4 maneras en que nuestros cerebros nos engañan cuando se trata de amar

¿Podrían tus sesgos cognitivos evitar que encuentres “el uno”?

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“Usa tu cabeza, no tu corazón”. A muchos de nosotros se nos ha dicho que nuestros cerebros nos guiarán por el camino correcto. ¿Pero son nuestros cerebros realmente tan sabios en cuestiones de amor? ¿O nos llevan por mal camino?

En las últimas décadas, los investigadores han descubierto que no somos tan racionales como pensamos. Tenemos todo tipo de prejuicios que pueden ayudarnos en un reino, pero perjudicarnos en otro. Por ejemplo, una vez se creyó que tomamos decisiones basadas en un pensamiento cuidadoso y deliberado. En cambio, la mayoría de las veces, actuamos en función de nuestros sentimientos, utilizando nuestros recursos cognitivos para convencernos de que tomamos la mejor decisión.

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Este proceso funciona la mayor parte del tiempo y nos mantiene bastante satisfechos con nosotros mismos. Sin embargo, hay ocasiones en que nuestras decisiones son más complejas, quizás con consecuencias más duraderas, y nuestras racionalizaciones enrevesadas no son suficientes para mantenernos felices.

Los asuntos del amor pueden ser particularmente difíciles. Es posible que muchos de nosotros nos encontremos preguntándonos si simplemente tenemos la peor suerte en el amor, o si solo somos nosotros. Y a veces, somos nosotros, pero no de la forma en que pensamos. A veces nuestros prejuicios pueden engañarnos para que deseemos todo lo que está mal. A continuación hay cuatro formas en que nuestros cerebros nos engañan cuando se trata de amor.

1. Creemos que sabemos lo que queremos, pero no lo hacemos.

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Tal vez conoces a alguien que insistió en que estaban buscando algo específico en una pareja, tal vez un cierto tipo de cuerpo, una altura específica o incluso una ocupación en particular, ¡pero en cambio terminaron locamente enamorados de alguien que era todo lo contrario! Esto no es raro. La realidad es que muchos de nosotros no tenemos idea de lo que realmente queremos.

En mi reciente estudio de citas rápidas, los estadounidenses de origen asiático informaron que preferirían salir con alguien de su etnia. Sin embargo, en el evento real de citas rápidas, no actuaron según sus preferencias informadas y no era más probable que ofrecieran una segunda fecha a los miembros del grupo. En otro estudio, los hombres pensaron que se sentían atraídos por mujeres inteligentes, pero en realidad las encontraban menos atractivas en la vida real.

Los psicólogos han explicado este fenómeno a través de la “brecha de empatía frío-calor”. De acuerdo con la brecha de empatía frío-calor, anticipamos nuestras decisiones en un estado racional “frío”, sin dar cuenta de las emociones que experimentamos cuando realmente hacemos nuestro decisiones Cuando realmente actuamos, estamos en un estado “caliente”, impulsado por los deseos viscerales. Entonces, en mi estudio, tal vez los participantes pensaban diligentemente en sus padres y sus expectativas cuando informaban sobre sus preferencias, pero estos pensamientos desaparecieron cuando se sentaron frente a sus parejas de citas rápidas y sintieron toda la fuerza de atracción. (Para obtener más información acerca de la brecha de empatía entre el calor y el frío y las posibles formas de manejarlo, consulte mi blog Por qué su lista de verificación no lo ayudará a encontrar el amor).

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2. Nos gustan más opciones, tantas como sea posible.

Nos gustan las opciones. Pensamos que las opciones nos dan libertad y nos permiten maximizar nuestra felicidad, y creemos que disfrutaremos teniendo muchas opciones hasta que realmente las obtengamos (otro ejemplo de la brecha de empatía entre el calor y el frío). La verdad es que las elecciones pueden ser muy malas para nuestro bienestar. Ante demasiadas opciones, a menudo nos congelamos, un fenómeno conocido como parálisis de elección o sobrecarga de elección. No hacemos una elección.

Aquellos de nosotros que somos populares podemos experimentar una abrumadora cantidad de pretendientes y decidir que lo mejor es no comprometernos, incluso si realmente queremos amor, porque ¿cómo podemos elegir? Aquellos menos populares pueden sucumbir a la ilusión de la elección (¡todos los socios potenciales con los que podemos deslizarnos!). Cuando experimentamos un pequeño golpe en una relación en ciernes, todos estos otros “peces en el mar” nos tientan y nos hacen pensar en lo que podría ser.

3. Tratamos de ser racionales “manteniendo nuestras opciones abiertas”.

Mantenemos nuestras opciones abiertas, porque no queremos perdernos. Esto puede, sin embargo, ser perjudicial por dos razones. Primero, cuando tomamos una decisión, nuestros cerebros naturalmente se ponen en acción para convencernos de que hemos tomado la mejor decisión. Nos enfocamos en todos los méritos de nuestra elección y las debilidades de nuestras alternativas en un esfuerzo por reducir la disonancia cognitiva, o la incomodidad cuando nuestras creencias chocan con nuestro comportamiento. Al mantener nuestras opciones abiertas, nos mantenemos en un estado de incertidumbre.

Por ejemplo, diga que se ha comprometido con su nueva pareja y luego descubra que tienen un hábito realmente poco atractivo. Tu cerebro podría entrar en acción y convencerte de que este hábito en realidad no te molesta. O podría convencerte de que esto significa que amas tanto a tu pareja. Con otras opciones disponibles, en lugar de eso, tendrá dificultades para decidir si debería recurrir a otra persona.

Segundo, mantener nuestras opciones abiertas nos impide invertir adecuadamente en una relación. ¿Cómo podemos esperar que una relación florezca cuando solo estamos poniendo una fracción de nuestro esfuerzo?

4. Nos quedamos con las personas equivocadas, porque no queremos que nuestro esfuerzo se desperdicie.

Poner en esfuerzo es genial, hasta cierto punto. Hacer un esfuerzo tiende a hacernos más felices en nuestras relaciones, debido a una combinación de disonancia cognitiva (cuanto más ponemos, más nos gusta algo) y el crecimiento de la relación. Sin embargo, a veces nos quedamos con las personas equivocadas debido al costo hundido. Es posible que sepa que una relación no funcionará, pero no desea que su tiempo y esfuerzo se desperdicien. Terminas quedándote y quedándote, y cada vez es más difícil irse. La mayoría de nosotros también tenemos una dosis de optimismo poco realista que alimenta aún más la llama.

Está claro que nuestra mente nos juega muchos trucos. A menudo es algo bueno, pero a veces no lo es. Depende de nosotros echar un vistazo frío a nosotros mismos y preguntar si realmente estamos operando en nuestro mejor interés.

Una vez que determinemos que lo somos, podemos bajar a nuestros guardias y contentarnos como un “tonto enamorado”.

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