Amar vs Juzgar: Cómo mantener vivo tu romance

La mayoría de las personas admite fácilmente que el momento más emocionante de su relación se produjo muy temprano, durante el cortejo. Y, sin duda, nada se compara con la frescura, la novedad y la intrigante incertidumbre de ese estado de romance tan fascinante y casi místico. La etapa más comprometida y domesticada no necesita ajustarse al cliché cínico, "la familiaridad engendra desprecio". Sin embargo, hacer que una relación sea "habitual" casi siempre conduce a un cierto desencanto. Y de diversas maneras, tal despertar a lo mundano no puede evitar comprometer el encanto original de la relación.

Habiendo hecho esta concesión -que gran parte de la emoción del éxtasis inicial inevitablemente se desvanece- hay una cosa acerca de este estado casi idílico que no tiene por qué serlo. Y lamentablemente, rara vez se enfatiza en la literatura. Este elemento de cariño increíblemente poderoso y más sostenible es de lo que muy pocas parejas son conscientes. También es uno que prácticamente ninguna pareja se "programa" automáticamente para lograr. Pero como mi título debería sugerir, si los socios deben darse cuenta de los beneficios más profundos y gratificantes de su unión: mental, emocional, física y espiritual, es absolutamente crucial.

Déjame elaborar. Intuitivamente (en lugar de intelectualmente), las parejas amorosas románticas parecen captar el concepto de que si van a continuar co-creando su apego estimulante, deben resistir concienzudamente cualquier tentación de criticar al otro. Y en tales casos, eso equivale a "amor incondicional", posiblemente la esencia (no erótica) del romance. Y, en un estado tan entusiasta, es comparativamente fácil para ellos.

Después de todo, si quieren ganarse la simpatía de quien se ha hecho tan encantador con ellos , lo último que se inclinarán a hacer es juzgar o evaluar negativamente a su pareja. Por el contrario, durante el cortejo ambos se enfocarán en complacer al otro y hacer que se sientan emocionalmente seguros. Y eso significa escuchar y responder con cariño; demostrando afecto y admiración; mostrando amabilidad, consideración, compasión, confianza y respeto; y así. En una palabra, enfocarán su atención en hacer que los demás se sientan especiales .

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Es como si lo que ninguno de los dos había recibido, o recibido lo suficiente, al crecer finalmente estuviera sucediendo. Por lo tanto, por supuesto, conduce a los "fuzzies calientes", a los sentimientos de euforia más edificantes. En cierto sentido, es una fantasía infantil hecha realidad: ser aceptado (¡abrazado, incluso!) Por quién es, por naturaleza, lo es . En el enrarecido espacio de su relación amorosa, no están obligados a cumplir con las exigencias de los padres para ser aprobados o evitar ser mal vistos, reprendidos o reprendidos.

Lo que más amenaza el vínculo indispensable de un niño con sus cuidadores es la crítica. Ser criticado se experimenta internamente como una invalidación; un ataque al propio yo. Poco importa si ese juicio adverso es verbal o físico. Sigue siendo desestabilizador y evocador de ansiedad. Puede ser que, en un nivel subliminal profundo, los socios en una relación mucho más segura y romántica reconozcan que el propósito oculto de su relación es curar heridas infantiles aún no resueltas. Y estas son heridas que provienen de la incapacidad de sus padres para brindarles amor incondicional   (ver Harville Hendrix, Conseguir el amor que deseas , edición revisada, 2007).

Para lograr esta relación fundamental "cura", se requiere que ambas partes acepten toda la personalidad de su pareja o, al menos, mantengan sus cualidades menos entrañables como reclamo del centro de atención. Necesitan ajustar su lente interna para que estos aspectos menos adorables permanezcan (felizmente) desenfocados. Porque es esta ilusión escrupulosamente cultivada (aunque en gran medida inconsciente) de "lo justo" lo que, de hecho, contribuye más a su capacidad de percibir su relación como singular; precioso; inestimable.

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Innegablemente, su pareja mostrará rasgos que nunca elegiría de manera independiente: características que le pueden parecer desagradables o francamente molestas (como su tendencia a posponer las cosas, ser desorganizado, hacer demasiadas preguntas, ser excesivamente analítico, etc.). Sin embargo, incluso sus limitaciones, debilidades o caprichos se acomodan con facilidad cuando, en la fase romántica que todo lo acepta, se le pide que fije su "atención" en sus cualidades más atractivas.

