Cómo hablar sobre los sentimientos con tu pareja romántica

"Mi novia quiere que me abra a ella", dijo Harry *. "Ella quiere que hable sobre mis sentimientos. No sé cómo hacer eso. Y ni siquiera estoy seguro de querer hacerlo ".

Le pregunté a Harry si tenía alguna idea de por qué su compañero estaba haciendo esta solicitud. "Creo que ella quiere saber cómo me siento por ella", dijo. "Me gusta, hacia dónde va nuestra relación. Y también dijo que quiere que entienda sus sentimientos ".

"¿Tienes una idea de qué sentimientos quiere que entiendas?"

"Creo que lo que ella realmente quiere es que diga cómo me siento acerca de nuestra relación".

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"¿Y cómo te sientes al respecto?"

"La amo y amo estar en nuestra relación", dijo. "Pero solo hemos estado juntos durante siete meses. No estoy listo para casarme ni nada. Ni siquiera estoy listo para vivir juntos ".

Le pregunté a Harry si podía decir cómo se sentía en ese momento.

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"¿Ahora mismo?", Preguntó. Asenti. "Bueno, esto es algo sorprendente, ya que estamos hablando de algo que generalmente me pone muy tenso, pero en realidad me siento más relajado de lo que lo he sentido en un momento".

Mucha gente viene a terapia con el mismo problema con el que Harry estaba luchando. Algunas veces es un novio, novia o cónyuge el que quiere que el otro miembro de su relación hable más sobre sus sentimientos y sea más sensible a los sentimientos de su pareja. Pero a veces tratar de resolver este problema puede generar ansiedad y tensión para uno o ambos miembros de una pareja y al mismo tiempo escalar los problemas entre ellos.

¿Cuál es el problema aquí? Muchas investigaciones sugieren que es útil hablar sobre tus sentimientos. Algunos incluso muestran que poner sentimientos en palabras realmente cambia la química del cerebro. Entonces, ¿por qué pedirle a su compañero que hable sobre sus sentimientos crea más problemas de los que resuelve en una relación? ¿Y por qué Harry se sintió más relajado después de hablarme sobre los mismos sentimientos que lo hicieron sentirse tenso cuando su novia preguntó por ellos?

Las respuestas son, como la mayoría de las cosas en psicología, simples y complicadas. Por un lado, investigaciones recientes han demostrado que incluso nombrar un sentimiento, sin hacer nada más, puede disminuir la intensidad de la emoción y ayudarnos a manejarla mejor. Por otro lado, cuando le pides a tu compañero que te cuente cómo se siente, a menudo tienes una agenda. Esa agenda muy probablemente ejerza presión sobre su pareja. Y esa presión hace que sea difícil para él o ella etiquetar los sentimientos con honestidad, lo que significa que su pareja no obtiene el beneficio de nombrar los sentimientos, y termina sintiéndose herido, enojado y / o traicionado.

Todo lo cual significa que cuando hablamos de sentimientos en una situación en la que las consecuencias son potencialmente dolorosas o perjudiciales, tendemos a no obtener el mismo beneficio que obtenemos cuando hablamos de ellos, o simplemente los nombramos, en un entorno neutral .

Así que la próxima vez que le pidas a tu pareja que hable sobre sus sentimientos, ten en cuenta estas tres ideas:

1. ¿Realmente les estás pidiendo que compartan sus emociones contigo? ¿O tiene algo específico en mente que quiere escuchar de ellos?

Si tienes algo específico que quieres escuchar, en realidad es mejor si lo deletreas. Alix * y Ralph *, que han estado felices por muchos años, me dijeron que en los primeros días de su relación, Alix le preguntaba frecuentemente a Ralph si la amaba.

"No soy bueno para decir esas cosas", dijo Ralph. "Le decía: 'Cariño, ¿no te muestro cuánto te amo todos los días?'".

Ella le dijo: "Tú sí. Pero necesito escuchar las palabras a veces. ¿Podrías tratar de decirme de vez en cuando? "Y lo hizo, y lo ha hecho, durante casi 40 años. Y, dice, "es mucho más fácil para mí decirlo en estos días".

Alix dice: "Ya no necesito escucharlo mucho. Sé que él me ama y lo demuestra todo el tiempo. Pero aprecio que escuchó lo que necesitaba y trató de responder a eso ".

