Nota para el lector: Como psicólogo con licencia, me adhiero estrictamente a la ética de la confidencialidad; por lo tanto, no uso / hago referencia a ninguna información de paciente / cliente en las piezas que escribo. La única información que uso para explorar estos problemas psicológicos es la mía. La serie Roadblocks to Intimacy & Trust incluirá varias piezas relacionadas con los efectos de las relaciones tempranas en el desarrollo de la confianza y la intimidad.
Los efectos de tener una madre ambivalente y un padre pasivo dieron como resultado una confianza de por vida y problemas de intimidad para mí y mis hermanos, y la demanda de devoción de nuestra madre a menudo dio como resultado triángulos emocionales. Ella se insinuó en prácticamente todas las relaciones que teníamos. El más doloroso de todos se centró en mi hermana, la mayor de los cuatro, mi hermana y mi papá, ella y sus amigas y ella y su esposo. Y la competencia de nuestra madre con todos.
Tristemente, C sintió que mamá no la amaba. En lugar de la falta de amor, creo que fue la posesividad de mamá lo que alimentó su rechazo a C, ella simplemente tenía que ser lo primero. Atacando siempre con rapidez, le tenía envidia la estrecha relación de mi hermana con nuestro padre y la cercanía de papá con ella. Debido a que tenía un apodo especial para ella y estaba atento a ella (y ella a él), mamá a menudo se sentía abandonada por los dos. A mamá también le molestaban profundamente los amigos de C (como lo hizo con la mía). Ella no tenía amigos y no le gustó ninguno de los nuestros. Ella no confiaba en ellos. ¿Por qué nosotros? No fueron dignos de nosotros. Ella sabía lo que nos merecíamos, y nunca conoció a nadie que se le acercara.
Cuando era niña, C tuvo una vida social activa y exitosa. De hecho, de los cuatro, ella y S tuvieron la adolescencia más normal. Salieron con una multitud. Ellos, a veces, preferían amigos a la familia; fumaban, escuchaban música de rock and roll, les gustaba el sexo opuesto y tenían los secretos habituales que los adolescentes hacen de sus padres. Pero en lugar de verlos como signos de una transición exitosa de la infancia a la edad adulta, mamá los leyó como un rechazo hacia ella. Cuando C prefería comprar su propia ropa o con amigos, mamá lo veía como una traición. Tristemente para los dos, mamá tomó cada interés externo o amigo de C como un oponente y como una prueba de que C los prefería a ella. Eso lastimo a ambos. No creo que mamá perdonara a C por no haberla elegido para todas las actividades, y C nunca había superado el hecho de que mamá parecía amarla menos que a mí y a nuestros hermanos, especialmente a mí.
Naciste con una cuchara de plata en la boca , C siempre se quejaba. Eso significaba que tenía mamá. Y en cierto sentido ella tenía razón. No puse a nadie delante de mamá cuando era un niño y ya estaba en la adultez. Ella tenía más control sobre mí y fue capaz de moldearme en formas que no podía con C. Hice lo que ella quería que hiciera, se convirtió en lo que ella quería que fuera. Yo era el anormal, socialmente incómodo, excepto por mis novias lustres y aterrorizado de hacer cualquier cosa que decepcionara a mamá o papá, o que supiera de pecado. C y S, mis dos hermanos mayores eran solo niños promedio que compartían la oportunidad de separarse, pero que aún se mantenían cerca del hogar y la familia. Pero sus afirmaciones de identidad e independencia muy naturales y apropiadas para su edad fueron violaciones de confianza y abandono para mamá.
No como todos nuestros hermanos, la confianza de C era muy baja. Convencida de que no era inteligente, no quería ser notada y le costaba trabajo expresarse entre todos los bocones de nuestra mesa. A diferencia del resto de nosotros, ella no era agresiva, por lo que a menudo la gritaban. Eventualmente, ella simplemente dejó de intentar hablar. Como papá, mantuvo lo que sentía privada y nunca desarrolló la capacidad de defenderse. (Tristemente, la confianza en uno mismo nunca fue alentada en nuestra familia). Su dilema se intensificó cuando decidió no ir a la universidad y optó por estudiar negocios (en la cual ella destacó), pero nunca superó sus sentimientos de inferioridad, especialmente con nuestro hermano menor, J y yo. No solo fuimos más ruidosos y agresivos que ella, sino que ambos fuimos a la universidad y eso nos elevó aún más a los ojos de mamá y se intensificó a medida que él y yo obtuvimos títulos avanzados. Hasta el día de hoy, C cree que somos más inteligentes que ella porque estamos mejor educados. Para mamá y, por lo tanto, para C, la educación era igual / igual a la inteligencia.
