Descubriendo tu defensa contra el mundo

Fuente: Elzbieta Sekowska / shutterstock.com

"… (I) t también es un conflicto ampliamente humano que se manifiesta en el individuo, ya que la desunión consigo mismo es el sello distintivo del hombre civilizado. El neurótico es solo una instancia especial del hombre desunido que debería armonizar la naturaleza y la cultura dentro de sí mismo ".

-CG Jung "Dos ensayos sobre psicología analítica"

El objetivo principal de este blog es el desarrollo de patrones desadaptativos de cuidados falsos. Identificamos los orígenes de estos patrones en la relación entre el infante y el cuidador principal, y lo seguimos a través de la interacción dinámica entre el individuo y el medio ambiente; específicamente, el ambiente representado por otras personas, especialmente las personas en las que confiamos. Se desarrolla un patrón de cuidado inadaptado ("Irrelationship") que consiste en la reversión de roles entre el niño y el cuidador cuando el cuidador no cumple con las necesidades del niño.

Nos cortamos para protegernos a nosotros mismos: de los demás

• Hollywood Diversity Awakens!
• 5 formas de lidiar con el miedo a la intimidad de un compañero
• No solo dejar de morir de hambre, sino comenzar a vivir de nuevo
• Luchando contra tus debilidades
• 6 maneras de detectar a un mentiroso en cuestión de segundos

La incapacidad del cuidador para proporcionar un ambiente seguro es traumático y le induce a desarrollar rutinas diseñadas tanto para disociarse como para cambiar el entorno en uno que satisfaga las necesidades de seguridad del individuo. Específicamente, el niño se convierte en el cuidador del padre para ayudar al padre a cumplir su rol de cuidadora del niño. A medida que el niño madura, sus comportamientos de cuidado abruman a otros a su alrededor y le impiden hacer contribuciones significativas a su vida. El resultado es que llega a creer que no necesita nada que otros puedan ofrecerle, lo que pone en cortocircuito su capacidad de desarrollar conexiones con otros que pueden convertirse en relaciones integradas y mutuamente gratificantes, incluidas las relaciones íntimas.

¿Cómo se ve esto realmente? Algunas personas toman el rol de Ejecutante y actúan rutinas destinadas a hacer "bien" a los demás, mientras que su contraparte del Público actúa como si la rutina del Intérprete les ayudara a "mejorarse". El giro es que los papeles de ambas partes son en realidad "actuaciones". "Destinado a excluir la posibilidad de relaciones que implican empatía, intimidad, vulnerabilidad e inversión emocional.

Si faltan estos ingredientes esenciales, incluso las personas que trabajan juntas durante años, o incluso duermen en la misma cama, pueden sufrir silenciosamente de una angustiosa "separación" unas de otras que no se reconoce debido a la disociación de sus verdaderos sentimientos. cuando eran niños pequeños Tal enajenación profunda puede llevar al individuo a concluir que está en relación con sí mismo.

• Perros y la pena de muerte
• ¿Luto? Sí, ¿Perdón? No
• Cuando tu ser querido lucha con la enfermedad mental
• Cambiando la respuesta 'Sin Cazuela' a la Enfermedad Mental
• Una oda a la abeja obrera

¿De dónde puede venir la relación con uno mismo?

El trabajo de los autores discute los patrones de relación que se observan en las relaciones entre padres e hijos, las relaciones románticas, las amistades; entre adultos dentro de la misma familia; e incluso en el lugar de trabajo. Pero, ¿cómo conformaría un patrón de interacción entre uno mismo y el mundo, comenzando con nuestros primeros cuidadores, la relación con uno mismo? ¿La relación con uno mismo?

Los niños desarrollan su relación con su entorno sobre la base de interacciones con sus primeros cuidadores, quienes, después de todo, son su entorno muy temprano en la vida. Sus futuras relaciones están condicionadas por esa relación temprana más crucial. Entonces, puede surgir la pregunta: ¿pueden esas primeras experiencias condicionarnos para que podamos representar rutinas de cuidado defensivo incluso con nosotros mismos?

Algunas teorías psicoanalíticas sostienen que muchos o la mayoría de nosotros nos experimentamos subjetivamente como divididos, aunque no patológicamente, en dos o más partes. ¿Pero cómo se ve esto en la vida cotidiana?

La defensa conjunta de "todo está bien"

Simon creció en una familia violenta: sus padres luchaban constantemente y sus hermanos no supervisados ​​eran brutalmente competitivos entre sí. Describió a su padre como adicto al trabajo y a su madre como un enfermo continuo con enfermedades aparentemente psicosomáticas, aunque murió de una de esas enfermedades cuando Simon tenía catorce años. Aunque era materialmente cómoda y no estaba sometida a presiones adversas externas, la familia estaba fragmentada por patrones intergeneracionales de distancia emocional, enfermedad e incapacidad.

