Cuando alguien flirtea (o más) con su pareja

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La mayoría de las personas en una relación cercana entran en ella con la intención de ser fieles el uno al otro. Con el tiempo, sin embargo, incluso los socios más comprometidos pueden sentirse atraídos por otra persona. Incluso sin que nada esté mal en una relación, un tercero puede aparecer para arrojarlo al menos en un caos temporal.

Una de las formas en que los socios pueden caer en la tentación de extraviarse ocurre cuando un tercero se convierte en intruso. Tal vez estés en una recepción de bodas, sentado con un amigo mutuo de la pareja cuando ese amigo comience un poco de uno a uno con tu pareja, dejándote fuera de la conversación por completo. Se pone un poco embarazoso, si no irritante, cuando su pareja y esta nueva persona continúan manteniendo una conversación intensa de curso a curso. Apenas le prestan atención al resto de la mesa, mucho menos a ti. Aunque no puede escuchar exactamente lo que dicen, parece que las cosas se están poniendo bastante personales. Oyes tu nombre mencionado y el amigo te mira rápidamente. Luego vuelven a la conversación, más profundamente que nunca.

Cuanto más tiempo pase esto, más irritado se sentirá, y menos capaz podrá disfrutar de lo que se supone que es una ocasión feliz. Sabes que es ridículo estar celoso, porque lo único que hacen es hablar. Sin embargo, sientes que tu compañero se siente halagado por la atención de este extraño. Hay risas y risitas, y los camareros que generosamente vierten champán solo empeoran las cosas en lo que a ti respecta.

Nadie puede negar que es estimulante del ego cuando alguien te trata como si fueras divertido, sexy e inteligente. Sin embargo, cuando su pareja es el destinatario de esta atención, y no es de usted, el efecto puede ser discordante. Nunca pensaste en ti mismo como una persona celosa, y sabes que puedes confiar en tu pareja, entonces, ¿por qué debería molestarte? ¿De verdad eres tan inseguro? ¿O tu pareja está tan aburrida o infeliz contigo que alguien más parece ser un mejor compañero?

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Uno podría argumentar que a veces es bueno cuestionar sus suposiciones sobre su pareja. Tomarse el uno al otro por sentado puede ser el primero de una serie de pasos hacia la insatisfacción, si no la disolución. Cuando ves a tu pareja en la admiración reflejada de un extraño, tal vez sea una llamada de atención que necesitas para dejar de ser tan complaciente. Los celos que sientes pueden incluso inspirarte a hacer algo de tu propio coqueteo, como si fuera, para "volver a ganar" a tu pareja.

Pasemos a considerar qué sucede cuando sus celos tienen una base más realista: una tercera persona llega para tentar a su pareja y triunfa. Su pareja ahora le ha sido verdaderamente infiel, y no hay dudas sobre la legitimidad de sus sentimientos de traición. A pesar de que su pareja no inició la aventura, sucedió, y por mucho que pueda culpar a la tercera parte, es difícil no atribuir parte de la culpa a su pareja.

La psicóloga de la Universidad del Sur de Alabama Keri Johns y sus coautores abordaron la cuestión de cómo los socios pueden aprender a superar los sentimientos de culpa y traición, y pasar al perdón. El tema de su investigación fue la infidelidad en general, no los efectos de ser víctima de la influencia de un tercero sobre su pareja. Sin embargo, su enfoque puede ser útil para entender cómo manejar las consecuencias de esta variante de traición.

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Los investigadores dividieron el perdón en dimensiones positivas y negativas: en el perdón positivo , observa el evento y su pareja sin sentirse enojado o resentido. En el perdón negativo , o "falta de perdón", estás buscando venganza, y tu vida emocional está llena de confusión. En otras palabras, el perdón negativo no es perdón en absoluto; es la ausencia de la capacidad de darle a tu pareja otra oportunidad.

Parte de lo que influirá en su capacidad para participar en el perdón positivo es la naturaleza de la infidelidad: eventualmente, podrá superar esa conversación inofensiva (aunque molesta) que ocurrió durante la recepción de la boda. Puede echarle la culpa a la entrometida entrometida que interviene en su disfrute de la tarde en lugar de su compañero, que era el espectador más o menos inocente que intenta ser amable. Será particularmente fácil para usted hacerlo si su compañero se disculpa y parece sinceramente arrepentido. El asunto real, por el contrario, presentará un mayor desafío a su capacidad de participar en el perdón positivo.

Conquistar el perdón negativo , o la incapacidad de superar la infidelidad, requiere un esfuerzo considerablemente mayor, según Johns et al. Ellos proponen que en estos casos, puedes pavimentar con éxito el camino hacia el perdón con la atención plena , la capacidad de ser consciente e incluso aceptar tus emociones negativas:

"[Un] individuo consciente podría experimentar las emociones y los estados de ánimo asociados con un evento negativo, como la infidelidad, en una perspectiva más observadora, ecuánime y objetiva, así como de una manera más autocompasiva y menos evitativa" (p. 1463).

En otras palabras, puedes perdonar a tu pareja, y también perdonarte por tener estos sentimientos, al admitirlos y finalmente confrontarlos. Tampoco necesitas que tu pareja se disculpe. A través de la atención plena, puede ser más compasivo, empático y aceptar las emociones negativas.

A través de una encuesta en línea, el equipo de investigación administró cuestionarios para medir las tendencias generales de atención plena y el perdón en 94 participantes (49% hombres, con una edad promedio de 42 años), quienes declararon que habían sido víctimas de infidelidad. No todos los hallazgos respaldaron las predicciones de los investigadores, pero hubo evidencia de que algunos aspectos de la atención plena, como ser consciente de sus acciones y no juzgar sus sentimientos internos, estaban relacionados con mayores niveles de perdón. Ser capaz de observar sin reaccionar a las emociones negativas también parecía beneficiar el perdón de la traición.

En resumen, cuando tu pareja es la "víctima" del coqueteo, es mejor que reconozcas tus sentimientos de irritación o celos en lugar de tratar de reprimirlos. Por muy tentador que sea culpar a su pareja, esta podría no ser la estrategia más productiva. Los flirteos inocentes pueden seguir siendo así siempre y cuando no permitas que tu propia ira avive las llamas de tu pareja y tu enojo. En los casos más graves de traición, por más difícil que sea hacerlo, el perdón puede venir cuando reconoces y aceptas tus sentimientos. Ya sea que su relación continúe o no, su realización personal se beneficiará al poner sus herramientas de atención plena en la tarea.

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Copyright Susan Krauss Whitbourne 2016

Referencia:

Johns, KN, Allen, ES y Gordon, KC (2015). La relación entre la atención plena y el perdón de la infidelidad. Mindfulness, 6 , 1462-1471. doi: 10.1007 / s12671-015-0427-2