Lamentablemente, la amistad nunca fue fácil para C y para mí. Aunque lo intentamos como adultos, nos hacíamos caso omiso, siempre un paso adelante o detrás del otro. Cuando ella estuvo lista, yo no estaba; cuando yo era, ella no. En cierto punto, perdimos el contacto por completo. Su creencia de que yo era la favorita de mamá y la aparente preferencia de mamá por mí y los niños, trasladados desde la infancia, hacía imposible ser amigos. La ira, particularmente reprimida, siempre ha sido un cáncer en nuestra familia, por lo que se acumuló en cada uno de nosotros y arruinó barriles enteros de nuestras vidas.
Aunque eventualmente volvimos a conectarnos y comenzamos a tener almuerzos semanales, continuamos luchando, particularmente sobre mi relación con nuestro hermano menor, J y su esposa, un triángulo que nunca la incluyó.
¿Has oído lo último de nuestra maravillosa familia? C pregunta. Mi estómago se hunde. No quiero tener esta conversación
"¿Qué quieres decir?"
Mamá me llamó y me gritó por no llamar a J para recordarle que la recogería a ella y a papá en el aeropuerto el sábado. ¡Él se olvida y ella me culpa! Típico.
"Esa es mamá". Ella no puede enojarse con J. Él la apagará por completo. Ella te da el momento más difícil de todos nosotros, C. "
Lo sé. ¿Oyes mucho de J?
"No. Sigo diciéndote eso, pero parece que no me crees ".
Bueno, eres su favorito. Debes saber de él. Mamá sigue diciéndome que lo llame. Igualmente. Estoy cansado de llamarte chicos. Todo lo que escuché de mamá es lo grandiosos que ustedes dos son. Yo soy el que hace todo y ustedes dos son los héroes. Supongo porque eres educado.
Claramente, C estaba resentido. ¿Cómo podría no estar? Como adulta, era una hija completamente devota: cuando tenía poco más de veinte años, le estaba contando todo a mamá, llamándola todos los días del trabajo y atendiendo todas las preocupaciones comerciales y financieras cotidianas de mis padres. Irónicamente, mamá finalmente tuvo lo que siempre había deseado: la preferencia de C por su compañía sobre cualquier otra. Mamá era la mejor amiga de C (pero todavía criticaba rápidamente a ella o derribaba a cualquier persona nueva que entrara en la vida de C), y estaba más segura de C que del resto de nosotros. En un cierto momento de nuestras vidas, cada uno de nosotros comenzó a enfrentarla, y ella sabía que habría repercusiones para mí y para los niños si nos hacía pasar un mal momento. Pero C, como papá, casi nunca le respondía, y mamá se aprovechaba de eso.
Ferozmente leal, C hizo lo mismo con su segundo marido. Después de que su primer matrimonio se disolvió, ella tuvo la custodia de su pequeño hijo y se volvió a casar unos años más tarde. Aunque creo que la amaba, su nuevo marido era muy crítico con ella, sus amigos y su familia. Particularmente mamá. Como ella, él fue tan rápido como para decirle a C lo desilusionada que estaba, cómo ella escogió a todos los demás. Fue extraño cómo se duplicaron. Solía temer estar en una habitación con los dos: el marido y mamá de C compitiendo para estar en lo cierto todo el tiempo. Lucharon por todo, cada uno comprometido a ser el que C escuchó, y ninguno de ellos toleró a nadie que tuviera una mayor influencia sobre ella que ellos.
(En la superficie se podría decir que fue una gran coincidencia que C eligiera a su esposo. Es poco probable que ella elija una como mamá. Por el contrario, el mecanismo de defensa, la compulsión de repetición resulta en nuestro instinto inconsciente de repetir la relación con el padre (generalmente la madre) en relaciones de amor posteriores. Por lo tanto, la elección de C de alguien igualmente narcisista que la trata como lo hizo mamá. Aunque parezca que esto es algo inusual, es relativamente común en personas que han tenido múltiples fracasos matrimonios o compromisos serios: en un examen más profundo (generalmente en terapia) a menudo descubren que están eligiendo prácticamente a la misma persona, por lo tanto, los mismos resultados. Asimismo, a menudo se encuentra un perfil similar en personas que no pueden mantener un trabajo o tienen problemas con figuras de autoridad: su comportamiento repetitivo (siguen caminando hacia la misma pared) debe explorarse en profundidad antes de que puedan romper el ciclo).
