19 maneras de saber si esperas demasiado de tu pareja

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Todos esperamos que nuestros socios románticos más cercanos "estén ahí" para nosotros en tiempos de necesidad. Te guste o no, también mides inconscientemente si tu pareja es lo suficientemente buena para ti, o viceversa. La investigación sobre el derecho relacional ahora está poniendo bajo el microscopio este conjunto de actitudes y tratando de determinar si y cómo se relaciona con la satisfacción de una pareja entre sí.

Bar-Ilan University Sivan George-Levi y colaboradores (2014) decidieron probar una medida de derecho relacional desarrollado con estudiantes universitarios en una muestra del mundo real de adultos de 50 años que habían estado casados ​​desde los 20 años, muchos de los cuales también eran padres . A diferencia de la muestra típica de pregrado, estos individuos tenían un conjunto mucho más amplio de experiencias compartidas sobre las cuales dibujar al contemplar su relación y la medida en que satisfacía sus necesidades. Además, el equipo de George-Levi probó a ambos cónyuges (todas las parejas eran heterosexuales) en lugar de confiar en la palabra de uno solo, como suele ser el caso en muchas investigaciones de relaciones.

The George-Levi et al. los hallazgos proporcionaron una nueva percepción de cómo nuestras expectativas sobre nuestra relación más estrecha influyen en la medida en que nos sentimos emocionalmente satisfechos; Además, pudieron vincular las expectativas de las personas sobre sus relaciones con la satisfacción que sus socios informaron experimentar. Este tipo de estudio, diádico, ella dijo, ella proporciona un conocimiento mucho mejor del funcionamiento interno de una relación que aquellos que solo preguntan la perspectiva de un compañero.

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Echemos un vistazo más de cerca a la forma en que George-Levi y sus colegas definieron el derecho relacional.

Su escala dividió el concepto en cuatro subescalas. Vea cómo calificaría en cada uno clasificando cada declaración a continuación de 1 (nada) a 5 (mucho) :

Subescala 1

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1. A menudo me preocupa la cuestión de si mi pareja es lo suficientemente buena para mí.
2. A veces siento que mi pareja no es lo suficientemente buena para mí.
3. Estoy obsesionado con las fallas de mi compañero.
4. Cuando mi pareja me frustra, considero terminar la relación.
5. Cuando mi pareja me frustra, empiezo a pensar en nuevas relaciones.
6. Cuando mi pareja me lastima, inmediatamente me invade una sensación de desconfianza.
7. A menudo siento que merezco obtener más de lo que hago de mi relación.
8. En mi relación, a veces estoy lleno de una especie de rabia que casi nunca experimento en mi vida diaria.

Subescala 2

1. Tengo grandes expectativas de mi compañero.
2. Espero que mi compañero me entienda sin tener que explicarme.
3. No puedo abandonar mis expectativas de mi pareja en una relación.
4. Espero que mi compañero sea muy atento conmigo.

Subescala 3

1. A veces siento que no soy lo suficientemente bueno para mi pareja.
2. A menudo me preocupa la cuestión de si merezco a mi pareja.
3. Siento que mi pareja merece obtener más de lo que él o ella de nuestra relación.

Subescala 4

1. Insisto en obtener lo que merezco de mi relación.
2. Merezco un compañero que sea muy sensible.
3. Creo que mi compañero tiene la suerte de estar conmigo.
4. No me las arreglaré con menos de lo que merezco en mi relación.

Ahora sume sus puntuaciones para cada una de las 4 subescalas.

Los sujetos que respondieron estas preguntas en el estudio tenían puntuaciones promedio de aproximadamente 13 (subescala 1); 14 (subescala 2); 5 (subescala 3); y 13 (subescala 4), con promedios por declaración más altos en las Subescalas 2 y 4 (3 de 5) y más bajo en las Subescalas 1 y 3 (1.5 de 5) .

Para interpretar su propia puntuación, aquí hay algunos detalles sobre lo que representa cada subescala:

• Subescala 1: derecho excesivo.
  Las personas con altos puntajes en derechos excesivos, como se puede ver en los ítems que componen esta subescala, probablemente se acerquen más a la noción del "narcisista titulado". En sus relaciones, como en sus vidas en general, se comportan como si el mundo le debe ellos algo porque son mucho mejores que los demás. Esto se lleva a cabo con sus socios de maneras tales como sentir que merecen lo "mejor", sea lo que sea, y están constantemente listos para seguir adelante en caso de que surja algo mejor. Ven los defectos de su compañero, pero no los suyos.
• Subescala 2: Expectativas de derecho.

  Esta subescala se refiere a la tendencia a tener expectativas del comportamiento de su pareja hacia usted. Las personas con puntajes altos en esta subescala sienten que su pareja debe brindarles atención y comprensión, tal vez más de lo que se merecen.

• Subescala 3: derecho restringido.

  Los ítems de esta subescala apuntan a si sientes que tu pareja merece más que tú. Las personas que puntúan alto en estos elementos se sienten inhibidas en su capacidad para satisfacer sus necesidades, deseos y expectativas en una relación. El término "restringido" aquí significa que las personas que están de acuerdo con estos artículos literalmente no pueden decir lo que quieren y necesitan de sus parejas.

• Subescala 4: derecho asertivo.

  Al aceptar estos elementos, las personas expresan su creencia de que se deben satisfacer sus necesidades en una relación. Aunque los artículos en sí mismos parecen similares a los de un derecho excesivo , George-Levi y sus coautores sostienen que hay algo saludable sobre la posibilidad de defender sus derechos en una relación. Si no lo hace, puede convertirse en uno de los grupos con derechos restringidos en el extremo opuesto de la escala, que no puede comunicar sus necesidades a sus socios.

Teniendo en cuenta sus puntajes de derecho, entonces, ¿cuáles son las probabilidades de que sus relaciones sean satisfactorias, tanto para usted como para su pareja? Al correlacionar los puntajes de aptitud para las relaciones con la satisfacción de la relación, George-Levi et al. el derecho conflictivo definido como la caracterización de individuos con puntajes altos en las escalas de derechos excesivos y restringidos . Tener una visión demasiado alta o baja de ti y de tus necesidades en una relación puede hacerte sentir infeliz crónicamente porque tu pareja nunca podrá cumplir tus expectativas, ya sea porque son demasiado altas o porque nunca las expresas.

Curiosamente, sin embargo, mientras más expectativas tenían los individuos de sus socios y mejor capacitados para articular sus expectativas (subescalas 2 y 4), más satisfacción expresaban sus socios con la relación. La lógica: si espera que su pareja demuestre comprensión y compasión, su pareja lo verá investido en la relación. Se lo verá necesitado de su cuidado y compasión. Y en una buena relación, las personas se sienten necesarias y de confianza, y pueden comunicar estas necesidades a sus socios.

Hay dos lados, entonces, en la historia del derecho a las relaciones: Ser demasiado alto o bajo en cuanto a lo que quiere de su pareja contribuye a su propia insatisfacción, pero no tiene expectativas, o no puede verse a sí mismo como teniendo derechos, contribuye para la insatisfacción de tu pareja .

Encontrar ese delicado equilibrio contribuirá al potencial de su relación para proporcionar satisfacción a largo plazo.

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Referencia

George-Levi, S., Vilchinsky, N., Tolmacz, R., y Liberman, G. (2014). Probar el concepto de derecho relacional en el contexto diádico: mayor validación y asociaciones con la satisfacción de la relación. Journal of Family Psychology, 28 (2), 193-203. doi: 10.1037 / a0036150

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