Está teniendo una conversación con alguien que le importa y esta persona comienza a levantar la voz y el tono cambia a enojado y desafiante. Estás un poco conmocionado y ahora te sientes obligado a alzar tu propia voz y defenderte. Tu corazón comienza a correr y tu voz se siente temblorosa. No puedes dejar que su tono agresivo se ponga de pie sin defenderte, ¿verdad? En mi libro Taking Charge of Anger , tengo un capítulo sobre "Staying Cool Under Fire" que ofrece algunas alternativas que pueden calmar rápidamente la situación más intensa sin que te metas en las "trincheras" de remontadas y discusiones enojadas que probablemente no irán a ninguna parte. solo alimenta más resentimiento. Mire estas estrategias de "desactivación" y encuentre una o dos que puedan funcionar para usted la próxima vez que alguien se meta en su cara y comience a enojarse.
Clarificación en calma : pídale a otra persona más información: le da tiempo para reducir la excitación y planificar una estrategia.
"Sería de gran ayuda si pudieras decirme exactamente a qué te refieres con que soy 'egoísta' y exactamente cuando piensas que lo soy".
Reflejo : repita la esencia de lo que dijo el otro para que pueda escuchar su impacto.
"Lo que te oigo decir es que crees que nunca llamo a mamá y papá y que lleves toda la carga de cuidarlos. ¿Está bien?"
Contenido para el cambio de proceso : Pida al otro una pausa para que ambos puedan analizar cómo se podría mejorar la conversación: concéntrese en el proceso de cómo se está comunicando. Es posible que necesite algunas reglas básicas.
"Parece que estamos saliendo del tema y esto se está volviendo intenso. ¿Qué pasa si hablamos de cómo podemos discutir este tema mejor? Sugiero que te escuche todo el tiempo que sea necesario para sacar tus ideas, luego escuchas mis puntos de la misma manera. Y que tratemos de mantener nuestras voces en calma. ¿Qué crees que nos ayudaría a mantener el rumbo?
Acuerdo en Hecho o Principio :
Acepte rápidamente cualquier cosa con la que pueda estar de acuerdo para "sacar el viento" de las otras velas.
"Sabes, estoy de acuerdo con lo que dijiste. No paso suficiente tiempo con mamá y papá ".
De acuerdo en principio . Si bien no está de acuerdo con la alegación específica que alguien hace, de acuerdo con el principio detrás de ella.
"Si bien no estoy de acuerdo en que 'nunca' llamo a mamá y papá, no nos burlemos de eso. Estoy de acuerdo con su punto principal de que debemos tratar de hacer más por ellos. Tengo la intención de intentarlo ".
Evite el "Paso de escalera" : cuando el otro se hace más fuerte, no se intensifique, sino que permanezca nivelado o incluso baje la voz , baje las "escaleras" de intensidad.
Postura relajada modelo A : utilice el impacto de la posición del cuerpo y los gestos sobre cómo reacciona otra persona ante usted.
Invito al otro a que se sienten si los dos están de pie. Inmediatamente esto reduce la tensión fisiológica. Si el otro se niega, te sientas y utilizas una sugerencia condicional: "Realmente quiero escuchar lo que tienes que decir, pero desearía que te sentaras para poder relajarte y simplemente escuchar.
Inclínese hacia atrás y trate de respirar más lenta y rítmicamente, y el otro es muy probable que copie ("estimule") lo que hace. Haga que sus gestos sean más suaves y relajados y, mientras mira el otro, muestre interés.
El "Récord roto". Cuando realice una solicitud razonable, continúe repitiendo con calma su solicitud hasta que el otro te escuche. Esto funciona si eres paciente en la mayoría de las circunstancias. De lo contrario, use una frase STOP (vea abajo).
"Realmente tengo la intención de llamar a nuestros padres con más frecuencia".
"Como dije, los llamaré, tal vez este fin de semana".
"Cuando los llamo, como he acordado, sé que ambos nos sentiremos mejor al respecto".
Sugiérale "DETENERSE" si te sientes amenazado o muy enojado (por encima de 60 en tu escala de ira) o la conversación no va a ninguna parte. Deje que el otro sepa que necesita tomarse un descanso para pensar las cosas. Deja en claro que esto no es negociable.
"Esta discusión se siente realmente intensa y creo que debemos detenernos un momento para recopilar nuestros pensamientos. Te buscaré más tarde para ver cuándo podemos arreglar para continuar ".
Buena suerte en su viaje de mantener la calma cuando la conversación se torna "tormentosa". Recuerde que lo que hace realmente impacta lo que el otro hará a continuación. Si mantienes el curso de la "calma", es probable (a menos que el otro haya estado bebiendo, todas las apuestas se hayan desactivado) que el otro reaccionará a tu tono y comportamiento calmados y a tu escalada. Si desea obtener más información sobre mi trabajo, vaya a www.wrobertnay.com. Tomando la carga del enojo y superando la ira en su relación son publicados por Guilford Press y también están disponibles en mi sitio.
