Diario de un no imbécil: un historial de casos trans

Un niño pequeño es básicamente sin género, y eso. Crecer con cuatro hermanos en un barrio infestado de niños no cambió eso. Llevábamos camisetas y jeans (como hacen las niñas hoy en día) y jugamos con muñecas, osos de peluche y bloques. Mi propia existencia sin género sufrió su fractura central en segundo grado cuando, como voluntario para la parte de Heidi en la obra de la escuela, me dijeron en términos inequívocos que a los niños no se les permitía interpretar el papel de una niña. Las noticias de mis partes privadas se habían filtrado de alguna manera y estaban limitando mis instintos innatos. Así que comencé a entrenarme como un agente secreto de tamaño medio en territorio alienígena, aprendí a engañar a la parte varonil y me puse el arte del estoico para ocultar cualquier comportamiento femenino revelador. Todos los niños se someten a este entrenamiento, pero lo hice ocultándome en lugar de reprimir mis instintos femeninos. Poco a poco, esto me ayudó a ver la postura inútil que acompañaba a este intento de "convertir a un hombre" en un niño vulnerable, y no estaba teniendo nada de eso. De todos modos, el agente secreto se volvió lo suficientemente bueno como para fingir el papel que se me consideraba no tanto como un cobarde, un niño dócil que desarrollaba una veta pasivo-agresiva, y podía luchar ferozmente cuando era necesario. Mis amistades con otros niños siempre buscaban la intimidad en lugar de la inclusión en un clan.

Fuente: AHumphriesPeels

A los 14 años, me quedé solo en la casa durante un verano, y descubrí algo de la ropa de mi madre en el desván, y con ella el placer de travestirse, o el travestismo como se conocía hasta los años noventa. Fue entonces cuando supe que quería ser una niña. No podría decir que estaba en el cuerpo equivocado en absoluto, ya que disfrutaba los deportes y el ejercicio de mi cuerpo como el mío, a excepción de las partes que habían sido metidas en la correa del atletismo. Parecía que todos los demás tenían un cuerpo que se ajustaba a su identidad de género como un guante; Descubrí que mi guante parecía estar en la mano equivocada, y esta falta de simetría hizo que el guante se pellizcara, lo que provocó algo que los médicos algún día llamarían disforia. Y así me las arreglé ignorando estoicamente al miembro ofendido (o ofensivo), y me volví asexual como resultado. A partir de esto, era natural intuir que el género debe ser bastante distinto tanto del sexo como de la sexualidad.

Por mucho que deseara ser una chica real, convertirme en uno estaba fuera de discusión. Era 1954, solo un año y medio desde que Christine Jorgensen fue descubierta solo para convertirse en el blanco de las bromas. Sentí que acudir a mis padres me llevaría directamente al psiquiatra familiar y posiblemente a un hospital psiquiátrico. Incluso la escuela secundaria parecía mucho mejor que eso. Una década más tarde fui a ver a ese psiquiatra, que me preguntó si el travestismo me llevó a la excitación. Mi respuesta negativa aparentemente agotó el tema para él, tanto para Freud.

En 1956, este agente secreto compró en secreto un libro sobre el travestismo, en el que los expertos calificaron la afección como una patología sexual, una ilusión psíquica o un hábito antisocial inculcado por madres irreflexivas ("es extremadamente peligroso para cualquier madre darse el gusto en cualquier capricho, lo que causará una desviación de la norma aceptada "). Pero aprendí que no estaba solo, y que aquellos que se aventuraron en público estaban sujetos a una gran repulsa y hostigamiento, incluido el arresto, al igual que las dos "transexuales" que, hartas de tal tratamiento, debían comenzar los disturbios de Stonewall. luego. En aquel entonces, solo sentía la vergüenza que supondría la exposición y ejercí una extrema precaución al vestirme.

