¿Deben los padres hacer que sus hijos se disculpen?

Fuente: Niño le pide perdón a la niña | Dreamstime.com ID de archivo: 45556246 Licencia:

En una reciente publicación del blog Huffington Post , la autora Sarah Ockwell-Smith afirmó que los padres no deberían insistir en que sus hijos se disculpen porque hacerlo los hará "menos amables y atentos". Ella justifica esta afirmación al hacer afirmaciones adicionales sobre el desarrollo de la teoría de la razonamiento mental (TOM) en niños. Ella declara enfáticamente que

Los niños pequeños tienen una "teoría de la mente" muy poco desarrollada. En esencia, esto significa que les cuesta entender el punto de vista de los demás. Luchan por comprender cómo se sienten los demás, particularmente si difiere de lo que ellos mismos están sintiendo … Los niños pequeños y los preescolares son notoriamente carentes de habilidades de empatía …

Ella continúa afirmando que, dado que los niños pequeños todavía no pueden sentir empatía, sus disculpas no pueden ser más que mentiras:

¿Por qué la empatía importa cuando se trata de decir "lo siento"? Porque implica que el niño se siente mal por lo que ha hecho, y para sentirse mal, tiene que entender cómo han hecho sentir a otra persona … Si tienen poca capacidad de empatía (como es normal en esta edad) no tendrán esa sensación. una línea de pensamiento … Forzar al niño a disculparse en este caso no hace que el niño lo sienta, de hecho, todo lo que hace es obligarlo a mentir.

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Esta publicación de blog fue tan popular que se compartió en Facebook más de 3500 veces. Solo hay un pequeño problema:

Ninguna de las afirmaciones hechas es verdadera.

Comencemos con sus afirmaciones sobre la teoría de la mente (TOM). TOM se refiere a la capacidad de atribuir estados mentales -creencias, intenciones, deseos, pretender, conocimiento, etc.- a uno mismo y a los demás, y para comprender que los demás tienen creencias, deseos, intenciones y perspectivas que son diferentes a las propias. Incluso los niños pequeños simpatizan con los demás, saben que los demás pueden tener preferencias diferentes de sus propias preferencias, y participar libremente en juegos de simulación. Lo que les causa problemas es razonar acerca de las creencias falsas de otras personas.

ENTENDIENDO LAS PREFERENCIAS, DESEOS, INTENCIONES Y PERSPECTIVAS DE LOS DEMÁS

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Supongamos que un niño observa como un adulto decir: "¡Yuck! ¡No me gusta eso! "Cuando saborea una galleta, y" ¡mmm! ¡Me gusta eso! "Cuando prueba brócoli. Luego le pregunta al niño "¿Me darías algo?" A los 14 meses de edad, los niños entregan más de lo que les gusta (las galletas), pero a los 18 meses le dan al adulto lo que le gusta (el brócoli ), incluso si les suena asqueroso. Aquí hay un breve video que muestra este tipo de interacción.

A los 14 meses de edad, los bebés muestran sorpresa cuando un adulto busca un objeto que está oculto desde la perspectiva del adulto pero que es visible para el bebé. A los 24 meses, están lo suficientemente coordinados para alcanzar y entregar el objeto oculto de manera confiable a un adulto que pide ayuda para encontrar el objeto.

Los niños de dieciocho meses pueden descubrir la meta de los esfuerzos de un adulto para separar dos objetos adheridos, aunque no hayan visto al adulto realizar la acción deseada.

En resumen, una serie de estudios que utilizan una variedad de métodos diferentes han demostrado que, para el segundo año de vida, ya apreciamos que otras personas puedan tener preferencias, perspectivas e intenciones que difieran de las nuestras, y podemos usar ese conocimiento. para participar en el comportamiento prosocial.

ENTENDIENDO LAS CREENCIAS DE OTROS

Si los niños muy pequeños pueden entender que los demás tienen creencias falsas depende de cómo se prueba su conocimiento. Si deliberadamente y explícitamente preguntamos a los niños pequeños sobre las creencias de otra persona, responden de maneras que sugieren que no lo hacen. El niño de este video responde la forma en que la mayoría de los niños menores de cinco años responden a la versión clásica de "Smarties" de la prueba de creencia falsa.

