Cómo co-padre con un narcisista

Uno de los momentos más aterradores que informan mis clientes es el momento en que se dan cuenta de que están criando a sus hijos con alguien que tiene un trastorno narcisista de la personalidad. Ya sea que decidan quedarse con su pareja narcisista o irse, esta persona será el padre de sus hijos para siempre. Después de superar su propio shock, la primera pregunta que me hacen es: ¿Cómo ayudo y protejo a nuestros hijos para que no sean dañados por los defectos de mi compañero?

Ellos quieren saber:

• ¿Qué puedo hacer para ayudar a mis hijos a sentirse amados y valorados por lo que son?
• ¿Debería tratar de explicarles los problemas de sus padres narcisistas?
• ¿Hay algo que pueda hacer para protegerlos de los ataques injustos de mi compañero?
• ¿Qué puedo darles que mi compañero narcisista no pueda?

Los cuatro pilares

Si usted también está luchando con este problema, aquí hay algunas cosas que puede encontrarle útiles. He organizado mis sugerencias en cuatro grupos básicos: Identidad, Amor, Permiso y Habilidades. Pienso en ellos como cuatro pilares que apoyarán a sus hijos y los ayudarán a mantenerse estables, a pesar de la inestabilidad y las limitaciones personales de su pareja. Cada uno se enfoca en un aspecto crucial de lo que los niños necesitan para crecer y convertirse en adultos felices, productivos y seguros de sí mismos. Los estoy haciendo grupos separados aquí con el propósito de enseñar sobre ellos. En realidad, se combinan para formar un soporte sólido para el niño.

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Pilar uno: identidad

Los niños no nacen con un claro sentido de identidad o cómo encajan en el mundo. Necesitan apoyo de adultos para formar un sentido del yo realista, estable e integrado.

Los niños desarrollan su sentido de identidad de tres maneras principales:

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1. Exploración y experimentación: a medida que los niños exploran el mundo que los rodea y experimentan con diferentes actividades a través del juego o en la escuela, comienzan a descubrir qué les interesa, en qué son buenos y cómo se comparan con quienes los rodean.

2. Las reacciones de otras personas: los niños están muy influenciados por la forma en que las personas importantes en sus vidas los ven. En 1902, el psicólogo social Charles Horton Cooley introdujo el concepto de "The Looking Glass Self" para explicar cómo nuestra visión de nosotros mismos es en parte el resultado de cómo nos ven los que nos rodean. Esto significa que los niños notan cómo los ven los adultos y otros niños y comienzan a identificarse con lo que se les "refleja".

3. Éxitos y fracasos : a medida que los niños exploran, experimentan y se comparan con otros niños, comienzan a tener éxitos y fracasos. Encuentran que algunas cosas les son fáciles, como llevar una melodía o sumar números en su cabeza, mientras que otros pueden ser una lucha. También aprenden que si persisten en las cosas, eventualmente mejorarán en ellas.

Los padres narcisistas generalmente solo reconocen y apoyan aquellos aspectos de la creciente identidad del niño que están de acuerdo con sus valores narcisistas y aumentan su necesidad de verse a sí mismos como "especiales". Todo lo demás es probable que se devalúe como estúpido, inútil o incorrecto. Esta es una de las áreas en las que el padre no narcisista puede abogar por que el niño explore a qué se siente atraído naturalmente en el mundo.

Sugerencia : Esto debe hacerse con tacto para que el padre Narcisista no se sienta atacado. En lugar de confrontar o criticar al padre narcisista por no apoyar la exploración del niño de sus intereses auténticos, es mejor vincular la exploración a algo que el padre narcisista aprueba y desea alentar.

Ejemplo de exploración de apoyo: Jennie y su Magic Kit

El problema: el padre narcisista de Jenny, Tom, creía que su hija de 8 años debería centrar toda su atención en tener éxito en la escuela. Estaba decidido a que todos sus hijos, incluida Jennie, deberían ir a las escuelas de la Ivy League. También creía que nunca era demasiado temprano para comenzar a acumular las habilidades y experiencias que mejorarían sus futuras solicitudes para la universidad.

