6 maneras en que las personas no queridas se auto-sabotean (y cómo detenerse)

Ver cómo una infancia tóxica te afectó no siempre es sencillo

Fuente: fotografía de darksouls1. Copyright libre. Pixabay.

La incapacidad de ver cómo nuestros comportamientos -cómo actuamos en el presente, mucho después de la infancia- se formaron por la forma en que fuimos tratados en la infancia, lo que impide la curación y el cambio, y promueve el auto-sabotaje. Debido a que es más fácil ignorar una infancia tóxica y normalizarla, de esa manera podemos decirnos a nosotros mismos que “el pasado es el pasado” y podemos felicitarnos por haberlo sobrevivido, que enfrentarlo, nos retenemos. Si bien es la falta de amor y apoyo materno, primero reconocemos que el daño real está en otra parte. Nuestra incapacidad para prosperar, ser felices y establecer y cumplir metas para nosotros mismos se puede remontar a las raíces de la infancia.

Dado que la mayoría o la totalidad de estos comportamientos no se perciben conscientemente hasta que comenzamos el proceso de recuperación de las experiencias de la infancia y comenzamos a mirarlos con conciencia, sin darse cuenta podemos convertirnos en el mayor obstáculo para nuestro progreso. Podemos inconscientemente sabotearnos sin darnos cuenta de que lo somos.

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Estas observaciones provienen de mi último libro, Daughter Detox: Recuperación de una madre no amorosa y Reclaiming Your Life, así como de las entrevistas e investigaciones realizadas para ello. Trabajar con un terapeuta talentoso es la ruta más directa hacia la curación, pero la autoayuda puede brindar lastre al trabajo que estás haciendo.

Viendo los patrones de auto-sabotaje

“La gente siempre me dice que ‘el pasado es el pasado’ y que debería ‘seguir adelante’. Piensan que están siendo útiles, pero lo que aprendí en terapia es que el pasado es parte del presente hasta que comprendas lo que te sucedió “.

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Este es un mensaje que recibí de un lector y, sí, capta una verdad esencial. Las siguientes son algunas de las formas en que podrías estar conteniéndote.

1. Estás motivado por el miedo al fracaso

Los psicólogos Andrew Elliott y Todd Thrash propusieron una teoría de la personalidad basada en si usted está motivado en gran medida por el enfoque o la evitación. Usemos la metáfora de escalar un pico para explicarlo, pero, obviamente, la metáfora es un sustituto de cualquier desafío que pueda enfrentar en la vida. Cuando miras la montaña para escalar, ¿empiezas inmediatamente a pensar cómo podrías hacerlo y te centras en la preparación y las habilidades necesarias? ¿Anticipa posibles contratiempos y presenta planes alternativos para la resolución de problemas, al mismo tiempo que se siente emocionado por llegar a la cumbre? Si ese eres tú, entonces estás orientado al enfoque. Por otro lado, si tan solo pensar en la montaña te llena de terror y una certeza absoluta de que vas a hacer el ridículo y de que estás condenado al fracaso, estás orientado a evitarlo.

No es raro que una hija de una madre muy crítica o exigente eluda en gran medida los desafíos porque se enteró de que hay un precio que pagar si se cae de bruces; hay estudios que muestran que algunos padres transmiten el miedo al fracaso de sus hijos. De manera similar, la hija de una madre con altos rasgos narcisistas podría temer la vergüenza y el chivo expiatorio del fracaso a pesar de que sabe que hay prebendas y atención asociadas con enorgullecer a su madre.

Poner el listón bajo es una forma de evitar el fracaso y muchas hijas no queridas tienen bajo rendimiento crónico.

2. Constantemente te adivinas a ti mismo

No es precisamente sorprendente que si te dijeron que no fuiste lo suficientemente bueno durante tu niñez, vas a llegar a la edad adulta preguntándote si tu madre tenía razón, a pesar de tus logros visibles. Las adivinanzas pueden arrojarle a patrones de rumia, esos pensamientos repetitivos de la mitad de la noche, que pueden impedirle tomar decisiones y elecciones importantes y obstaculizar el progreso hacia los objetivos que ha establecido. Además, hay una buena posibilidad de que sufras de lo que se llama “El fenómeno del impostor”, una sensación persistente de que eres un fraude a punto de ser descubierto por otros y que lo que sea que hayas logrado no es un reflejo de tus esfuerzos y talentos, pero solo suerte tonta. Esto también puede encajar en la autocrítica, que se analiza a continuación.

