De la culpa al poder

Cualquiera que sea el lado de la dinámica de la culpa en la que estamos, la experiencia tiende a ser muy desagradable, y por lo general no da como resultado que nadie obtenga lo que quiere. Sin embargo, la culpa persiste y nos presenta un desafío, independientemente de si somos dadores o receptores.

Estoy distinguiendo la culpa de su primo lejano : el esfuerzo compartido de identificar qué contribuyó a un resultado doloroso, qué se puede aprender sobre él y a partir de él, y qué se puede hacer de manera diferente en el futuro.

Desde donde sea que estemos, existe la posibilidad humana de trascender la ilusión que crea la culpa: la ilusión de que todo se corrige identificando al culpable y, en la mayoría de los casos, castigando a esa persona. En cambio, tenemos la opción de aceptar una responsabilidad compartida para atender una situación que claramente no está funcionando.

Realmente no hay nada fácil en lograr este tipo de transformación. Sé, por mí mismo, que he escrito al respecto, que he entrenado a las personas al respecto, y he pensado en ello de forma intermitente durante muchos años. Al final de todo esto, lo que más me llama la atención es la persistencia de los patrones de los que surge la culpa.

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Si bien sé, por ejemplo, que estoy bastante cerca de no culpar a los demás, y me despierto fácilmente de cualquier culpa inconsciente tan pronto como me doy cuenta de ello, también sé que mi intenso y profundo interés en aprender de situaciones que No funcionó me lleva a explorar las cosas de una manera que otros a menudo perciben como culpable o defensiva. Todavía tengo mucho que aprender sobre cómo minimizar ese riesgo, sin dejar de saber que no puedo eliminarlo, sin importar cuánto lo intente.

Esencialmente, cualquier comunicación, especialmente sobre las necesidades no satisfechas, se filtra a través del lente de la culpa porque este es nuestro profundo hábito cultural: si alguien no está contento, alguien tiene la culpa.

Incluso cuando no, la frase común es: "No tengo a nadie a quien culpar sino a mí mismo". La forma en que nos escuchan está fuera de nuestro control; todo lo que podemos trabajar es cómo hablamos.

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Por muy decepcionante que sea que todavía no he descubierto suficientemente cómo expresarme con más y más claridad acerca de mis intenciones y lo que me importa, estoy bastante satisfecho, al menos, con mi progreso interior al dejar de lado la culpa. Por otro lado, mi capacidad para absorber y transmutar la culpa de los demás hacia mí está bastante lejos de lo que me gustaría que fuera, a pesar de todo lo que sé y comparto con otros.

Detrás de cada queja hay una visión , digo, y sin embargo cuando escucho a alguien expresando frustración, culpa o queja con respecto a mis acciones, tengo el gran desafío de mantener mi corazón abierto, aunque confío en mi capacidad para mantener una mente abierta. Lo que eso significa, en efecto, es que aunque puedo escuchar a la persona y participar con el contenido, no tengo acceso a mi ternura simple por su sufrimiento que es parte de su expresión.

Esta pieza, a diferencia de muchas otras que escribo, no es una invitación para que otros se unan a mí, donde ya he descubierto las cosas en su mayor parte. Más bien, es una invitación a todos nosotros para entrar en el aprendizaje colectivo y la apreciación de la dificultad que enfrentamos. Incluso mientras escribo, estoy en medio de un diálogo aún no resuelto con dos grupos de personas con las que trabajo que involucran algún aspecto de estas dinámicas. Estoy, activa e incómodamente, inmerso en el aprendizaje. No hemos terminado en absoluto.

En caso de que no veas por qué esto es incluso importante, diré esto: intercambiamos culpas solo porque no nos sentimos como que tenemos el poder de dar forma a las cosas . Un futuro colaborativo del tipo que me duele solo puede suceder cuando muchos de nosotros adoptemos la práctica profunda de la colaboración y elijamos entrar en todo nuestro poder en todo momento.

La culpa y la forma en que respondemos a ella es a la vez un síntoma de la incapacidad para acceder al poder y un impedimento, una vez presente, al movimiento en la dirección de las relaciones empoderadas.

Esta es la razón por la que continuaré lidiando con la culpa, incluso escribiendo sobre ello, hasta que tenga la confianza suficiente de tener pautas paso a paso para mí y para los demás. Debajo está mi borrador actual, y por necesidad incompleto.

Trabajando con nuestra propia tendencia a la culpa

Liberar y trascender la culpa requiere que avancemos hacia la autoresponsabilidad. Esta responsabilidad toma dos formas. Uno es la voluntad de apropiarse de nuestras propias necesidades y reacciones, y el otro es la voluntad de mantener el todo y buscar soluciones que incluyan a los demás involucrados.