Pero si ponemos a prueba su conocimiento de forma visual, descubrimos que los bebés de tan solo 15 meses muestran una creencia falsa de comprensión. Puedes ver cómo se hace viendo este breve video. (Avance rápido a las 4:00)

EQUIDAD Y MORALIDAD

Una gran cantidad de investigación sobre el desarrollo también muestra que los bebés hacen juicios de valor implícitos por rutina. Por ejemplo, los bebés de hasta seis meses de edad prefieren individuos que ayudan a otros sobre aquellos que obstaculizan o perjudican a otros. Aquí hay un video de 60 Minutos que demuestra una de las técnicas utilizadas para investigar las respuestas de los niños a los ayudantes y los impostores.

EMPATÍA

Ahora, ¿qué pasa con la empatía, cuándo surge una verdadera capacidad de empatía? Está bien establecido que los bebés llorarán cuando escuchen llorar a otro bebé y se angustiarán cuando vean un llanto. Pero estos realmente no cuentan como evidencia de verdadera empatía. Llorar en respuesta a otro llanto de otro bebé podría ser simplemente una cuestión de emoción "contagio" e imitación. Volverse angustiado al ver una cara triste o llorando podría significar simplemente que tales exhibiciones molestan a los bebés.

Pero usualmente queremos decir mucho más con el término "empatía". Por lo general, nos referimos a un intercambio emocional de experiencias que a menudo motiva a las personas a tratar de aliviar la angustia de la otra persona. ¿Cuándo comienza a surgir este tipo de respuesta emocional?

En un estudio, los investigadores investigaron las respuestas emocionales de los niños de 6 meses en una situación naturalista. Se observaron pares de bebés en la misma sala de juegos, con sus madres presentes, y se examinaron las respuestas de cada bebé al llanto espontáneo del otro bebé de la pareja. Los bebés rara vez respondieron al enojarse ellos mismos. En cambio, la mayoría de los bebés dirigieron su atención al par que lloraba, y aproximadamente la mitad de ellos también se acercó o tocó al bebé llorando. Estas respuestas parecen estar orientadas a los demás en lugar de enfocarse en sí mismas, por lo que cuentan como el comienzo de la empatía.

En otro estudio, los jóvenes de 18 y 25 meses observaron cómo un adulto perjudicaba a otro adulto al destruir o llevarse sus pertenencias (condición de daño) o hacía algo similar que no le hacía daño (condición neutral). La "víctima" no expresó emociones en ninguna de las dos condiciones. Sin embargo, en el daño en comparación con la condición neutral, los niños mostraron más preocupación y comportamiento prosocial posterior hacia la víctima.

Supongamos que elevamos el listón aún más alto al insistir en la evidencia de respuestas cognitivas, emocionales y conductuales consistentes con la empatía. Las respuestas emocionales incluirían expresiones faciales, vocalizaciones y gestos dirigidos hacia el paciente. Las respuestas cognitivas incluirían la indagación, o el comportamiento de prueba de hipótesis, como lo demuestran los intentos activos de explorar y comprender cognitivamente lo que le está sucediendo a la víctima. Las respuestas conductuales incluirían la conducta prosocial, como los intentos del niño de ayudar o consolar al otro angustiado.

Un gran número de estudios de desarrollo han demostrado con bastante claridad que estos marcadores muy estrictos de empatía emergen de manera confiable en el segundo año de vida. Entonces, los niños pequeños y los niños pequeños son capaces de sentir empatía, contrario a las conjeturas de la Sra. Ockwell-Smith.

El punto importante es que en cada uno de estos casos, no hay suficiente tiempo para que los bebés hayan adquirido un conocimiento tan complejo a través de la experiencia. Estos son los componentes básicos de la conducta prosocial que son innatas o emergen muy temprano sin una intervención deliberada de los padres, aparte de hacer que los niños se sientan bienvenidos, deseados, amados y cuidados. Una vez que estas fundaciones están en su lugar, los padres pueden construir sobre ellas para ayudar a sus hijos a desarrollarse completamente en personas socialmente competentes y decentes.