Cuando Jenny recibió un regalo mágico de uno de sus amigos para su octavo cumpleaños, se fascinó con el concepto de crear ilusiones. Pidió que la llevaran a ver espectáculos en los que actuaron magos profesionales y practicaba sus propios trucos básicos todos los días. Este fue el primer hobby real que Jenny había perseguido.

El padre de Jenny se enojó y dejó en claro que veía su preocupación por la magia teatral como una completa pérdida de tiempo. Él le habría prohibido continuar, pero su esposa, que no era narcisista, Grace intervino y lo persuadió para que dejara que Jenny continuara, siempre que sus calificaciones no sufrieran.

La solución: Grace reformuló el pasatiempo de Jenny en términos que el padre podría apoyar:

Tanto usted como yo queremos que Jenny tenga confianza y cuando se vaya a la universidad para poder trabajar en las cosas por sí misma sin necesidad de que la insistamos constantemente. También queremos que se sienta cómoda como líder. Creo que su interés en la magia y el hecho de que ella está aprendiendo a realizar sus trucos frente a las personas contribuirá a su capacidad para hacerlo.

Pilar Dos: Amor

Los niños necesitan sentirse incondicionalmente amados de una manera que no dependa del estado de ánimo de un adulto. Parte de sentirse amado es saber que tus padres te aceptan por lo que eres y te quieren aunque no seas perfecto y cometes errores. Este amor debe ser consistente. Esto no significa que no pueda castigar a sus hijos por un mal comportamiento o corregirlos cuando cometan errores. Significa que hay un trasfondo de amor que existe como música de fondo a través de todo lo que sucede tanto bueno como malo.

Los padres narcisistas tienen algunos problemas importantes que se interponen en el camino de proporcionar amor estable e incondicional. Solo mencionaré dos de los principales aquí:

Los narcisistas carecen de "Constancia del objeto". " Constancia del objeto" es el término psicológico para la capacidad de mantener sus emociones positivas sobre alguien mientras se siente herido, frustrado, enojado o decepcionado por la persona. Esto significa que cuando los padres narcisistas sienten algún sentimiento negativo hacia sus hijos, pierden completamente el contacto con sus sentimientos amorosos.

Sin "constancia del objeto", el amor se convierte en odio rápidamente. Por lo tanto, en el mejor de los casos, el amor de los padres narcisistas hacia su hijo tiene una cualidad de "encendido y apagado": no hay un flujo constante de música amorosa que toque debajo de todo todo el tiempo. En el peor de los casos, los padres narcisistas se vuelven abusivos durante el tiempo en que no pueden acceder a su amor pasado por su hijo.

Los narcisistas tienen una autoestima inestable: los padres narcisistas están preocupados por tratar de mantener alta su temblorosa autoestima. Se relacionan con sus hijos como activos que se reflejan bien en ellos y mejorarán su autoestima o déficits que se reflejan negativamente en ellos y harán que pierdan su estatus.

Esta combinación de falta de "constancia del objeto" y un enfoque continuo en la mejora de la autoestima crea una situación de inestabilidad emocional para los niños. A veces se sienten amados y recibirán mucha atención y elogios, otras veces sienten que su padre Narcisista literalmente los desprecia. Esto es muy confuso para los niños y puede dar lugar a que tengan dos puntos de vista separados e irreconciliables como "especiales" o "inútiles". En esencia, esto sería una recreación del mismo problema de identidad con el que el padre Narcisista está luchando.

