Cómo evitar el sabotaje de su relación

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Las relaciones románticas ofrecen algunas de las alegrías más grandes de la vida. También pueden causar un gran dolor. Cuando nos abrimos a otra persona, nos dejamos vulnerables al rechazo y al abandono, alimentando así algunas de nuestras inseguridades más profundas. Para muchos, especialmente aquellos que han experimentado traumas infantiles o relaciones familiares inestables, tales inseguridades pueden llevar a un comportamiento de auto sabotaje.

La psicoterapeuta Mercedes Coffman, MFT, se refiere al concepto de memoria emocional para comprender por qué ocurre esto. "Aunque no podamos recordar ciertas experiencias tempranas en la vida", dice Coffman, "nuestra memoria emocional es a menudo lo que desencadena un sentimiento profundo de dolor en las relaciones amorosas, que puede parecer una reacción exagerada hacia los demás y, a veces, incluso hacia nosotros mismos. Esto puede hacernos auto sabotear una relación que podría haber tenido el potencial de convertirse en algo maravilloso ".

Afortunadamente, tenemos una opción. Podemos permitirnos ser inundados con el dolor del pasado y correr el riesgo de involucrarse en un comportamiento de autosabotaje, o podemos elegir ver las relaciones como oportunidades para trabajar en nosotros mismos reparando viejas heridas.

Las siguientes son algunas de las formas en que puede comenzar este trabajo, evitar la trampa del auto sabotaje y finalmente acercarlo a la relación amorosa que se merece.

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1. Comprenda su estilo de archivo adjunto.

Cuando experimentamos dificultades, es útil comprender nuestro estilo de apego. "Las personas salen de su familia de origen con un plan de cómo se unen a los demás", dice la terapeuta de relaciones Rhonda Milrad, LCSW. "Este estilo de apego se juega en cada una de sus relaciones. Para las personas que experimentaron trauma, abandono, enredo, etc., a menudo desarrollan apegos inseguros como adultos donde tienen problemas para confiar en las relaciones ". Explica que cuanto más cerca está alguien de otra persona, mayor es la probabilidad de que su estilo de apego se convierta en desafió, y que las tensiones sacarán a relucir sus peores cualidades, como los celos, la ira y el enredo, lo que a menudo lleva a un comportamiento de autosabotaje.

"La forma en que nuestros padres nos respondieron cuando éramos bebés y niños tiene un profundo impacto profundo en cómo nos desarrollamos y crecemos, particularmente en cómo nos vemos a nosotros mismos y vemos a los demás", dice la psicóloga clínica Lisa Herman. "La atención de un padre hacia ellos en la infancia y la niñez podría haber sido cálida y atenta en un momento, pero fría o distante en otros momentos. No saber qué es lo que se puede obtener cuando un bebé prepara a uno para que posiblemente se sienta así en futuras relaciones ". Esto puede llevar a la necesidad de una cantidad excesiva de tranquilidad, que puede agotar a la pareja. Milrad reconoce que esto no es permanente: muchas personas pueden volver a trabajar sobre cómo se unen en la adultez y prosperan en las relaciones amorosas.

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2. Identifica tus desencadenantes.

La terapeuta matrimonial y familiar Shadeen Francis sugiere escribir un diario sobre las experiencias en su relación que desencadenan un comportamiento que usted experimenta como auto sabotaje. Pregúntese: ¿qué estaba pasando? ¿Qué sentiste en ese momento? ¿A qué le temes? ¿Qué tan probable es que el resultado que temía que sucediera?

"Formularse estas preguntas", dice Francis, "puede ayudarlo a encontrar el patrón en su comportamiento y comenzar a explorar su vulnerabilidad". Tener conciencia de lo que desencadena estos comportamientos puede prepararnos para los inevitables conflictos que surgen.

3. Sé consciente de tu comportamiento.

La inseguridad en las relaciones es inevitable, "porque todos tienen problemas para trabajar", dice la psicoterapeuta Marina Lenderman, LCSW. "Es crítico saber cuáles son los tuyos. La conciencia viene con el comportamiento. Si con frecuencia eliges peleas o comienzas a culpar a tu compañero, se ha perdido la conciencia. Ambas personas tienen un papel en el conflicto, por lo que es importante saber cuánto de eso es su parte ".

Milrad describe la necesidad de desarrollar un "ego observador" que pueda ayudarlo a identificar cuándo su pareja está actuando a partir de sus sentimientos de inseguridad, incluso inconscientemente. (Por ejemplo, reconozco que me siento inseguro acerca de la relación cuando empiezo a pensar que mi pareja me está engañando, o que reviso su teléfono.) "Con esta idea, una persona puede dejar de comportarse, aprender a tolerar la incomodidad y participar en un comportamiento alternativo y más saludable ".

4. Descifrar el pasado del presente.

Hay un dicho que dice: "Si es histérico, es histórico", lo que significa que nuestras fuertes reacciones emocionales pueden ser nuestras mejores pistas para asuntos pendientes de nuestro pasado. La próxima vez que experimente una reacción que sospeche que puede estar fuera de proporción de lo que identifica como el evento desencadenante, tómese un momento para hacer una pausa antes de responder. Lenderman sugiere preguntarse: "¿Cuánto está reproduciendo mi pasado y cuánto está realmente presente?". Es posible que no siempre sepamos la respuesta, pero simplemente al considerar la posibilidad, nos acercamos a patrones de comportamiento saludables.

5. Aprende a comunicarte.

Si continúan surgiendo temas específicos, en algún momento podría ser útil hablar con su pareja, aconseja Lenderman. Pueden ser una ventaja, ya que pueden ayudarlo a señalar comportamientos de autosabotaje a medida que surgen.

Darren Pierre, autor de The Invitation to Love , está de acuerdo. Él sugiere invitar a su pareja a ser paciente con usted. "Todos nosotros tenemos limitaciones en las relaciones", dice, "y un compromiso bien definido hecho por adelantado ofrece la comprensión de que estamos dedicados el uno al otro más allá de las adversidades que inevitablemente ocurrirán".

6. Practica el autocuidado y la autocompasión.

Finalmente, como la mayoría de nosotros ya sabemos, sin amor propio no puede haber amor verdadero por otro, al menos no del tipo que conduce a relaciones sanas y amorosas. Cultivar la autocompasión es esencial para aquellos que luchan contra la baja autoestima, especialmente cuando esto se manifiesta en las relaciones. Buscar a un terapeuta como colaborador es una forma útil de comenzar a curarse de las heridas del pasado, encontrar la aceptación de sí mismo y acercarse a un amor duradero y satisfactorio.