “Acostumbrados a su compromiso de supervisión, sin embargo, es más probable que el adolescente voluntario acepte lo que no se puede cambiar:” Simplemente hago lo que han dicho porque he aprendido que nunca se rinden ante esto “.

Mantenga la corrección no evaluativa . Habrá momentos más frecuentes cuando ocurren violaciones a las reglas familiares. Es mejor abordar las decisiones tomadas que atacar críticamente al personaje del creador de elecciones que solo hiere e inflama a la oposición. “¡Una vez más, has ignorado estúpidamente nuestras instrucciones!”. No. Es mejor declarar: “No estamos de acuerdo con las elecciones que hayas hecho, por eso, esto es lo que debe suceder en consecuencia, y esto es lo que deseamos que aprendas ”

Permita que las consecuencias naturales muerdan. La intencionalidad no solo puede conducir a violaciones de las reglas del hogar, sino también a violaciones de las reglas de la sociedad. Cuando surgen consecuencias sociales por errores o fechorías juveniles, es humano para los padres querer evitar los costos dañinos. Sin embargo, rescatar a la persona joven de las consecuencias, hacer una excepción especial, dar otra segunda oportunidad, y pueden alentar la creencia de que el adolescente voluntarioso puede salirse con la suya. “¡Te sacaremos de esto si prometes que es la última vez!”. No. Es mejor declarar: “Sentimos que tengas que pagar este precio, pero espero que puedas aprender del desafortunado resultado de lo que elegiste”. que hacer.”

Trate los problemas como la excepción, no como la regla. El hecho de que el adolescente intencionado pueda estar violando límites y en un área de su vida no significa que no esté cuidando bien los negocios en los demás. Qué no decir: “No eres más que un problema”. Esto no es cierto. Cualquier problema es solo una pequeña parte de una persona grande, y los padres deben mantener esa perspectiva más amplia porque daña la autoimagen del joven para verse a sí mismo en términos tan bajos. “Maldición no es todo lo que haces. En la mayoría de las partes de tu vida te estás manejando muy bien. Y lo apreciamos “.

Exprese su preocupación antes de afirmar el control. Para mantenerse conectado emocionalmente con el adolescente voluntario durante un tiempo más disputado, puede ayudar si los padres se identifican primero como empáticos y como autoritarios cuando surge un problema. Lo que inmediatamente no quiere decir: “Por lo que hizo, esto es lo que va a suceder ahora”. En lugar de eso, comience con su primera prioridad: “Antes de hablar sobre lo que pasó y lo que sucederá a continuación, tenemos una preocupación más importante: ¿Te sientes bien? “Una gran vulnerabilidad de criar a un adolescente voluntario es ver la relación en términos de poder, quién es dominante y quién se sale con la suya. Mantener la preocupación en el frente y en el centro permite que se cuide para gobernar.

Mantenga la relación mutuamente beneficiosa . Con tanto enfoque en el adolescente voluntario, los padres pueden permitir que la relación se vuelva unilateral, principalmente basada en responder a lo que el adolescente necesita y quiere, y no deberían. Sobre todo para el adolescente, con el adolescente que no hace mucho por ellos, puede generar resentimiento. Por lo tanto, deben mantener un intercambio mutuo de beneficios: “Queremos una relación bidireccional con usted. Esto significa que a veces lo hacemos por usted, a veces lo hace por nosotros, y en algún momento antes de que lo hagamos por usted, esperamos que lo haga por nosotros “.

Mantenga la iniciativa de los padres. Con una continua presión por la atención de su voluntarioso adolescente, es fácil para los padres ponerse en la línea de reacción: “Solo esperamos y vemos lo que él va a hacer para decidir qué debemos hacer después”. ¡Giramos nuestra vida a su alrededor! “. Esta suele ser una mala idea, otra forma de que los padres vivan demasiado en los términos del adolescente. Afirma tu propia agenda activa y exige a él. Mantenga un equilibrio interactivo de demandas en la relación donde también está respondiendo a las demandas de usted. “¡Me persigues todo el tiempo!”, Corre la queja adolescente. “Así es, al igual que sigues detrás de nosotros”.

Proporcione un aprecio continuo por la voluntariedad. A pesar de su cansancio por la presión de toda la corte sobre las demandas y objeciones del adolescente obstinado, es extremadamente importante que los padres comuniquen su aprecio por el lado positivo del temperamento voluntario. Recuerde la definición de intencionalidad de entrada en este blog: “el poder de la autodeterminación para dirigir, persistir, resistir y prevalecer”. Entonces, ten en cuenta:

“Dirigir” puede capacitar al adolescente para ser franco y tomar el liderazgo.

“Persistir” puede empoderar al adolescente para que sea incansable y autodisciplinado.

“Resistir” puede empoderar al adolescente para que tenga principios y sea difícil de influenciar.

“Para prevalecer” puede ayudar al adolescente a ser ambicioso y exitoso.

Cuando un niño y adolescente son intencionalmente innatos, creo que el trabajo del padre es enseñarle a la niña o al niño cómo manejar de manera constructiva esta exigente mano temperamental que se les ha tratado.

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