Aquí es donde el amor constante de los padres no narcisistas puede tener un efecto estabilizador en la identidad de los niños. No te preocupes, no tienes que ser perfecto para contrarrestar la influencia de tu pareja narcisista. Solo debe recordar que ama a sus hijos mientras se comporta mal (Object Constancy) y que su autoestima personal no dependa de sus logros. Estamos hablando de "amar suficientemente bien", no ser un Santo parental.

Ejemplo de amor incondicional: Janet y su hija gordita

El problema : Janet es una madre narcisista muy hermosa y muy delgada. Su hija Allie acaba de cumplir 10 años y ha comenzado a pasar por una incómoda etapa previa a la pubertad. Hasta ahora, Allie ha sido adorable a los ojos de Janet. Ahora Janet está avergonzada por la forma en que Allie mira y continuamente le dice cosas que socavan la confianza en sí misma de Allie y la sensación de ser amada por su madre:

Solías ser una niña bonita. Todos nos detendrían en la calle para decir lo amable que eras. Ahora eres tan gordito y nada de lo que vistes te queda bien, no importa cuánto intente comprarte la ropa adecuada.

La solución: John ama a su esposa y entiende cuánto le importan las apariencias, pero no iba a quedarse sentado y solo esperaba que todos sus comentarios negativos pasaran por alto la cabeza de Allie. En cambio, decidió que él y Allie tomarían un tiempo a solas y realizarían actividades que a Allie le gustaban y que no tenían nada que ver con su aspecto. También se aseguró de decirle a Allie cuánto la amaba. Allie fue capaz de pasar de ser la "desilusión de mamá" a la "niña de papá".

Sugerencia: los narcisistas no pueden recibir críticas. Cuando esté sugiriendo un cambio, use elogios y conéctelo a algo positivo que el padre Narcisista pueda apoyar.

John sabía que si intentaba quejarse con Janet por su comportamiento, todo lo que habría logrado habría sido comenzar una pelea. En cambio, elogió a Janet por su maternidad pasada, reconoció que Allie estaba en una etapa "difícil", y enmarcó cuidadosamente sus intenciones de una manera que Janet podría aceptar.

John dijo:

Has sido una gran mamá para Allie. Sé que ella está en una etapa difícil en este momento. Has hecho mucho por ella. Creo que es mi turno de intensificar y pasar más tiempo con Allie para que tengas más tiempo para estar con tus amigos.

Janet podía estar de acuerdo en que había sido una gran madre y que ahora le tocaba a John tomar más tiempo con Allie. Estaba feliz de seguir el plan de John de llevar a Allie a un día de padre e hija cada fin de semana. John lo definió como "su turno" también la hizo sentir menos culpable por lo que sentía por Allie. Janet no era una mujer estúpida. En algún nivel, ella entendió que sus comentarios no fueron útiles, pero no pudo evitar hacerlos. Al igual que muchos narcisistas, Janet no pudo censurarse a sí misma y mantener su decepción acerca de cómo Allie se veía a sí misma. Imaginaba que todos miraban a Allie tan críticamente como ella.

Janet envidiaba a las de sus amigas, cuyas hijas parecían estar navegando este escenario con más gracia y todavía se veían esbeltas y hermosas con sus lindos atuendos. Janet estaba profundamente temerosa de que Allie creciera para ser una adolescente fea y gorda, alguien a quien un narcisista como Janet nunca podría amar realmente.

Allie floreció bajo la amorosa mirada de su padre y forjaron una relación cercana y especialmente amorosa que duró por el resto de sus vidas. La capacidad de su padre para amarla incondicionalmente le dio a Allie la confianza que necesitaba para luego elegir un compañero que hiciera lo mismo.

Pilar 3: Permiso

Los niños necesitan apoyo y permiso para explorar su mundo. También necesitan permiso para llegar a sus propias conclusiones, incluso si esto significa que piensan de manera diferente sobre un tema que sus padres. Esto último es especialmente difícil para los padres narcisistas porque generalmente carecen de la capacidad de ver el mundo desde un punto de vista distinto al suyo.

