¿Cuán desnudos son tus límites?

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"Buenas vallas hacen buenos vecinos". ~ Robert Frost

Cuando se trata de otras personas o relaciones, un límite es un límite o espacio establecido entre una persona y otra. Se podría pensar que es una valla imaginaria que creas alrededor de tu persona. Los límites varían entre las personas y las culturas, pero cuando tenemos límites saludables, nos sentimos bien con nosotros mismos y nuestras relaciones.

Durante mis viajes, me di cuenta de que las diferentes culturas tienen diferentes límites físicos y emocionales. Por ejemplo, en Francia, una mujer nunca consideraría hablar de la naturaleza de su amor, incluso con un amigo cercano. Sin embargo, en los Estados Unidos, es bastante común que este sea un tema de discusión entre las mujeres. En una línea similar, las mujeres en los Estados Unidos hablan abiertamente sobre sus ciclos menstruales.

He llegado a creer que esos temas de los que hablamos con comodidad a menudo se nutren culturalmente. A veces, cuando veo la televisión, me avergüenzan algunos de los productos y servicios que se anuncian, desde el tratamiento de la impotencia y la incontinencia hasta la higiene femenina y la higiene del colon.

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Algunas personas ni siquiera piensan ni hablan sobre los límites, pero ser de descendencia europea ha sido una parte importante de mi forma de pensar. Hace muchos años, cuando estaba visitando China, me di cuenta de que los chinos son menos conscientes de los límites que incluso los estadounidenses. Recuerdo que me sentí incómodo cuando alguien me acariciaba en la calle sin disculpas, o se paraba demasiado cerca cuando me hablaba. Los límites en esa cultura son mucho más flojos, probablemente por razones culturales, pero también debido a restricciones de espacio.

El espacio emocional físico y personal es altamente personalizado e individualizado. Algunas personas, incluso dentro de sus propias culturas, pueden encontrar que tienen límites que son diferentes de los demás en la misma cultura. En ciertas situaciones, podría ser apropiado decirle a otros cuáles son tus límites y qué te hace sentir cómodo.

No conocí a muchas personas con graves problemas de límites personales, aunque una vez contraté a una asistente personal a la que tuve que despedir porque trabajamos en lugares cerrados, y aprendí rápidamente que tenía problemas graves con los límites personales. Por ejemplo, cuando estaba sentada en su escritorio trabajando, y yo estaba parada a su lado para señalar algo en la pantalla de su computadora, ella me miraba y me decía: "¿Tienes que pararte tan cerca? No me va bien con la cercanía. "Me disculpo y retrocedo, preguntándole si mi nueva posición era más cómoda para ella.

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Estaba casada y me preguntaba sobre los límites detrás de las puertas de su dormitorio. No era asunto mío, pero tenía curiosidad. Ella fue una gran trabajadora, pero tuve que dejarla ir porque el trabajo conjunto se volvió cada vez más desafiante. Pensé que con el tiempo, ella se sentiría más cómoda conmigo, pero sentí que sus problemas fronterizos se volvían aún más desafiantes cuanto mejor lo conocía aquí, y se interpusieron en el camino de una relación de trabajo eficiente. Además, aprendí que aquellos como ella, que tienen límites estrictos, también tienden a estar un poco fuera de contacto con los sentimientos de otras personas y tal vez incluso con los propios. Por lo tanto, llegué a la conclusión de que no éramos un buen partido.

Conocerse y ser consciente de sus propios límites personales es una parte importante de las interacciones humanas. A veces, es tan simple como prestar atención y ser consciente de lo que siente tu cuerpo en ciertos casos. Puede requerir profunda escucha y soledad para comprender completamente cuáles son sus necesidades. Como dice Thanas (1997), a veces es difícil realmente tocar la ansiedad, pero al reconocerla y honrarla, la tensión asociada con ella se suaviza. En su propia experiencia, aprendió a escuchar con más cuidado y respeto cuando surge la ambivalencia, a confiar en ella.

En su artículo, "4 formas de establecer y mantener sus límites personales", sugiere Mariana Bockarava: conocer sus límites, ser asertivo, practicar ser asertivo con sus límites y asegurarse de practicarlos.

Lo que podría parecer una violación de un problema fronterizo para una persona, puede no serlo para otra persona en una situación similar. Como tal, es importante que conozcas los problemas de límites conocidos, especialmente si sientes que alguien está invadiendo o traspasando tu espacio personal o profesional. Por supuesto, de acuerdo con las enseñanzas del dharma, no estamos separados, por lo que no necesitamos límites.

A lo largo de los años, aprendí que las personas creativas tienen menos problemas fronterizos que aquellos que son menos creativos. También podríamos tender a actuar más espontáneamente que aquellos con mayores problemas de límites, que podrían estar más organizados, regulados y modulados. Supongo que ninguna característica de la personalidad es perfecta, pero ciertamente disfruto de los límites sueltos inherentes a las personas creativas, como yo.