El primer paso en este viaje es reconocer que estamos bajo la seducción de la culpa. El solo hecho de poder reconocer esto nos puede dar un margen de maniobra. El hábito está tan profundamente arraigado, que puede ser completamente invisible, incluso si estamos verdaderamente comprometidos, como una cuestión de principios generales, para abrazar la plena auto-responsabilidad. ¿Cómo recordamos detenernos, disminuir la velocidad y conectarnos internamente para saber qué está pasando? ¿Qué podemos hacer para crear más espacio interior para notar y más disposición a avanzar hacia la auto-responsabilidad?

La única parte de la respuesta que sé es que gran parte del trabajo ocurre fuera del momento de intensidad del que surge la culpa .

Creando un espacio para maniobrar

El desarrollo de la conciencia no ocurre de la noche a la mañana. Es por eso que todos necesitamos prácticas que nos respalden para hacer el cambio. A continuación hay algunas prácticas que utilicé o apoyé para que otros las usen. Ninguno de ellos son intenciones generales.

En cambio, son concretos e invitan a examinar y reflexionar sobre incidentes específicos y a adquirir más autoconocimiento y comprensión de los demás. Estaría encantado de escuchar acerca de prácticas adicionales que haya encontrado útiles o cualquier otra que desarrolle de su propia inspiración.

Empatía: Lo que sea que consigas hacer en el momento de una interacción, hay todos los momentos después de que la interacción tuvo lugar. Una práctica que todavía encuentro útil en esas raras ocasiones en que me culpan, es concentrar mi energía empáticamente en la otra persona . Esta es una práctica intensa, ya que requerirá que desvíes tu atención de la que está atraída. Puede ser extraordinariamente difícil, de hecho, precisamente porque la culpa llena la pantalla del radar interno tan completamente.

Aún así, el efecto es verdaderamente transformacional. Puedes hacerlo de la misma manera que harías una meditación: cada vez que descubras que tu atención se pierde en la culpa y el juicio, elige conscientemente colocar tu energía en la pregunta empática fundamental: ¿qué necesidades podrían haber llevado a la otra persona a hacer? la acción que fue dolorosa para ti, la acción por la cual quieres culparlos?

Conexión interna: esta es una práctica doble, que se centra tanto en el contenido de aquello por lo que culpa a alguien, como en la atracción de culparse a sí mismo.

Con respecto al contenido, esta práctica es una invitación interna para reconocer que la culpa, como todo lo demás, es una expresión de algunas necesidades humanas tuyas . La primera parte es identificar el mensaje de la culpa en particular que está llevando y reducirlo a su esencia. Esto, en sí mismo, puede crear claridad y proporcionar algún alivio o apertura.

La segunda parte es concentrarse fuertemente en cambiar tu enfoque de lo que está mal con la otra persona a las necesidades subyacentes tuyas que están causando la culpa. Por ejemplo, si culpa a su compañero por no regresar a una oficina burocrática y, por lo tanto, pierde la oportunidad de obtener un servicio que ambos desean, la necesidad subyacente podría ser la conveniencia, la confiabilidad dentro de la relación o el beneficio que esperaba recibir de el servicio.

Una vez que reconozca sus propias necesidades, puede trabajar con esto de manera similar a la práctica anterior: mantenga su atención de nuevo en sus necesidades cada vez que note que se está enfocando de nuevo en lo que está mal con la otra persona.

La segunda capa de esta práctica doble es un examen de la tentación de la culpa en sí misma. Debido a que la culpa es tan profundamente familiar y habitual, la mayoría de nosotros rara vez nos hacemos preguntas al respecto. La culpa sigue siendo opaca para nosotros porque no reflexionamos profundamente sobre ella. Puede comenzar haciéndose algunas preguntas básicas. Hay una razón por la que elegimos culpa cuando lo hacemos. Esa razón es, por necesidad, relacionada con una necesidad humana que nos está llevando hacia la culpa.

Empezar a hacerse las siguientes preguntas puede ser el comienzo de un nuevo viaje: ¿por qué mi energía se ve obligada a culpar? Tal vez descubras que la culpa te da cierta sensación de poder y eficacia, algo de fe en que se hará algo porque quien sea el culpable comprenderá cuán grave es el problema. O tal vez la culpa es una forma de crear orden en el mundo y la esperanza de rectificar las cosas rotas. Como todos sabemos que culpar es una estrategia perdedora, ¿por qué es tan importante para nosotros culpar, especialmente dado que va en contra de tantos valores que muchos de nosotros estamos tratando de cultivar?

Poder: La razón por la cual es tan crucial identificar qué es tan atractivo acerca de la culpa es que el hecho de echarle la culpa, aunque pueda darnos la ilusión de hacer algo, es en última instancia una forma de ceder el poder. Cuando culpamos, la única persona con algún poder para cambiar la situación es la otra persona.

La base de esta práctica reside en el compromiso de ser poderosos en nuestras vidas, lo cual, para mí, significa asumir la plena responsabilidad de atender a todo lo que es importante en una situación, tanto para mí como para los demás.