Los narcisistas sufren de "unilateralidad : el psicólogo llama a esta incapacidad para comprender que puede haber formas igualmente válidas, pero diferentes de ver una situación," unilateralidad ". Las personas con" una sola mente "asumen que su punto de vista es el único correcto uno y que cualquiera que piense diferente de ellos está 100% equivocado.

Solución: lo que puede hacer para contrarrestar la influencia de su pareja y su visión limitada de la vida es pasar tiempo de calidad a solas con sus hijos y simplemente explorar ideas desde diferentes perspectivas. Puede comenzar iniciando una conversación sobre casi cualquier cosa y luego hacer preguntas interesantes que inviten a sus hijos a pensar y responder con sus propias ideas.

Ejemplo: Ver televisión con Leo-Combatiendo "One-Mindedness"

Estás viendo un documental de televisión sobre la pesca de ballenas japonesa. El documental trata sobre si a los pescadores de ballenas japoneses se les debe permitir seguir matando ballenas porque este ha sido su sustento tradicional durante muchos siglos, o si se prohibe la pesca de ballenas porque (1) las ballenas pueden extinguirse algún día si continúa la pesca, y (2) Las ballenas son mamíferos inteligentes con derecho a vivir sus propias vidas sin ser cazados por humanos. Usted recurre a Leo y formula cualquiera de las siguientes preguntas:

• ¿Qué piensas sobre este tema después de ver el programa?
• Si fueras pescador de ballenas japonés, ¿cómo te sentirías?
• ¿Qué crees que piensan las ballenas sobre esto?
• ¿Crees que las ballenas entienden lo que está pasando?

Todas estas preguntas están diseñadas para darle al niño la oportunidad de ver la misma situación desde una perspectiva diferente sin necesariamente llegar a una conclusión sobre lo que está bien o mal. Las experiencias repetidas de observar situaciones desde diferentes perspectivas pueden combatir cualquier tendencia hacia "una sola mente" que haya sido modelada por el padre narcisista.

Pilar cuatro: Entrenamiento de habilidades

Hay muchas habilidades importantes para la vida, como la empatía emocional y la capacidad de disculparse, que el padre Narcisista no tiene. Estos son relativamente fáciles de enseñar para los padres no narcisistas.

• Enseñando Empatía Emocional

Los narcisistas carecen de empatía emocional. Esto significa que los padres narcisistas no pueden sentir lo que sienten sus hijos en respuesta a sus acciones. Deben confiar en la empatía cognitiva, pensar y reflexionar, para comprender su impacto en sus hijos. Desafortunadamente, la empatía cognitiva requiere más motivación y tiempo. Es muy poco probable que los enojados padres narcisistas se detengan en medio de una pelea para reflexionar sobre su impacto en sus hijos y su cónyuge.

El padre no narcisista puede ayudar a sus hijos a desarrollar su capacidad de empatía emocional. Hay dos formas sencillas de hacerlo: puede modelar la empatía y también encontrar oportunidades que le permitan explicar la empatía.

Modelando Empatía: Em pathy enseña empatía. Sintomas empatía con la experiencia de tus hijos, sienten tu preocupación e interés e internalizan la imagen de un padre comprensivo y empático. Esto se puede hacer de forma tan simple como atrapando su mirada desde el otro lado de la habitación, sonriendo cuando parecen felices o pareciendo preocupados cuando parecen heridos o infelices.

Ejemplo: Caroline y su tía Sylvia tuvieron una relación muy especial. Caroline sabía que su tía la amaba y la entendía. A veces, en las cenas familiares, cuando el padre narcisista de Caroline estaba aguantando y aburriendo a todos hasta la muerte, Caroline y la tía Sylvia se miraban y sonreían.

Explicar la empatía: Esto implica señalar cómo otras personas podrían estar sintiendo durante las interacciones potencialmente dañinas. Este método dirige la atención de su hijo hacia el impacto de las personas en los sentimientos de quienes los rodean.