El problema, por supuesto, es que una vez que hayas "asegurado" la relación, una vez que hayas logrado ganar el corazón del otro, tus cuidadores críticos de antaño, y cuántos de nosotros en realidad tuvimos padres que no solían criticar nosotros?! – haga que el ruido previamente inaudible dentro de su cabeza empiece a chocar como platillos. Y el hecho de que usted, inconscientemente (como todos los demás) internalice estos fantasmas de juicio de su pasado, lo vuelve demasiado vulnerable a sus antiguos y eternos requisitos. Estas partes de tu cerebro que ya no son adaptativas siguen intentando acosarte por todo lo relacionado con sus evaluaciones negativas de ti en primer lugar.

En consecuencia, cada vez que su pareja hace algo similar a lo que podría obligar a sus "padres internos" a criticarlo, se siente obligado a criticarlos. Y entonces, su anterior amor incondicional por ellos, ahora hecho condicional, significa la muerte del romance. Porque no estás simplemente juzgando a tu pareja dentro de tu cabeza; ahora estás vocalizando tus frustraciones con ellos, declarando fuerte y claramente lo que no te gusta de ellos.

. . . y entonces, típicamente, lo hacen contigo.

Esta es la parte más importante de lo que se conoce familiarmente como la lucha por el poder, una etapa relacional que creo que es universal. Y es el período que señala el final del amor romántico. Ahora cada uno de ustedes trata de tratar de cambiar lo que sea que el comportamiento de su pareja lo haga sentir incómodo. Y este nuevo patrón de juzgarlos negativamente, no solo por lo que están haciendo, sino también por lo que son, debe degradar el enfoque relacional positivo que realmente funcionó para engendrar su romance. Lo que una vez había sido tan indecible dulce ahora comienza a ponerse amargo.

. . . Entonces, ¿qué hay que hacer?

Como todos somos grupos mixtos, estamos condenados a decepcionar a nuestro socio (y aquí, vea mi publicación: "El paquete que es Sam, Sue … y todo el resto de nosotros"). La respuesta a este problema de relación ancestral no es suprimir todos los sentimientos negativos hacia nuestro compañero. Eso nunca funciona Porque lo que es, por la fuerza, sostenido intencionalmente, en algún momento debe retroceder una vez que tal presión interna que nunca se acumula ya no puede ser contenida. Y esta es la razón por la que escribí tanto sobre aprender a apreciar y aceptar las diferencias de personalidad que siempre existirán entre ustedes, o expresar sus quejas y quejas de una manera no atacante que no provoca su defensas del compañero

Y ese es otro tema en total. Porque, en muchos de mis escritos anteriores, he discutido (1) el cómo evitar o mitigar el conflicto relacional, y (2) las formas de hacer crecer o renovar el amor en el matrimonio, incluiré muy selectivamente citas a continuación de estas puestos complementarios. Pero lo que deseo enfatizar aquí es que juzgar y amar simplemente no pueden, no pueden ir juntos. Entonces, cuando su relación está cargada por una discordia aparentemente irresoluble, es seguro decir que sus desacuerdos contienen abundantes críticas (probablemente mutuas).

Si, por lo tanto, desea recuperar parte de la afición amorosa que se ha perdido entre usted, es esencial aprender a manejar de manera mucho más efectiva sus diferencias (inevitables). Eso allanará el camino para que una vez más le ofrezcas a tu pareja el amor y la aceptación incondicionales que originalmente te convirtieron en pareja. Y que, por desgracia, ahora puede estar perdido.

Publicaciones anteriores mías que amplían los puntos que he estado haciendo aquí, así como proporcionan remedios específicos para estas dificultades, incluyen lo siguiente:

"¿Cuál es el imperativo clave para el amor duradero?"

"¿Qué hace que el romance sea tan romántico (y tan condenado)?"

"Parejas: ¿cuándo fue la última vez que visitó su" Museo de la alegría "?

"No solo salves tu relación: ¡recrébelo!"

"6 formas de recrear, no solo salvar, su relación"

"3 razones por las cuales las parejas tienen las mismas peleas una y otra vez"

"¿Quiere evitar explosiones con su pareja? Así es cómo"

"En la relación, la comprensión, no el acuerdo, es clave. ¿Por qué?"

"Un matrimonio = dos realidades"

"4 reglas esenciales para abordar el conflicto de parejas"

"Parejas que aceptan no estar de acuerdo: ¿de qué se trata realmente?"

"Cómo optimizar su relación: el compromiso 70/70"

"Compromiso simplificado: Siete consejos útiles para parejas"

"Deja de criticar a tu compañero, vuelve a aprender lo que una vez conociste"

"Crítica vs. Retroalimentación: ¿Cuál es el ganador?" (Partes 1 y 2)

"En las familias, Blood puede ser más grueso. . . Pero Skin Is Thinner "(Parte 3 de" Por qué la crítica es tan difícil de tomar ")

"Ira: cómo transferimos los sentimientos de culpa, dolor y miedo"

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© 2017 Leon F. Seltzer, Ph.D. Todos los derechos reservados.

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