Personalmente, no veo comprometerme solo con mis propias necesidades como un estado completamente empoderado. Solo cuando podamos encontrar una solución, un camino hacia adelante que atienda a las necesidades de todos, podremos tener el poder de apuntar al cambio de una manera que finalmente no sea contraproducente.

Una vez que esté seguro de que está dispuesto a asumir esa responsabilidad, puede utilizar las prácticas anteriores para identificar lo que es importante para usted, así como adivinar lo que puede ser importante para la otra persona, y proponer todas las vías posibles para transformar la situación. en una experiencia colaborativa de resolución de problemas en la cual usted es un participante completo.

Esta práctica se vuelve cada vez más importante cuanto más poder formal o estructural tiene la otra persona. Puede parecer que no tiene poder para dar forma al resultado y, sin embargo, en la realidad, llegar a alguien con poder posicional con un camino propuesto que incluya lo que es importante para ellos en lugar de una queja es mucho más probable que sea bienvenido y conducir a un resultado positivo .

Preparación: aunque la situación puede haber terminado, y es posible que ya haya expresado la culpa, que tuvo el efecto específico que tuvo, puede utilizar la situación para explorar cómo podría haber querido responder a la persona en lugar de culparla . Incluso si no puede responder de esta manera, es probable que la exploración continua lo mueva a lo largo del tiempo en la dirección que desea ir. Esto significa reconocer opciones que podrían haber sido invisibles para usted en interacciones previas, ya sea con esta persona u otras, situaciones similares o diferentes.

Cuando intento encontrar una forma alternativa de expresar la angustia que no sea la culpa, lo que aspiro a lograr, e incluso a veces lograrlo , es aplicar el principio central de encontrar la forma más cuidadosa de expresar la autenticidad. Esto significa, por lo general, dejar que la otra persona conozca el propósito de mi expresión de angustia, de qué se trata la angustia, por qué es importante para mí y cómo me gustaría que se resolviera, y también, al mismo tiempo, afirmar el valor de la relación y expresar un interés genuino en comprender por qué la persona hizo lo que hizo, incluso si no funcionó para mí. Obviamente, no podemos decir todo eso en una oración y, por lo tanto, la comunicación debe dividirse en segmentos mucho más pequeños.

Existen numerosas maneras de expresar cuidado y muchas formas de enmarcar lo que es verdadero y auténtico.

En el ejemplo del socio que no cumplió con el compromiso de contactar a la institución burocrática, tal vez quisiera centrarme primero en expresar mi compromiso de aprender juntos cómo hacer que las cosas funcionen mejor en el futuro para ambos. , y luego invite a la otra persona a hablar sobre lo que le impidió hacer la llamada. O podría decir que tengo algo de decepción para expresar, y que elijo hacerlo porque quiero acercarme cada vez más a un nivel de plena confianza entre nosotros.

Opciones para usar en el momento

Aplicar las prácticas mencionadas repetidamente, junto con revisar y volver a comprometer nuestra sensación de poder y voluntad de asumir responsabilidades, es probable que creemos más y más espacio para que notemos, en el momento en que nos vemos obligados a culpar y elegir, en vez , decir la verdad con cuidado y expresar curiosidad empática.

Tan pronto como notes que tu energía se enfoca en la otra persona con algo más que apertura y curiosidad sobre su experiencia, devuelve tu energía hacia adentro . Tómese un momento para conectarse por completo con sus propias necesidades, así como para hacer una estimación interna de las necesidades de la otra persona. Su elección sobre cómo participar se basará en la verdad completa que encuentre en su interior, así como en su evaluación de lo que probablemente contribuirá a la conexión. Luego encuentre una manera de decirlo todo con la mayor cantidad de cuidado posible.

Si no puede liberar el tirón a la culpa, es poco probable que continuar la conversación en la que se encuentra le lleve al resultado que desea. Su propia conciencia de que está atraído hacia la culpa puede ser la base de su expresión. Tan transparente y amable como sea posible, puede dejar que la otra persona sepa que no puede participar sin culparlos dentro de usted, y que desea continuar la conversación en un momento en que pueda estar presente.

Si puedes asumir la plena responsabilidad de la verdad real de tu experiencia y resistir la tentación de culpar realmente , esta verdad puede ser un vehículo para la conexión en lugar de un obstáculo .

Tarde o temprano, y con suficiente autorreflexión y apoyo de otros que están tan comprometidos como usted con su pleno poder y responsabilidad, podrá comprometerse con la otra persona desde la intención de crear una conexión y aprender juntos de lo que sucedió .

Es solo entonces que su infelicidad inicial puede convertirse en la ocasión de una posible transformación en la forma en que se relacionan entre sí.

(En las próximas semanas planeo escribir la segunda parte de esta pieza, que está dedicada a lo que podemos hacer cuando alguien más nos culpa, especialmente si estamos en una posición de poder en relación con la persona que nos culpa).