Ejemplo: Josh en el patio de recreo

Josh tiene 3 años. Su padre, Jerry, es un narcisista exhibicionista a quien le gusta hablar y dar conferencias a las personas cada vez que puede encontrar una audiencia. Jerry no tiene empatía emocional y no nota su impacto en las personas que lo rodean. Cuando alguien parece cansado, es probable que Jerry los castigue por no escuchar lo que está diciendo, en lugar de empatizar con su fatiga. La madre de Josh, Joan, soporta el comportamiento egocéntrico de su esposo, pero no quiere que Josh lo emule. Se da cuenta de que tendrá que ser la persona principal para enseñarle a Josh sobre los sentimientos de otras personas.

Todos los sábados, Joan lleva a Josh a un patio de juegos cercano. Además de jugar con él en el tobogán, balancín y columpios, comienza a señalar los pequeños dramas humanos que están sucediendo a su alrededor.

Oye, Josh. ¿Ves a ese niño pequeño allá? Él simplemente empujó a esa pequeña niña fuera de su camino y la agarró por el columpio. Parece que está muy triste y está a punto de llorar. ¿Qué tal si vamos y le pedimos que se una a usted en el balancín?

O en otro momento:

Ese niño grande está acaparando el tobogán y empujando a los niños pequeños fuera del camino. Apuesto a que tienen miedo. Me pregunto si el niño grande sabe que está siendo malo. ¿Qué piensas?

• Enseñando a un niño cómo disculparse

Los padres narcisistas generalmente no se disculpan por su mal comportamiento. Les resulta difícil admitir que hayan actuado mal o se hayan equivocado en algo. Parte de esto se trata de apoyar su inestable autoestima. Creen que solo hay dos opciones en la vida: o son "especiales y perfectas" o "inútiles y defectuosas". Si se disculpan y admiten que se equivocaron, ya no pueden verse a sí mismas como perfectas. En su opinión, esto significa que no se están disculpando; ahora están admitiendo ante ustedes, ellos mismos y el mundo entero, que en realidad son basura inútil. Muy pocos narcisistas pueden tolerar ese cambio extremo en la auto-visión sin llenarse de vergüenza insoportable y hundirse en la depresión.

Otra razón por la cual algunos padres narcisistas encuentran que pedir disculpas es angustioso es que sus padres los trataban mal cada vez que los sorprendían cometiendo un error. Muchos de mis clientes narcisistas me dicen que sus padres los avergonzaban cada vez que hacían algo mal. Admitir un error acaba provocando aún más críticas, en lugar de perdón y ayuda. Estos padres narcisistas todavía actúan bajo el supuesto de que reconocer un error y disculparse simplemente abrirá la puerta a más críticas.

En las raras ocasiones en que se disculpan, a menudo se enfocarán en cómo el niño provocó su reacción. En esencia, aunque pueden comenzar las disculpas con buenas intenciones, rara vez pueden terminarlo sin culpar a la víctima o de alguna otra manera librarse del anzuelo. Entonces, es probable que borren toda la memoria. Si usted o el niño se refieren a él en otro momento, es probable que se nieguen a hablar de ello y se enojen si persiste. Interpretan que traes el incidente nuevamente mientras te "frotas la nariz", no como un intento de obtener claridad.

Es muy fácil enseñarle a su hijo cómo disculparse. Cuando cometa un error en la presencia de su hijo, simplemente le dice a su hijo: Lo siento. No quise hacer eso. Si alguna vez hace o dice algo que lastima a su hijo y luego se da cuenta, le dice a su hijo: Lo siento mucho. No me di cuenta entonces que lo que dije te lastimó. Quiero pedirte disculpas . Su hijo pronto verá que disculparse no tiene importancia y es lo correcto.