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Hay muchas maneras de evitar el estigma de ser trans. Lo más simple es permanecer en el armario, lo que hice durante más de 50 años, comenzando lo suficientemente bien en un cuarto oscuro, donde podía cerrar la puerta y permanecer sin estar expuesto. Como tantos otros, también traté de ignorarlo, negarlo y curarlo por medio de la distracción o incluso por amor. (Algunos tratan de escapar hacia la hiper masculinidad, una opción que no está abierta para un cobarde). Fue durante ese período de negación y distracción que me casé con el amor de mi vida. Un par de años más tarde, ya no pude negar mi identidad trans a mí mismo, y salí con ella. Sospechando que algo estaba mal por mis intentos de cumplir con mis deberes conyugales, al principio se enojó porque no se lo había contado antes, pero por supuesto eso hubiera sido poco probable para alguien en negación. Sin embargo, ella pronto aceptó e incluso me facilitó mi travestismo, reconociendo, como volvería a hundirme en mi ser auténtico, que sirvió como una liberación de la tensión y el mal humor que conlleva tratar de pasar como un hombre para siempre.

En 1980, comencé a explorar las posibilidades de convertirme en la mujer que quería ser. Las clínicas de identidad de género habían surgido a finales de los años sesenta, y las prácticas privadas lucrativas habían seguido su ejemplo. Pero para preservar su reputación, este último había seguido las pautas establecidas por el primero, que, entre otras cosas, exigía el matrimonio heterosexual: que una persona casada se divorciara antes de comenzar la transición. Esto era algo que no podía contemplar hacer. Para cuando la regla se relajó, mi esposa contrajo el cáncer que eventualmente la mataría, y no podía evitar que le causara más estrés.

Así que después de ser travesti (o travesti) durante 57 años y casado por 46 años, hice la transición casi sin problemas a la feminidad y a mi auténtico yo comenzando a los 72 años. Parece ser más fácil en la vejez, cuando tanto los hombres como las mujeres se vuelven más andróginas y las expectativas de género se relajan. Excepto por teléfono, nunca me malinterpretan, a menos que sea por los miembros de mi familia quienes todavía piensan en mí como el viejo que solían conocer. Y de hecho todavía existe ese viejo hombre en mí: es el mismo libro, edición revisada, nueva portada. Es importante permitir la agencia de ambos agentes, y si otros "leen" a ese otro agente, de alguna manera están leyendo correctamente, y en cualquier caso confío en que no me ahorquen por traición contra el género que se me asignó al nacer (en a pesar del clamor). Más bien, recuerdo quién soy, incluso si esto puede confundir a los demás. Necesitamos dejar que otros acepten sus propias transiciones de la confusión y el miedo a la comprensión y la tolerancia en su propio tiempo, tal como lo hice en mi propia transición.

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En estos días, las personas sienten curiosidad por el fenómeno trans y, por lo general, estoy ansioso por hacer todo lo posible para educarlos. Así es como ganaremos la aceptación. Hay algunos, sin embargo, que parecen querer profundizar en cada detalle de nuestros casos, especialmente con respecto a "la cirugía". Nos hacen mujeres mediante terapia de reemplazo hormonal y cirugía de realineamiento genital (incorrectamente llamada "operación de cambio de sexo"). o "cirugía de reasignación de género") solo nos ayuda a sentirnos completos. Tengo la suerte de estar entre la minoría de mujeres trans que han podido hacerlo, pero eso no me convierte en una mujer más que otras, excepto tal vez para un futuro amante. Mi cirugía había sido filmada, en el documental The Pearl, así que no me importa discutirlo. Pero mientras escribo esto, hay una carta en mi escritorio con el sello "Confidencial" que contiene mis niveles de hormonas; ¿no debería estar cubierto lo que está dentro del sobre de nuestras pieles bajo la Ley de Privacidad? Mi esperanza es que algún día los detalles médicos sean tan ordinarios y aburridos como la cirugía de vesícula biliar de la tía Matilda. Mientras tanto, la psicología de todo sigue siendo cada vez más intrigante. ¿Qué significa ser una mujer? ¿O un hombre? O un poco de ambos, como sospecho que todo el mundo lo es.