¡El triángulo familiar! Parecía que nuestra familia estaba / está siempre construyendo, o si no está construyendo, atrapada en triángulos emocionales, y todos en los que puedo pensar fueron instigados por mamá y más tarde por el esposo de C. Pero los triángulos pueden ser seductores. Aunque son muy estresantes, pueden ofrecer la lucha por una gran afirmación y para nosotros había grandes pozos de anhelo que necesitaban ser llenados, y sin duda dos seres queridos que luchan por la atención se quedan una distancia para llenar esos pozos (al menos temporalmente). No sé si eso fue cierto para C. Sé que la batalla causó su dolor de corazón. Eventualmente, su esposo se enfermó con problemas respiratorios y cardíacos y, por lo tanto, más necesitado y más resentido con las relaciones de C con amigos y familiares. No, no vendrían por Navidad, Pascua, Acción de Gracias … Estaba claro que C nunca lo dejaría, como si nunca dejara a mamá, especialmente después de que se enfermó. Finalmente se retiró y unos meses más tarde, murió siguiendo un procedimiento quirúrgico bastante simple. Esto fue un año después de que mamá murió.
Estoy convencido de que las muertes del esposo y la mamá de C fueron la liberación de C. Con ambos desaparecidos, no hay nadie allí para criticarla o socavarla. Nadie para defenderse o competir por su devoción. No hay triángulos emocionales. Mientras papá estaba vivo, ella continuó manejando las necesidades de su negocio, por lo que estaba enormemente agradecido. Por primera vez en sus vidas, la devoción que sentían el uno por el otro solo despertó el placer de quienes los rodeaban. Y, lo que es muy importante para nosotros dos, ella y yo hemos reavivado nuevamente nuestra amistad, la cual cuidamos cuidadosamente, requiriendo honestidad y franqueza de nosotros mismos y de los demás. De los cuatro hermanos, la nuestra es la única relación que ha sobrevivido a nuestro pasado. Al no tener un marco desde la infancia para la cercanía, podemos inventar sobre la marcha. Todavía tenemos problemas; somos quienes somos, y lo sabemos. Estamos tratando de aceptarlo.
*
A diferencia de mi relación con C, mi hermano menor, J y yo éramos amigos cercanos hasta bien entrada la edad adulta. Joan soy yo en 'arrastre', a menudo decía describiéndome a personas que no me habían conocido. Al igual que entre S y C, el vínculo que nos mantuvo en la infancia floreció en la edad adulta. Los cuidadores de la familia nos cuidamos unos a otros y juntos nos ocupamos de todos los demás. Y el afecto fue recíproco. J siempre decía que yo era su verdadera madre; Yo lo cuidé de niño y continué haciéndolo a medida que crecía. Lo alenté a ir a la universidad, pero al igual que todos nuestros hermanos, cuestionó su inteligencia, así que respondí con lo inteligente que sabía que era. Justo como años después lo seguí a la Universidad de Nueva York para la escuela de posgrado, me siguió a St. John's para la escuela de pregrado y allí compartimos muchos de los mismos amigos. Compartimos todo. Nos protegimos el uno al otro. Éramos el equipo que éramos cuando éramos niños.
Así como en la infancia su amistad me salvó de la completa soledad y enmudeció (¡tanto como fuera posible!) La mordedura de la ira de S, en la edad adulta, me alivió con el dolor de un matrimonio fallido. Él y su esposa voluntariamente compartieron a sus dos hijos conmigo y me incluyeron en las vacaciones familiares y en todas las vacaciones. También se propuso convencerme de volver a la escuela para obtener mi doctorado; prescribió el mismo programa en NYU, una práctica conjunta (ya estaba en camino a su doctorado en psicología), la independencia y la seguridad financiera para comprar mi propio hogar. Me resistí, me negué y finalmente acepté.
Años más tarde, abrimos la oficina de Servicios Psicológicos de Westchester en Hartsdale, Nueva York. Tumbados en el medio de la gran caja vacía que se convirtió en nuestras oficinas, éramos niños nuevos en la cuadra disfrazados de jugadores de Grandes Ligas. Los elegantes letreros de puerta de latón nos anunciaron: Gerald P.Cusack, Ph.D., Joan M. Cusack, Ph.D. No teníamos pacientes, pero nuestra sala de espera podía acomodar a 15.
Eventualmente, las personas fueron referidas a nosotros. Trabajamos en equipo con la mayor frecuencia posible desde el punto de vista clínico. Dos cerebros enfocados en un caso fueron tranquilizadores. Menos solo. Lidiar con la vulnerabilidad emocional y psicológica de los pacientes nos humilló enormemente. Sabíamos muy bien cuán crítica era cada intervención. Cada palabra, cada señal no verbal. Ninguno de nosotros estaba tan seguro de que no trabajáramos muchas horas en los casos. Y largas horas examinando nuestra propia contratransferencia (los sentimientos desencadenados en el terapeuta durante el tratamiento que deben analizarse, para que no distorsionen su juicio clínico y el análisis del paciente). Nuestra asociación fue nuestra gracia salvadora.