2. Si está genuinamente interesado en lo que tiene que decir, entonces es importante que su pareja lo diga en cualquier idioma que pueda.

Etiquetar los sentimientos puede ser una parte importante de su mejor manejo, pero solo si las palabras se sienten precisas. Una cosa que puedes hacer es ayudar a tu pareja a encontrar las palabras adecuadas para lo que él o ella está sintiendo; pero de nuevo, eso solo funciona si estás genuinamente interesado en lo que realmente están sintiendo.

Cuando Harry y yo hablamos un poco más sobre sus sentimientos, regresó con Patty y dijo que quería intentar hablar con ella sobre lo que estaba sintiendo. También le dijo que le gustaría que ella le ayudara a nombrar sus emociones, ya que él no siempre era tan bueno en eso. "Pero", le dijo, "necesito tu ayuda para decirlo en mis propias palabras. No funcionará si tratas de decirme lo que estoy sintiendo. Y no funcionará si tratas de hacerme sentir algo que quieres que yo sienta ".

3. Revise sus propios sentimientos, mientras lo hace.

Tómese su tiempo para nombrar sus propias emociones; en voz alta, es mejor para otra persona, ya que muchos de los cambios neuronales que ocurren con los sentimientos de etiquetado provienen de decir las palabras en voz alta a otra persona.

Y esta es la parte más complicada de todas: a veces lo que sentimos tiene varias capas y, por lo tanto, varias etiquetas diferentes. No funciona forzar a alguien a tratar de reconocer capas de las que no tiene conocimiento; pero a veces cuando nombras la emoción más aparente, la siguiente capa se vuelve más cercana a la superficie, y es más fácil nombrarla también.

Por ejemplo, cuando Harry le dijo a Patty que quería que ella lo ayudara para expresar sus sentimientos, él dijo: "Pero también quiero que tratemos de encontrar la manera de nombrar a los tuyos mejor". Ella dijo: "Soy bastante buena para hablar sobre mis sentimientos. ¡Comparto el mío contigo mucho más de lo que compartes el tuyo!

"Eso es verdad", dijo Harry. "Pero tal vez podamos trabajar juntos para ser más claros sobre lo que ambos sentimos". Como ahora mismo. ¿Puedes decir lo que estás sintiendo?

Ella dijo: "Sí, siento que realmente no quieres hacer esto".

Harry y yo habíamos discutido la idea de que nombrar tus sentimientos no es tan fácil como parece, y se dio cuenta de que Patty en realidad no lo había hecho esta vez. En cambio, ella le había dicho lo que estaba sintiendo.

"Entonces, ¿estás enojado?"

Ella guardó silencio por un momento, y luego dijo: "Sí. Estoy enojado. Y estoy herido. Tú…"

Él la interrumpió antes de que ella pudiera decir más sobre él, sus sentimientos y su comportamiento. "Entiendo que estás enojado y que estás herido", dijo. "Y siento que te estoy haciendo sentir así". Él la rodeó con el brazo. "Espero que entiendas que te amo, aunque no estoy preparado para hacer lo que quieres que haga".

"Espera", dijo ella. "No trates de decir lo que estoy sintiendo. ¿Estás diciendo que me amas?

El dijo que sí. Te amo."

"Yo también te amo", dijo ella.

Cuando Harry entró en terapia para su próxima sesión, dijo: "No resolvió nuestro problema, pero los dos realmente nos sentimos mejor por un tiempo. Y nos sentimos más cerca. Eso es muy bonito."

Aquí está la cosa: nombrar los sentimientos no es el paso final para resolver las dificultades. A veces toma tiempo y trabajo realizar cambios que ayuden a ambos cónyuges a sentirse cómodos. Pero un primer paso importante en muchas situaciones es encontrar las palabras que describen los sentimientos reales. Y a veces eso es suficiente para comenzar un proceso de cambio. A menudo sentimos que tenemos que hacer que el cambio suceda; pero los cambios neuronales son a menudo el resultado de simplemente decir palabras en voz alta, a otra persona, que escucha y acepta lo que estamos sintiendo sin tratar de cambiarnos. Y esos cambios en nuestros cerebros pueden, eventualmente, a menudo muy sutilmente, conducir a algún lugar donde los intentos forzados de cambiar no nos lleven.

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