• Explicando el comportamiento narcisista

Cuando los niños son mayores, podría considerar explicar algunos de los problemas básicos asociados con el narcisismo. Puede hacerlo sin hablar específicamente sobre el trastorno narcisista de la personalidad o diagnosticar al padre. La idea básica es darles a los niños una manera de comprender el comportamiento del padre narcisista. Aquí hay algunas explicaciones simples que se relacionan con problemas Narcisistas comunes. Dejaré de usar el padre y la madre en el ejemplo. Puede adaptar mis respuestas a las necesidades particulares de su familia.

Constancia del objeto: "Algunas personas tienen problemas para recordar que te quieren cuando están enojadas contigo, por lo que actúan realmente mal en el momento. Más tarde, cuando estén más tranquilos, pueden recordar que te quieren. Sé que esto se siente horrible cuando te está sucediendo, pero en realidad no se trata de ti. Tu madre nunca aprendió a hacer esto ".

Dividir: "Tu padre tiene un problema. A menudo ve a una persona como "Buena" y a otra como "Mala". Por eso no puede ver a ambos, a ti y a tu hermana, como "buenos" al mismo tiempo. Probablemente hayas notado que cambia de un lado a otro. Si uno de ustedes es el "bueno", entonces el otro se convierte en el "malo".

Devaluación: "A veces tu madre te dice cosas muy malas cuando se enoja contigo. Sé que eso te hace sentir muy lastimado. Quiero que sepas que no es tu culpa que ella sea tan mala contigo. Tu mamá tiene problemas para controlar lo que dice cuando está enojada. Es posible que hayas hecho algo mal para enojarla, pero no mereces que te traten tan mal. A veces siente que no la respetas lo suficiente y está tratando de darte una lección al menospreciarla. Ella está equivocada, pero decirle que no ayudará. Todos tienen debilidades, y esa es una de las suyas ".

Culpa: "Algunas personas tienen un problema al asumir la responsabilidad de sus errores. En cambio, culpan a otras personas. También pueden tener problemas para disculparse, incluso cuando saben que están equivocados y que otra persona tiene razón. Tu padre tiene este problema. A veces te culpa por cosas que no son tu culpa. Podrías ser el mejor chico del mundo y aún así se comportaría de esta manera. Esto es sobre él, no tú. Todos tienen limitaciones y esta es una de las de tu padre ".

• Proteger a sus hijos del abuso

Los padres narcisistas son muy vulnerables a sentirse personalmente rechazados por los intentos de sus hijos de convertirse en individuos separados. También tienden a reaccionar exageradamente a la mala conducta de sus hijos. Son fácilmente insultados por una amplia gama de comportamientos que los padres no narcisistas aceptan como normales. Esta hipersensibilidad hacia los desaires conduce a los padres narcisistas a ponerse furiosos cada vez que sienten que sus valores personales o autoridad parental están siendo desafiados. Las situaciones normales se convierten rápidamente en luchas. Cuando esto sucede, los padres narcisistas pueden expresar su enojo al menospreciar las opiniones, la apariencia o el comportamiento de sus hijos y luego intentar intimidarlos para que admitan que están completamente equivocados. Si los niños no se presentan, esto puede derivar en abuso absoluto.

Problema : Todo lo anterior será muy doloroso para usted, los padres no narcisistas lo tolerarán, ya que es probable que tenga la empatía emocional que le falta a su pareja narcisista. También es probable que ya hayas aprendido que si te enfrentas directamente a tu compañero narcisista, tu pareja se volverá contra ti y empezará a culparte por toda la situación: "Si no lo codiciases, él no haría brotar estos ridículos ideas. ¡Mira lo que has hecho! ¡Esto es tu culpa!"

El padre no narcisista no tiene buenas opciones. Todo lo que tratas de hacer para reducir la situación es probable que simplemente prolongue la lucha. Los narcisistas rara vez pueden disculparse, especialmente en el calor del momento. Ven toda la situación como una lucha de dominio y un desafío.