3. Siempre se autocritica

Cuando las cosas van al sur en tu vida o te has equivocado, ¿siempre culpas a tus propios defectos y debilidades de carácter en lugar de ver una imagen más completa y matizada de lo que realmente sucedió? La autocrítica es el hábito de atribuir fracasos o pasos en falso a sus supuestas imperfecciones, como en “No es de extrañar que rompió conmigo. ¿Quién querría estar conmigo de todos modos? “O” Por supuesto, no conseguí el trabajo. ¿Por qué alguien me contrataría cuando podría contratar a alguien atractivo y rápido de pie en lugar de alguien sin encanto e ingenio? “La autocrítica también se relaciona con el fenómeno Imposter ya que te niegas a culparte por todos tus fracasos y no te das crédito por tu propio trabajo duro.

4. No confías en tus percepciones

A muchas hijas les dicen que han escuchado mal lo que se dijo, que no pueden tomar una broma, o que son “demasiado sensibles” o “demasiado dramáticos”; no hace falta decir que si estos comentarios fueron un elemento básico en su hogar de la niñez, las posibilidades son buenas de que realmente las creas. Una hija que es activamente bombardeada por su madre o padre, en un momento u otro, cuestionará su comprensión de la realidad. (Tenía alrededor de siete años cuando me di cuenta de que no había término medio y que mi madre estaba loca o yo. Por cierto, ese es un pensamiento aterrador para un niño.) Sentirse inseguro acerca de sus percepciones envenena su sentido de sí mismo. y también alimenta todas las otras conductas autodestructivas y auto sabotaje.

5. No usas tus sentimientos para informar tus pensamientos

Esto es un déficit de inteligencia emocional y vínculos para dudar de sus percepciones. ¿Qué es inteligencia emocional? Según John D, Mayer y Peter Salovey (los investigadores originales), se compone de cuatro niveles interrelacionados:

· Ser capaz de identificar sus emociones y las de otras personas, y expresar sus necesidades emocionales;

· Poder usar tus emociones para priorizar tu pensamiento y manejar cambios de humor;

· Poder etiquetar, interpretar y comprender las emociones, especialmente las combinadas, y estar al tanto de las transiciones entre las emociones;

· Ser capaz de manejar y manejar todas tus emociones, y estar abierto tanto a los buenos como a los malos, así como también usar las emociones para alcanzar metas o desvincularse de ellas.

Muchos niños en hogares tóxicos entierran sus sentimientos como un mecanismo para sobrellevar el abuso verbal; se armaron y se enseñaron a sí mismos a no responder porque se siente más seguro. Como adultos, pueden tener problemas para saber lo que sienten -por ejemplo, incapaces de distinguir la ira del miedo, o la vergüenza del dolor- o no sentir nada en absoluto. Otros niños no pueden armarse de esta manera y pueden llegar a la conclusión de que sentir algo es doloroso. Aún otros se inundan de emoción y no tienen forma de enfrentarlo.

Las personas emocionalmente inteligentes pueden usar las emociones para refinar sus pensamientos y estrategias, especialmente en momentos de estrés; son mejores para comunicar sus deseos y necesidades y más hábiles para leer y comprender las emociones expresadas por otras personas, así como las señales visuales que las acompañan. La hija no amada no puede hacer esto, en detrimento de ella.

6. Tienes problemas para manejar tus emociones

Este déficit es el resultado de tener una madre desatendida o emocionalmente distante o no disponible o una que simplemente no está interesada en responder a su bebé o hijo consistentemente; una de las lecciones que enseña una madre sintonizada es cómo calmarse a sí mismo y calmarse en momentos de estrés emocional y cómo conectarse con los demás en esos momentos. Esto, por desgracia, no es el traje fuerte de una hija no amada y es algo que tiene que aprender desde cero. No ser capaz de manejar las emociones negativas conduce a métodos de afrontamiento que son contraproducentes y alimentan la ansiedad.

Estrategias para abordar el auto sabotaje

Una vez que haya reconocido sus comportamientos, puede comenzar a abordarlos y revocarlos. Este es solo un boceto de estrategias posibles; hay muchos, algunos de los cuales se detallan en mi libro.

1. Cultivar la conciencia

Sepa cuáles de estos comportamientos son parte de su repertorio estándar y comience a rastrearlos a sus fuentes de la infancia. Ese es el primer paso; no puedes cambiar un comportamiento que no puedes ver

2. Haz frente a tu miedo al fracaso

Una vez más, sepa de dónde viene esto y use el diálogo interno y el diario para comenzar a aumentar su confianza en sí mismo. Concéntrese en cómo puede reforzar su capacidad para recuperarse de las fallas y tenga en cuenta que apegarse a lo conocido y seguro no lo llevará a donde desea ir. Piense en tomar riesgos y por qué le da miedo y luego discuta con por qué no debería hacerlo. (Sí, sé que es más fácil decirlo que hacerlo, pero es un comienzo.) Lo mejor de todo es que hable con un consejero o con un amigo íntimo sobre cómo su evitación del fracaso lo ha detenido.