EL IMPACTO DE LAS DISCULPAS DE LOS NIÑOS

Volvamos ahora a la cuestión de las disculpas: ¿hacen que los niños sean menos morales? Los adultos creen que el propósito de una disculpa es aceptar públicamente la responsabilidad por el mal comportamiento y reconocer que su comportamiento causó daño. Las disculpas reafirman un sistema de valores compartidos y comunican la intención de reparar una relación amenazada por las propias acciones. ¿Los niños entienden esto?

En un estudio, los niños de 4 a 9 años escucharon historias sobre transgresiones morales en las cuales los malhechores se disculparon o no. Los niños en la condición de no apología toleraron el mal comportamiento, esperando que el "victimario feliz" se sintiera bien por las ganancias que ganaban por ser malos. Por el contrario, en la condición de apología, los niños atribuyeron sentimientos negativos al transgresor y mejoraron los sentimientos hacia la víctima.

Otro estudio encontró resultados similares entre niños de 4 a 7 años: en comparación con los niños que no recibieron la disculpa, aquellos que recibieron una disculpa informaron que se sentían mejor, vieron al otro niño como más arrepentido y calificaron al otro niño como más agradable.

Otro estudio investigó el impacto de las disculpas entre los niños un poco mayores. Los niños de seis y siete años participaron en una actividad de construcción, pero luego se les cayeron las torres. Los que derribaron las torres se disculparon, se ofrecieron a hacer la restitución, ninguno, o ambos. Los niños compartieron más con un transgresor que ofreció restitución, una disculpa espontánea o una apología incitada que con uno que no ofreció ninguna disculpa. Esto fue cierto a pesar de que la única respuesta que realmente hizo que los niños se sintieran mejor fue cuando el transgresor ofreció la restitución. Los investigadores concluyeron que las disculpas sirven principalmente para reparar las relaciones, mientras que la restitución puede mitigar los sentimientos heridos y reparar las relaciones en los niños.

Los investigadores documentaron las interacciones sociales naturales de los niños dentro de 40 familias cuando los niños tenían 2 ½, 4 ½ y 6 ½ años. Cada sesión duró nueve horas. Durante estos períodos de tiempo, notaron que los hermanos ofrecieron 270 disculpas. Las disculpas espontáneas fueron más frecuentes (n = 167) que las apologías ordenadas por los padres (n = 103). Las disculpas fueron más frecuentes después del daño físico que después de violaciones de derechos o daños verbales, y las disculpas espontáneas aumentaron con la edad, al igual que la reconciliación después de las disculpas. A los 6 años de edad, los niños respondieron mejor a las disculpas espontáneas que a las exigidas por los padres, lo que indica que no creían que las disculpas encomendadas fueran sinceras.

Lo que nos lleva de vuelta a la pregunta original: ¿Deberían los padres insistir en que los niños se disculpen cuando causan daño intencional o no intencional a otro? La evidencia parece indicar el siguiente curso de acción práctico:

1. Anime a los niños pequeños a disculparse entre sí porque ayudará a reparar los sentimientos heridos, y los niños muy pequeños no parecen distinguir entre las disculpas solicitadas y las disculpas espontáneas.

2. A medida que los niños alcanzan la edad de escuela primaria, las disculpas espontáneas tienen más impacto, por lo que los padres deben pensar dos veces sobre si se deben pedir disculpas y cómo hacerlo. Si la disculpa de su hijo no parece sincera, tendrá menos impacto en la reparación de las relaciones rotas.

3. Las ofertas para hacer restitución no solo sanan los sentimientos heridos, sino que también hacen que la reparación rompa las relaciones. Los padres pueden ayudar a hacer sugerencias sobre cómo los niños pueden compensar el daño o daño que causaron, ya sea intencionalmente o no.

¿Qué piensas sobre esto? Siéntase libre de compartir sus experiencias con disculpas, ya sea como padre o como hijo.

Copyright Dr. Denise Cummins 12 de abril de 2016

El Dr. Cummins es psicólogo investigador, miembro electo de la Asociación de Ciencias Psicológicas y autor de Good Thinking: Siete ideas poderosas que influyen en nuestra forma de pensar.

Se puede encontrar más información sobre mí en mi página de inicio.

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