Si su hijo está siendo abusado física y emocionalmente, debe intervenir y detenerlo. Solo prepárate para la Tercera Guerra Mundial a menos que seas supremamente discreto. También debes decidir dónde está el límite entre que tu compañero es malo y tu compañero es abusivo. Tu casa estará en un alboroto constante si tratas de detener cada cosa mala que tu pareja narcisista le dice o hace a tu hijo.

Paso 1: establecer un límite

Elige un límite y adhiérete a él. Es importante que tu compañero sepa dónde está el límite antes de que estés en medio de una pelea. Idealmente, elegirán un momento en el que ambos se sientan tranquilos y afectuosos para debatir este tema antes de tiempo.

Tomemos "no hitting" como un ejemplo.

Ejemplo: Barry es un hombre narcisista que fue criado por un padre brutal que lo disciplinó a él y a su hermana con una correa de cuero. Él sabe que llegó a odiar a su padre por esas palizas, pero cuando su hijo Liam se porta mal, el primer impulso de Barry es golpearlo. La esposa de Barry, Ellen, no cree en el castigo físico. Cuando decidieron tener hijos, Ellen nunca imaginó que Barry golpearía a su hijo. Ahora que sabe que él podría, sabe que tiene que cortar esto de raíz rápidamente y, si es posible, diplomáticamente. Ella dice:

Sé que Liam se comporta mal y tu primer impulso es golpearlo. Pero también sé que creciste para odiar a tu padre porque él te golpeó. El comportamiento de tu padre y tu madre no le hacen frente, casi arruinan tu vida. Ciertamente arruinó tu relación hasta el día de hoy con tu padre. Apenas puedes tolerar su presencia.

Liam ama y confía en ti. Sé que nunca querrás repetir los errores de tu padre. Vamos a encontrar algunos otros castigos no físicos para cuando se porta mal.

Barry y Ellen aceptaron una regla de "no golpear" y juntos presentaron algunos castigos alternativos por varios tipos de mala conducta.

Paso 2: qué hacer cuando tu compañero comienza a cruzar el límite

Cuando tu pareja empiece a cruzar el límite, mantén la calma, no grites y trata de ser diplomático. Tu primer impulso puede ser gritar "¡detente!" Y volverte desagradable con él o ella. Si te centras ahora en el mal comportamiento de tu pareja, esto solo empeorará las cosas. Sugiero que hagas lo mejor posible para estar tranquilo y calmante en su lugar, aunque esto sea lo último que puedas tener ganas de hacer.

Sugerencia: Empatícese con el objetivo de sus compañeros y no culpe a su compañero. En su lugar, recuérdeles su acuerdo sobre "no pegar" y ofrezca un castigo alternativo que no sea demasiado severo. Sugiero que uses el lenguaje "nosotros" en lugar de culpar a tu pareja porque quieres que los dos permanezcan alineados y que los narcisistas no respondan bien a la culpa.

Sé que estás muy enojado con Liam. Estoy de acuerdo contigo en que necesita aprender que lo que hizo no es aceptable. Mantengamos nuestra regla de "no golpear". Ambos sabemos cuánto le gusta jugar juegos de computadora. ¿Qué tal si decimos: "No hay juegos durante una semana?"

Si eso no funciona, tendrá que ser fuerte y estar preparado para defender el límite, incluso si lo lleva a un tribunal de divorcio.

Punchline: nunca es fácil ser padre. Es mucho más difícil cuando tu compañero tiene un Trastorno de Personalidad Narcisista. La buena noticia es que hay mucho que puedes hacer para minimizar el daño de tener un padre Narcisista. Tendrá que intervenir y ser quien le dé a sus hijos lo que su padre Narcisista no pueda proporcionar: permiso para explorar su identidad y el mundo que los rodea, amor incondicional, protección contra el abuso y la seguridad de que no son la causa de sus padres mal comportamiento.