Muy poco en la vida familiar de Simón proporcionó seguridad o cuidado para sus miembros. En cambio, los miembros de su familia se pusieron de acuerdo para crear una fachada de estabilidad que permitiera que su vida familiar pareciera como si "todo estuviera bien" para el mundo exterior.

Esta adaptación estratégica, aunque inconsciente, alivió su intolerable dinámica familiar al proporcionar espacio para que cada miembro creara un sentido personal de "autocuidado". Pero esto solo fragmentó aún más su vida familiar, dejándolos aún menos preparados para enfrentar y tratar su dolor compartido. En cambio, sobrevivieron a través de una idea engañosa de autosuficiencia. Irónicamente, su estrategia colectiva de presentar una fachada de "todo está bien" al mundo les permitió a cada uno desarrollar una ilusión de autosuficiencia aislada unos de otros. Aunque actuaban como si cada uno hubiera contribuido positivamente a la vida familiar, todos estaban protegidos contra dar o recibir contribuciones de ningún miembro.

Esto dejó a Simon con un sentido herido de sí mismo que era lo suficientemente astuto como para mantenerse oculto cuidadosamente del mundo (como su familia lo había hecho conjuntamente) mientras se protegía y se cuidaba a sí mismo. Su estrategia fue tan efectiva que, a pesar de su historial de traumas, pudo tener mucho éxito en su vida profesional.

Para cuando Simon llegó a la edad adulta, desarrolló lo que algunos médicos describen como una "personalidad dividida": una versión de bajo nivel del Trastorno disociativo retratada dramáticamente en "Tres caras de Eva" y "Sybil" de Hollywood, y más recientemente en " Estados Unidos de Tara "y" The Unbreakable Kimmy Schmidt ". En realidad, este tipo de adaptación no es tan raro como muchos creen: para muchos proporciona una interfaz vital entre las realidades internas y externas de un individuo.

Cuidándonos al aislamiento

En la fase más "pública" de su vida, el Simon que generalmente se encontraba era el de alto rendimiento: brillante, afable, centrado. Al oculto Simón solo se le permitió ocasionalmente aparecer; y solo en momentos y situaciones específicos y discretos, generalmente los que requieren humor o creatividad. Más raramente, quizás otro "Simón" -agregador y protector- salió a la superficie si Simon percibía una amenaza para su bienestar.

A medida que avanzaba hacia la edad madura, Simon se hizo cada vez más consciente de las "divisiones" en su personalidad y funcionamiento. Empezó a darse cuenta de que su proyección de competencia era un vestigio de la actuación de "todo está bien" que su familia había tomado durante la infancia de Simon. Aún más aleccionador, el "cuidado personal" que durante mucho tiempo creyó que lo había mantenido a salvo era en realidad un aspecto del cuidado compulsivo y aislante que compartía su familia para mantener esa fachada "aceptable". El resultado neto fue que Simon se había desconectado de la posibilidad de una conexión auténtica con cualquier persona de su asociación: familia, posibles amigos y compañeros de trabajo. Simon se había preocupado por estar profundamente aislado de cualquier estímulo que tuviera el poder o amenazara con afirmar incluso su propia humanidad.

Visite nuestro sitio web : http://www.irrelationship.com

Síguenos en twitter : @irrelation

Dénos me gusta en Facebook : www.fb.com/theirrelationshipgroup

Lea nuestro blog de Psychology Today : http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship

Agréganos a tu fuente RSS : http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship/feed

Fuente: The Irrelationship Group, LLC, Todos los derechos reservados

La publicación del blog Irrelationship ("Nuestro blog post") no pretende ser un sustituto del asesoramiento profesional. No seremos responsables por ninguna pérdida o daño causado por su confianza en la información obtenida a través de Our Blog Post. Solicite el asesoramiento de profesionales, según corresponda, con respecto a la evaluación de cualquier información específica, opinión, consejo u otro contenido. No somos responsables y no seremos responsables de los comentarios de terceros en nuestra publicación de blog. Cualquier comentario del usuario en nuestra publicación de blog que a nuestro exclusivo criterio restrinja o inhiba a cualquier otro usuario de usar o disfrutar de nuestra publicación de blog está prohibido y puede ser denunciado a Sussex Publisher / Psychology Today.

Para pedir nuestro libro, haga clic aquí

Fuente: The Irrelationship Group, LLC, todos los derechos reservados