Pero luego conocí a Alan, mi segundo esposo, me casé, tuve un hijo y dejé nuestra práctica conjunta para establecer uno más cerca de casa. Sin embargo, estaba muy triste por dejar a J. Aunque él insistió en que apoyaba totalmente el movimiento, fue lo lógico, también marcó un cambio completo en nuestra relación.
"¿Qué está pasando J. Nunca te veo más? Siempre estás ocupado ¿No podemos al menos reunirnos para almorzar?
Nos vemos todo el tiempo; ustedes vienen a una barbacoa el domingo.
"Pero estás muy alejado". Sería bueno juntarse, solo nosotros dos para ponernos al día. No hemos hablado solos desde que salí de la oficina. Extraño eso."
Las cosas son más o menos lo mismo conmigo. Nada de que hablar. Dale una llamada a D; ella podría usar un almuerzo o un día de compras. Tú me conoces, nunca tuve mucho que decir.
J se había ido de mí. Pero él dejó a mamá y papá también.
Gracias a Dios, papá y yo siempre podemos contar contigo y con J cuando necesitamos ayuda o consejo, mamá solía decir. Y a menudo lo hicieron. Siempre fuimos los llamados, particularmente sobre nuestros hermanos mayores (¡y entonces los triángulos familiares se multiplicaron!). Pero la mayoría de estas crisis se produjeron cuando J era un joven padre de dos hijos y su única vida familiar era más que plena (mientras hacía malabares con la familia, la escuela y el trabajo a tiempo completo) y mamá la llamó para ayudarla con la crisis de el día en la familia Tristemente, estaba menos disponible para ayudar y, en algunos casos, también necesitaba más atención: primero debido a mi propio matrimonio y vida fracturados, luego mis estudios de posgrado y mi vida como soltera y finalmente mi segundo matrimonio y maternidad. Eventualmente, las señales de desgaste comenzaron a aparecer en J. Sospecho que se sentía sobrecargado, cansado de cuidar y abandonado. Se puso muy malhumorado y retrocedió en sí mismo. Claramente, él quería estar solo. Dejó que su esposa tomara su lugar en todas las relaciones. Incluso conmigo. Lo extrañaba terriblemente y seguí tratando de alcanzarlo, pero él no respondía. Me dolió y me molestaba que me dieran la vuelta a su esposa. Nuestra amistad, casi de la noche a la mañana, se convirtió en el triángulo familiar, y ella lo reemplazó a él y a él como un sombrío no participante. No es sorprendente, como papá. Finalmente, dejé de perseguirlo.
Pero la vida era más que una pérdida para J. Mientras se movía más y más dentro de sí mismo y lejos de su familia, descubrió esculpir. Aunque notable por derecho propio, había vivido la mayor parte de su joven vida a la sombra de S. Su don para el arte no fue realmente tomado en serio por nosotros hasta bien entrada la edad adulta cuando comenzó a esculpir. En realidad, su talento fue completamente eclipsado por S. No es de extrañar, hoy en día, esculpe como vive: en privado. Él prefiere no ser conocido. Él esculpe por el amor puro del arte y el acto del arte, sin embargo, muestra con orgullo su trabajo a familiares y amigos. De hecho, fue una escultura lo que nos hizo hablar nuevamente.
En una reunión familiar, pregunté: "¿Cómo va el trabajo?"
Baja al estudio, se ofreció. Estoy trabajando en una nueva pieza de mamá y papá.
Luego, más tarde, "¿No se ven como si estuvieran de pie en los escalones de la iglesia después de la misa?"
"Es extraño. Son ellos inclinándose el uno hacia el otro, ella susurrando un secreto, él prestándole toda su atención. "Estaba aturdido por el poder del trabajo. Sus sujetos parecían moverse en el espacio y hablar. Estaban vivos. Él comenzó a darme piezas para Navidad, un cumpleaños …
Este nuevo alivio se parece a ti. Tómalo. Lanzo un extra.
Así comenzó una renovación de nuestra amistad que tomó la forma de un delicioso almuerzo mensual que nos complació a los dos. Por un momento. Inevitablemente, ocurriría otro incidente que nos separaría nuevamente. El último, un conflicto entre mí, su esposa y su hijo fue hace seis años. Además de una llamada telefónica periódica para preguntarme sobre la salud de nuestra hermana, no hemos hablado desde el día del funeral de nuestro padre. No espero que eso cambie; a pesar de nuestra gran amistad durante gran parte de nuestras vidas, J y yo 'maduramos' en hermanos que no confían el uno en el otro. Eso es muy triste Pero, afortunadamente, estuvimos allí el uno para el otro cuando más lo necesitábamos, de niños.
Nuestro cuarto hermano, S, será explorado en mi próxima publicación. Es una historia aún más complicada, pero también fiel a nuestra desconfianza colectiva hacia la familia y el amor.