3. Deje de rumiar y adivinar en sus pistas

Trabaja en separar tus preocupaciones reales de las preocupaciones de hamster-on-the-wheel que surgen de las experiencias de tu infancia. Los estudios demuestran que es menos probable que la rumia le tome el control si está profundamente involucrado en una tarea, e incluso la planificación de algo que pretenda proporcionar proporcionará la cantidad necesaria de absorción. El psicólogo Daniel Wegner sugiere que, en lugar de distraerse de sus preocupaciones (los estudios muestran que no funciona), invite a las preocupaciones y, de hecho, observe el peor de los casos si se hicieran realidad. Personalmente, considero que esta es una gran estrategia cuando estoy estresado; el peor de los casos no se ve tan mal a la luz del día como lo hace en su imaginación o en el medio de la noche. También sugiere que se asigne un tiempo de preocupación, digamos veinte minutos a la semana, y concéntrese solo en esas preocupaciones.

4. Hable de la autocrítica

Cuando te das cuenta de que estás en un modo de desgarro, simplemente detente y respira profundamente. Tome un bolígrafo y papel y analice qué salió mal y vea si realmente contribuyó a la falla, el rechazo o el revés y de qué manera. Volvamos a los ejemplos que di más arriba: la relación que salió mal y la entrevista de trabajo fallida. En lugar de atribuir el rechazo a que eres una mujer poco atractiva, pregúntate qué habría hecho que la relación funcionara. ¿Qué quería y necesitaba ese socio potencial que no tuviste? Además del inteligente del rechazo, pregúntate si la relación fue adecuada para ti. Ídem en la entrevista: ¿Qué podría haber hecho usted que no hizo para argumentar su caso de manera más efectiva? ¿De verdad era una buena opción para el trabajo? Al limitarse a la reacción emocional de ser rechazado, se está privando de la oportunidad de aprender de las experiencias en ambos casos. Habla y analiza.

5. Soluciona tus dudas

Escriba tres razones por las que debería dudar de sus percepciones y luego enumere tres razones por las que no debería hacerlo, dando razones detalladas para cada una. Explique cuánto de su duda se basa en lo que le contaron acerca de usted los miembros de su familia de origen. Analice lo que ha escrito objetivamente y vea qué lista es la más convincente; las posibilidades son buenas de que puedas defang esta respuesta automática. Una vez más, estos comportamientos nos impiden alcanzar nuestros objetivos y, quizás lo más importante, bloquean ver nuestras necesidades y nuestras capacidades con claridad.

6. Trabaja en tu inteligencia emocional

Este es un conjunto de habilidades que se puede mejorar con esfuerzo. Trabaja en nombrar lo que estás sintiendo en el momento y en distinguir entre y entre las emociones. Mi libro tiene ejercicios específicos, como lo hace The Daughter Detox Guided Journal y Workbook.

7. Comience a tratar con su reactividad

Una vez más, lo que se aprendió puede desaprenderse con esfuerzo. Reconozca las situaciones que provocan fuertes respuestas emocionales y desencadena en situaciones de uno a uno y use técnicas de autocalmado. Combate tu sensación de inadecuación con los planes, especialmente si lo que te está provocando es algo que crees que deberías poder hacer con facilidad, como sentarte con tu jefe, lidiar con una figura de autoridad en la escuela de tu hijo o ir a una reunión donde no conoces a nadie Planifíquelo y descubra cómo lidiar con sus respuestas aprendidas antes de tiempo. A pesar de lo que piensas, muchas personas luchan con estos problemas y aprenden a lidiar; tu también puedes.

Sé tu propio defensor, y madre tú mismo como merecías ser mimado. Y, sí, una vez tratado, el pasado se puede arrojar al basurero de la historia personal como un cuento que contar o no.

Referencias

Elliott, Andrew y Todd Thrash, “El enfoque y el temperamento evitativo como dimensiones básicas de la personalidad”, Journal of Personality (2010), 78 (3), 865-906.

Mayer, John D. y Peter Salovey, “What is Emotional Intelligence”, en Emotional Development and Emotional Intelligence , editado por Peter Salovey y DJ Slype (Nueva York: Basic Books, 1997).

Clance, PR, & Imes, SA, “El fenómeno del impostor en las mujeres de alto rendimiento: Dinámica e intervención terapéutica.” Psicoterapia: Teoría, Investigación y Práctica (1978), 15 (3), 241-247

Badawy, Rebecca L., Brooke A. Gazdag, Jeffrey R. Bentley y Robyn L. Brouer, “¿Todos los impostores son creados iguales? Explorando las diferencias de género en el enlace impostergable del fenómeno-desempeño, “(2018), Personality and Individual Differences , 131, 156-163.

Wegner, Daniel M. “Poniendo a los Osos Libres: Escape de la Supresión del Pensamiento”, American Psychologist, (2011), vo. 66 (8), 671 – 679.